渴望变性 到了大四我才发现看了很多书并不能带来什么,反而使我耽误了该学的东西。 无论怎么掩饰,我都是行走在生活的边缘,无论怎样逃避,我都不能像正常人一样 得到最基本的肯定。如果最开始的错误不是我自己造成的,我却让这个错误延续到 了现在。 不是没有办法改正这个错误,而是只有唯一的办法,变性。而要实现这个办法, 对我来说又是那么难。这就好像一个恶性循环,我越是不能改正这个错误,越是不 能实现这个办法,而越是不能实现这个办法,就越是不能改正这个错误。 我一直都很努力,因为我以为只要努力我就能更快的改变。可这就像一场梦, 直到梦醒了,才发现我依然站在原点。我绝望了,已经不是第一次了,但却是最彻 底的一次,因为我再也看不见下一个路口,哪怕只是一条小路。 每一个人都有自己的缺点,而我的缺点却是最容易被发现的,也最有力的引诱 着别人的嘲笑。这根本就是一个致命的错误,即便我再坚强,也没有了承受的力气。 我曾经将此视为一种磨练,可是即便我有了收获,也没有勇气运用到生活中。 我要变性,就得想办法赚钱。只是,我连踏入社会的勇气都没有,又怎么去赚 钱。但我相信变性以后我就会有勇气的。因为那时从表面看来,我是正常的。我很 理解大家对我的劝告,可是不知道有谁能体会到我的苦恼。心理调节对我是不会起 什么作用的,这是我早就思考过的问题。 另外,我有过同性性经历,我知道自己到了什么程度。即便抛开这一切,对一 个几乎任何人见到,无论从说话、动作、表情、身材、神态等等都分不出性别的人, 我不知道怎么去面对以后的人生。也许变性之后会是一个不完整的女人,但现在更 感觉像一个没有性别或性别模糊的人,我觉得这更低一个档次。就好像现在是一个 没有资格说话的人,而变性以后顶多是一个说话不好听的人。 我喜欢的是男性,但不是因为这个去变性,而是因为我自认为是女性,但不是 因为做女性有什么好处,这不是一个选择利弊的问题,而是一个归类的问题,我本 就属于那一类,只是我的一点点的生理特征还是男性。我要变性,因为还没有人接 受他们认为应该是女人的人却是个男人。 性别只是一个人的属性,而性别的猜测是一个无聊的问题。当这种无聊的问题 变成了人生的大事,难道不是活着的悲哀吗?