涩果的味道(1)
访谈
历历:女,1984年出生,北京某重点中学毕业。初一正式交男朋友,高一发生
性行为。成绩优异。现在北京某重点大学就读。
历历:16岁,就应该拥有纯洁的爱情
历历是一个神情独特的女孩子,一头顺直的长发,修长挺拔的身材。
我们在挂满了枯叶的树木底下边走边聊,去找一个可以说话的地方。肯德基比
较合适,虽然周围特别喧哗,但我俩坐得很近,所以彼此的声音很低,也能听见对
方的讲话。
接吻就是舌头之间的拳击
我看见对面一个少女正在仔细地为自己描眉、涂口红。
我想起了电影《情人》,不由自主地问:你觉不觉得年轻时更容易发生和接受
性行为?
从生理角度来讲,是这样;但是我觉得从心理角度来讲,还是应该就你个人的
成熟状况来定,比如说你认为性是很恶心的事情,那就不行。所以你要有相关的性
知识及相关的心理准备。我想,至少该在20岁以后吧。
你自己当时几岁?
16岁。从头说吧。
我的初中是一所还不错的学校,我很喜欢我同桌的男生,他也很喜欢我。因为
当时班里也有不少同学谈恋爱,所以后来我们就比较自然地在一起好了,然后就学
会了接吻。
当时你会接吻吗?
初中时看过爱情小说,不能说会不会。记得郑渊洁在他的童话里写过:接吻就
是舌头之间的拳击。我觉得挺对,就是舌头之间的拳击。后来面临中考,我俩就心
照不宣地分手了。但是,没想到我们又考到了同一所高中。
为什么对他印象好呢?是相貌还是才华?
都有。其实初中谈不上什么爱情,就是周围一帮朋友撺掇撺掇,就在一起了。
所谓的在一起,就是放学一起走,一起去面包店吃面包,再打打电话什么的,挺单
纯的。
抚摸有一种温柔的力量
性知识从哪来?
生理课上,电视里也会有。但电视里不会讲得很清楚,无非是一个男人压在一
个女人身上。其实,我直到第一次发生性行为之前,也不知道勃起是什么,基本上
处在懵懂状态。
高一时,学校有一个自愿自费的交流项目,我俩就都到了澳大利亚去参加交流
学习。在那个环境,没有老师,没有父母,我们又住在当地人的家里,每天很晚回
家,很多在一起的机会。再加上以前的某些感情因素,促成了当时的激情冲动。
但我记得那时候,好像我对性也没有太多的了解,应该说,还是没有任何系统
的性知识。
当时担心怀孕吗?
非常担心,因为当时我们俩人都没有太多的性知识,也没有采取任何避孕措施。
第一次就很担心,实际上那不应该算是一次真正意义上的性生活,没有射精,也没
有高潮。
你跟父母谈过这件事吗?
不会和父母谈这种事的,从来没有谈过。至于生理卫生课,就是老师介绍一下
男性生殖器是什么结构,女性生殖器是什么结构。我不知道阴茎伸到阴道里时需要
一个勃起的过程,这完全是从实践中得来的。而且,我第一次触摸到勃起状态的那
个东西时,太惊讶了:怎么会是那种状态? 太惊讶了。
这件事后,你们的感情变得更好还是更坏?
因为本身也不是很好,所以也就无所谓变化。现在回头想想,当时没有任何哪
怕是最基本的喜欢,但是在那个环境,自己让自己觉得是喜欢的。因为同去的都是
高中新同学,跟他们不熟,我只有他一个人可以真正地说说话。但实际上那不是喜
欢。所以回国后,一切都瓦解了。
你当时的生理变化明显吗?
没有,我的处女膜本身就破裂了,比如大运动量什么的。我当时特别傻,我问
他,知不知道我的处女膜在哪?他竟然说不知道。
第一次拥抱是什么时候?
初二,很温暖的感觉,但没有很激动。
抚摸呢?
隔着衣服还是不隔衣服?
不隔吧!
那就是和性行为同时发生的。
你渴望抚摸吗?小时候父母爱亲你抱你吗?
嗯,我觉得抚摸有一种温柔的力量,能让人安静下来。我不记得小时候父母是
否给过我很多亲吻和拥抱,就记得小时候去一个阿姨家玩,晚上和她的小女儿一起
睡觉,阿姨给我们关灯之前吻了我和她女儿的额头一下。我当时心里有种说不出的
温暖,因为我妈妈从没有那么温柔地吻过我的额头。
我不想它发生在16岁
为什么中国父母不能和自己的孩子坦率讲性呢?
首先是“中国”这个大背景,中国人本身对这个话题避讳,朋友之间也很少讲,
哪怕像现在。我自己也是这样的,我想我也不会在自己的孩子18岁之前谈这个话题。
如果她问呢?或者她已经怀孕了呢?
