成长感悟 我觉得从小到大我都没有遇到真正了解我、理解我的老师。我很小就开始对知 识有一种崇拜,是真正热爱学习的,不仅仅是因为学习成绩好能得奖。当然这也是 一个很重要的原因,但我觉得它的形成要晚于第一个原因。 记得高中时发表了一篇小幽默,之后很兴奋,一下子有了写作的热情。现在想 来,当时只是为了写而写,以为读了几篇小说就会写小说了。当然,通过后来经受 的打击,最终还是明白了自己的实力。可是现在很惋惜,当时没有找到培养自己的 方法,或者是没有遇到能够指导自己的老师。 当我拥有某个身份时,比如我从初中考入高中,成了一名高中生,或者我即将 参加高考,或者我已经考上,成了一名大学生,在最开始的时候,我总是对这个身 份不确定。总是有些怀疑,虽然我知道这是事实,所以确切的说是不适应,不认同。 我并没有因为身份的改变,而在其他方面,如性格、能力等方面有很大的改变。 而且在即将拥有这个身份时,我会感到迷茫,不知道将来会怎样。我会怀疑自己的 能力,不确定自己该如何努力,努力到什么程度才会成功。 直到一切都发生了,才确定改变真的会来,才知道原来是这样改变的。逐渐的, 我好像看见了自己,找到了自己。如果又有一次改变将要发生,在它到来之前,我 会提前调整自己,相信自己,主动地去迎接它,而不是像以前那样。 总是觉得自己是个孩子,很多事情都应该听大人的。后来才发现有时他们做的 决定,也是摸着石头过河,甚至受我随便说的某些话的影响,也并不都很理智,很 合理的。 我曾经还觉得成年人是什么都懂的,最起码在人际交往方面是成熟的,只要自 己长大了也会变成那样。后来才发现成年人也有自己的缺陷,而每一个人的成长都 是一个循序渐进的过程,或者是一个积累的过程,而每一个人的积累结果都是不同 的。 如果从生下来到长大的过程中,身上会长刺,那么这些刺要么被我们的父母磨 掉,要么等我们和别人交往时被别人磨掉。但很少有前一种情况,有也磨不干净, 因为父母最疼我们。他们宁愿被我们刺伤,也不愿让我们受苦,或者父母中有远见 的很少,有远见又能狠下心的更少。 所以,我们只能在和别人交往时被他们磨掉,可是这是为什么呢?因为和别人 交往,要相互交流,相互帮助,有时要共同完成一件事。因为这些刺本来长的就不 合理,是我们的劣根性。每个人都有劣根性,但也和我们的父母对我们的娇惯有关。 高中的时候我是不成熟的,自己也知道这一点,对于很多东西我都抱着学习的 目的。对于每一次在杂志上读到的东西,如果是值得学习的,我都会吸收下来。所 以我的改变是持续的,在逐渐变得丰富。对于每一点改变也许我不能清晰的意识到, 但当我遇到什么事的时候,都会有自己的想法。通过这些想法,我看到了自己的改 变。 就这样,我总是坚持自己的想法,就像用生命坚守自己的阵地。但我毕竟年轻, 还是不能完全把握自己,比如对于大人的劝告,我没有选择的权利,只能服从。对 于将来的大学生活,我没有一点概念,但在表面上,还是为新生活的到来激动着, 惊喜着。我一直在成长,以至于到了该自信的年龄也没有觉察,还是那样谦卑。 有时我觉得在大学的四年里改变了很多,是我人生的一段重要经历。有时又觉 得我在这四年里是静止的,只是时光在流逝。后来仔细想了想,我是在对很多事情 的看法上,或者说我的各种观念改变了很多。但在感情上,具体说是对待旧感情的 态度和与社会的接触上是静止的,与过去相比没有多大改变。可见,我在这四年之 内更多的关注了自己的内心,无论是对它的了解还是丰富,我都做了很多。 我开始害怕,害怕我又因为不服输而去浪费时间,不是那种做无用功的浪费, 而是有些事情只有到了特定的时期才能去做。所以我开始害怕,我害怕我又没有选 择该做的事。做每一件事情都是要花费时间的,人生又有那么多的事情要做。所以 我想变得小心。原来,害怕自有它的道理。 在没有认清自己的时候,我认为自己具有的一些情感特点,比如善解人意,比 如情商很好,事实上都是我缺乏的。我曾经因为缺乏它们伤害过别人,也得到了相 应的回报,受到了伤害。我的心灵不能正视这些伤痕,不愿意去面对真实的自己, 就自以为我具有这些品质,好让我的心灵得到安慰,从而从不安中解脱出来。原来, 当我不在迫切得到什么的时候,我才能够平静的面对它们,也才真的有希望得到它 们。