赎罪 大四的时候我没有拿到毕业证和学位证,之后两年内我还有几次考试的机会, 通过了就可以拿到那救命的证。但在我心里,一直都不相信拿与不拿那证会有多大 区别。第一,我拿到证,也只是成千上万的大学毕业生之一,也没有什么特别的本 领;第二,像我这样的人,在变性之前,一般不会有人能完全接纳我,就是普通关 系也不能普通接纳,更何况我还没有什么突出的本领;第三,我不喜欢自己所学的 专业,也没学到什么专业本领,更没有打算要从事这个行业。 所以我一直不甘心回去考试,继续在绝路上走,没有选择正常人眼里的正常的 路。但家里人还不了解我的情况,他们的眼光也还是那么传统,认为辛辛苦苦供我 上大学就是为了那些证。我知道他们很失望,很委屈,就像他们自己说的养了一个 傻儿子。我几次想说出实情,却都没有鼓起足够的勇气。我觉得很难让他们理解我, 更不用说接受与支持了。 所以我还是要一个人承受,承受这也许是命运的不公,也许是我自己造的孽。 在爸妈无奈的鼓励下,在我迷茫与绝望之后重新出发的希望下,我又回到了以前的 学校,还有半年我就又有机会重复去年的命运了。我回去了,走上了一条赎罪的路, 走上了一条后退的路。但这只是表面的现象,只是常识的推论,只有我自己知道我 依然走在自己的理想之路上,不断努力,不断成长,不断厮杀,不断怒吼! 我在学校的后面租了一间房子,很小,一个月才120 块钱,是我们宿舍老程和 我一起找的。老程因为玩网络游戏留级了,所以现在还在读大四。 经过一月餐馆的低落与几近半年在家的思考与休养,我觉得人活着值的用心在 乎的东西真的很少,除了报答父母的养育之恩就是追求自己的理想了。对于前者, 我还没有足够的能力,而后者,我已经挣扎生死过多次了,现在就算是从零开始吧! 而且,后者实现了,前者也就自然而然的实现了。所以,虽然对父母抱有很大的愧 疚,也认为这次回来是上天对我的惩罚,我还是选择走自己想走的路,追求自己想 要的。 在来之前,一直都担心在外面怎么生活,当爸爸把我送上车的时候,我甚至感 觉这是一次永别了。好在老程答应来接我,他也是我当时唯一的希望和情感支柱。 到达学校东门的时候,我给老程打了电话,说我已经到了。半年多没见了,也不知 他变成了什么样。虽然我现在处于人生的低谷,但我天性乐观,天生爱笑,所以我 还是很高兴的站在那里等他。我没有勇气走进母校,虽然她就在我的面前,我依然 感觉是一个已经被逐出家门的孩子。我只是站在那里,想找一些熟悉的痕迹,又害 怕碰上熟悉的东西。 当老程慢慢走来的时候,我一眼就认出了他,虽然衣服换了,但感觉还是老样 子。没有什么特别的寒暄,只是亲切的微笑,然后就开始聊现在的具体情况。很快 那种因为时空隔离导致的陌生感就消失了,我也意识到他并没有什么很大的变化, 再与自己对比一番,真的有很多感慨不知如何表达。 很自然地,每个人都受自己的经历的影响,但有的是被过去的经历征服了,然 后就跟着经验走,以至于现在的经历和过去的经历没有多大区别,人生也变成了不 断的重复,就像庙里撞钟的和尚,今天是撞,明天还是撞,也许撞出的声音也没有 多大不同。而有的是从经历中不断感悟,分出哪些是自身的原因,哪些是外界的原 因,哪些是自己能改变的,哪些是自己必须接受与敬畏的,然后不断的重新追求, 一步一步的成长,一步一步的前进。我一直都希望能做后者,虽然一直过得比较混 乱,但总有一天我会理清它们,让人生变得清晰,让梦想接近真实! 其实,最终实现的梦想和最初想象的梦想也是有很大区别的。不仅仅因为人生 的无常,生活的多变,还因为自我的成熟和机遇的恩赐。 找到房子以后,我便确认那就是我的新家了,虽然还有些陌生,但我已经安全 了。自从不再那么急躁之后,我就慢慢学会了感受生活的美好。我仔细的整理我的 新家,让这里处处充满我的气息,我小心的和周围的人交往,慢慢的了解他们,偶 而也会感受他们的喜怒哀乐。其实,我们都是同样的生命,同样的脆弱,同样的执 拗,同样的重感情,同样的可怜,同样的迷茫,同样的无知。 我想我是回来赎罪的,同时也是回来救赎的,不仅仅因为在哪里跌倒就要在哪 里爬起,还因为在哪里跌倒,也就能在哪里更好的成长。解铃还须系铃人,脆弱的 地方也是最值得突破的地方。