我一般不太喜欢这样的假设。你非要这样问的话,我觉得我会很坦然地去面对
吧,因为自己已经有这样的经历了。
你们在澳大利亚时,为什么一直都没有采取任何的安全措施呢?
因为当时我俩都只有16岁,都没有相应的性知识,做过之后才开始害怕。而且,
有第一次,就会有第二次、第三次。当时害怕到什么程度,就是有时候对着镜子,
发现自己开始干呕,极度紧张。我们整天打电话探讨这些问题:是否会怀孕?怀孕
了怎么办?回国后怀孕了怎么办?然后直至又开始来月经,才停止。而且,另一方
面,我觉得他挺自私的。
你怎么觉得他自私? 举个例子好吗?
初中的时候,有一次他把我最喜欢的一个发卡弄坏了,然后他居然就把它那么
支离破碎地还给我了,一点歉意都没有。
在澳洲发生性关系,你心里是自愿的吗?
也不能说是太自愿吧,心里有一点好奇,也不想拒绝。其实,在发生这件事之
前,我是一个
很单纯的人,我以为,我只有嫁给这个人,才会和他发生这种关系,我觉得我
们以后肯定会
在一起的,所以才这样,但事实上不是这样。
通过很长一段时间的痛苦思考,我觉得,以后自己要为自己所有的言行负责。
当时有生理上的快乐吗?
谈不上,更多是好奇。
满足了你的好奇心了吗?
差不多吧!就这个事情本身而言,和一个男人光着身子抱在一起还是挺温暖、
挺不错、挺满足的。但所谓的快感,当时的确没有。
(嘿嘿嘿,她自己低声笑了。)
做爱时,男朋友替你想得多吗?
一般般吧。
如果重新选择,你还会在16岁发生这样的事情吗?
对这件事,我的确非常后悔,因为我不想它发生在16岁,也不应该这么随便,
至少也应该弄明白了再去做。人在什么时候,该做什么就得做什么,在16岁,就应
该拥有纯洁的爱情。
做爱这件事,对你在性的需求方面改变大不大?
不大。我在欲望方面,几乎没有什么变化。
你们为钱争吵过吗?
没有,没有。
你对钱是什么态度?
钱是好东西,但也能改变一个人。
心灵上的天翻地覆
你觉得发生性行为对你产生的最大影响是什么?
这件事对我的爱情观、婚姻观产生了很大的影响。不止这件事,包括这段所谓
的感情,也使我对爱情产生了很大的怀疑,我不知道这个世界上到底有没有爱情,
搞不清楚。
这就是我所说的“什么年龄该干什么事,就应该干什么”,因为我以前的人生
观、爱情观,全都破碎了。
后来,我高三忙于高考,把这件事忽略了。到了高考后,有空闲我会想:假如
你为钱去做“鸡”什么的,在我看来也无所谓,我认为反正都已经发生过了,再做
什么都无所谓,随便几个男朋友都无所谓,我觉得自己就是不珍惜自己了。但碰到
现在的男朋友,他对我的影响挺大的,让我逐渐恢复到一种正常女孩子的状态。
我想起来,回国之后还有那么几个月,我们在一起,但因为回国之后条件不方
便了,就正式做过一次吧,然后就彻底分手了。
在这件事之前,我自认为是一个从一而终的人。我做事情就是这样的,要么把
它做到最好,要么干脆不做,所以我认为回国后是一种惯性,停不下来了。到现在
为止,我也说不上来,对这个人到底是什么感觉,不是朋友但也不是敌人。我觉得
他害了我,但是他可能也受伤害了……真是非常矛盾非常矛盾。
后来的感情怎样?
在我上大学之前,我曾认为傍个大款,挣点钱也没什么关系,而且可以再交一
个男朋友,我不告诉他这些,我也不会珍惜。珍惜有什么用? 得到的还不是伤害?
我觉得这段历史完全可以隐去,装一个处女。可是我碰到了现在的男朋友,我觉得
完全可以很坦率地和他谈这些事情。我们通过E-mail 聊天,他让我有一种倾诉的
欲望。我认为他是一个值得信任的人,真爱的前提是完全的信任。他也在一定程度
上改变了我,让我的爱情观慢慢变得可救。但实际上我也还是有戒心的,不然结果
又会变得一塌糊涂,他也觉察到我有一些抵触的心理。
高三时,大家看我很正常,表面上一直在笑,学习也很好,但是没有一个人知
道我内心的挣扎、想法以及对自己的自暴自弃。
你这样痛苦,难道没有一个人可以帮助你吗?
我觉得这件事必须是自己一个人消化掉。我当时16岁,我周围的朋友也是16岁,
他们没有任何经历,我怎么跟他们说?
你怎么认为他们没有?
凭自己的判断吧!他们没有什么不正常的,而且我也是在自己经历过之后才会
告诉自己要好的男同学。
他的反应怎样?
很平静。
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