弄巧成拙

　　就在我神情恍惚了两天后，我的高中同学勇带着他的表妹来到了我家，再见到
老朋友毕竟是件高兴的事，我很勉强的被拉出了自己的失意世界。勇的表妹刚考入
了我所读的大学，他说带她来同我认识认识，要我以后多多照顾这个叫冯敏的女孩。

　　冯敏是那种天生乖巧的女孩，在我现在想来她之所以能在那个暑假成了我的女
友，唯一的原因就是她的乖巧，她很会撒娇，懂得在恰当的时候适当的撒娇以引起
别人的怜爱。现在看来她真是厉害，小小年纪居然牵着我的鼻子走，这种女孩会让
人头脑不清醒，当然那时的我盲目地无所适从是与她扯上关系的主要原因。一个人
成长的道路总是那么的难以预料。当过去了再回过头来看以前的自己，总会觉得难
以理解，怎么会做那样的事？可是，仔细想想，在什么时间，我会出现在什么地方，
又会遇见什么样的人，然后发生什么样的事，都是处于之中的当时的我无法控制的，
当时的我的心态也是特定的，人生就是这样使生米煮成了熟饭，人生没有橡皮擦可
以随心所欲的抹掉什么，因此，许多追悔莫及的人就会痛苦。现在的我就是其中的
一个。

　　在暑假中，我对冯敏对我的好意没有拒绝。仿佛我从暑假就开始“照顾”她了。

　　其实，是什么“照顾”呢？我只是不冷不热的与她交往，她经常来找我。她向
我借书，仿佛很“崇拜”我“学识渊博”，她叫我晚上陪她看恐怖片，她说她从不
穿红色的衣服，如此等等。

　　暑假里，黑白与我通过两次电话，她给我讲了她在车站遇见了他。我只是在想
为什么你不call我呢？不过，我没说出口，不知道是因为不想让她觉得我小气，还
是因为我与冯敏的暧昧关系。其实，每每想到那天车站的场面时，我就想想冯敏，
这样我心理就平衡了许多。可有时，不免有些内疚，我想我就这样孩子气，或者说
如此耐不住寂寞，在一个女人那儿失败了就到另一个那儿去寻找安慰。想得总是很
多，但实际上我是什么也拿不准，而回学校后，我是更有理由“照顾”冯敏了。

　　我的大学生活多多少少有些改变，我虽说与冯敏不是形影不离，但也是天天相
约。日子就是那样一天天过去的。这有点象别人在我面前摆了一块蛋糕，我会忍不
住伸出手去，想尝一尝它的味道。但现在的我想起来，那段日子中的我仿佛并不是
我，我背离了真正的我，但我真正开始进入生活，也是从那时开始的。

　　刚回到学校后，我和黑白继续通信，但我开始怀着追忆的心情去回想黑白了。

　　记得在一封信中我说：“人生就一台戏而已，我无非想找到最懂得我的观众。
可是很多事都不能自己做主，我太害怕被别人背叛，我无法容忍，因此我总是裹足
不前。”

　　就因为这样的话语，黑白收到信的那晚就给我打来电话，而我却同冯敏出去了。
显然上帝也已看不惯我了，不再为我包庇。我的无辜的室友随便的说：“他同女朋
友去潇洒了，等会再打来吧！”当人们想侥幸的逃过现实的时候，上帝往往会逮住
你的尾巴。我的生活就是这样的乱七八糟，我有千头万绪纠结在脑中，怎么也理不
清楚。我正在犹豫要不要向黑白坦白我的变节，我又该怎样向她提起的时候，上帝
却主动帮她揭开了真实的面纱，让我无地自容。其实，天知道，我又何尝不是在犹
豫着如何向她提起我那天曾去火车站接她，我想我们大吵一架然后和好如初，我便
春风得意跑去冯敏那里，告诉她我对不起她，随便她怎样骂我，我以后仍会象大哥
哥一样照顾她。

　　可是现在上帝让我没有了尊严，我怎样有勇气去向黑白解释呢？而且我又如何
解释得清楚呢？我毕竟是犯下了错误。这天晚上，我躲在被窝里静静的流泪，我又
想起了黑白带给我的那些甜蜜和幸福的感觉，我的那些因为她而有的理想，我的每
一个梦中都有她，可是我们的关系怎么成了现在这样呢？突然间，我觉得这一切都
是我的胡闹，我在肆无忌惮的闹小脾气，在她那里，我的这些莫名情绪该是行不通
吧？我仍是个没有坚定主见的人，我不知所措，我无所适从，我一下子想黑白期望
我成熟，她说要滔滔不绝，应对自如，这显然都是那个男人所具备的，这些都是她
所想要的，而我却没有。因为这种力不从心，我开始心痛，到后来，我的心痛得揪
成一团，让我直想把自己如废纸揉成一团，扔进垃圾桶，那样，我便什么感觉都没
有了。


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　　红袖添香
                                   
    

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