自卑感

    我曾经是一个抑郁的孩子。谁送给我一些什么礼物，我脸上也表现不出多大的
欢喜；带我去个什么地方，我也显不出多大的愉快。

    小时候，周围的大人们这样说过我。

    “败兴的孩子。”

    又不是长得象丑小鸭的孩子，每逢被人这么说，我心里就很痛苦。不知不觉地，
便形成了一种强烈的自卑感。然而，我又不具备那种被人一说就可以自己改变面目
的本事。

    人们还常说我是个“嘴笨的孩子”等等。向人转告什么事情时，不是有时把重
要部分漏掉，再不然就是找不到转达的机会，这时候，我总是被人这么说。

    这还是那种强烈的自卑感造成的。每当这个时候，我一点摸不着头脑，不知如
何是好。就象要求作一个成熟老练的孩子似的。

    那些在我幼小时的记忆中仍然保留着声音的对我的议论，至今还时时想起来。
现在，我依然和过去一样，谁给我什么，还表现不出多少欢喜，于是我又庸人自扰
地深思起来：恐怕人家心情不快吧？

    这样一想，觉得自己实在讨厌。说是要体谅别人心情，听起来好听，但不管怎
样，都是在伪装着自己。尽管我知道每个人肯定都有点自卑感，但它还是使我深为
苦恼的根源。

    开始于这一行以来，我得过各式各样的奖，而在授奖仪式上从不流泪。人们仅
仅拿这一点和其他女歌手比较，就说我有胆量啦，目中无人啦等等。

    这也刺激了我的自卑感。

    为什么不流泪呢？高兴的心情并没有同别人两样，不过我的喜悦没有外露。

    是我不坦率吗？

    缺少人应有的温情吗？

    是因为我是一个骄傲的女人吗？

    所有这些思绪，都和幼年时的自卑感联系起来。

    我自己是从心所欲坦然行事的。但在别人眼里，肯定要被扣上个什么原因。

    一次，有人问过我：“百惠，你哭了吗？”我真想回答说“我也是人啊”，可
欲言又止。不知怎的，完全失去了回答的兴致。我搞不清楚那人是不是真的认为；
只要是个人当然就做的事情，可是因为是我就不那样做了呢？我感到了儿时同样有
过的那种无处排遣的悲哀。

    每当一次次地被人这样说，我就觉得不管自己怎么辩解，也是无济干事的。想
到这里也就干脆不去解释了。对周围评论自己的语言和文字，我不认为靠我一个人
说些什么便可以争得过的。

    想来，每个人表达感情的方式各有不同，认为获奖者理当哭泣和抽噎，他们就
是想用这样的社会标准衡量一切。

    每当接近那个季节，我便顾虑重重，恐怕又会因为哭还是没哭而被人说三道四。
心想，要是那样，我可打心眼儿里希望什么奖也不得，给别人鼓掌不也挺快活嘛。
对我来说，那个季节总是唤起“叫人败兴的孩子”这种自卑感的季节。

    工作上当然不用说了，就是与朋友和三浦的交往之中，这种自卑感也是常常最
使我担心的一件大事。它总是隐藏在心底的角落里，成为思想上的包袱，把出席应
当高兴的场合也当成负担。

    随着时光流逝，今天我终于能够冷静地进行思考了。就是说要把心里的反响如
实地表现出来便可以了，不必在意当场流没流眼泪。所谓照顾对方的情绪，就是要
真正地表现自己由衷的欢喜。

    获奖了却哭不出来，也许是因为奖的本身有什么地方不符合自己的价值观念。
因此，在欢喜之中也有感到惶惑的地方。

    至于今后，我想以自己的价值观念去判断一切、感受一切也就行了，不必介意
周围的议论和评价。

    听其自然，随心所欲。

    珍视自己。

    珍视自己的感性。

    哭也好，笑也好，生气也好，悲伤也好，这一切都是感性的差异。今天，我从
幼年的自卑感中稍许解放了一点，能够正视自己的喜怒哀乐，也能够想得开了，这
就是我自己的表现方法。

    但是，我还是想把一直被人议论的那些话记在心里。因为那也是我的一部分没
有改变的东西。

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