孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声,但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在
教育孩子时,传统武器,诸如威胁、讲道理都失败了之后,在最后诉诸的手段。通
常,它都不是有计划实施的,而是父母的忍耐达到了极限之后,暴怒之中作出的选
择。打孩子好像会起到暂时的效果,它会释放父母心中郁积的紧张,至少让孩子听
话一段时间,就像有些父母说的那样:“它缓解了气氛。”
如果打孩子这么有效,为什么对它有如此不安的感觉呢?不知怎么的,我们就
是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑,我们对使用暴力会感到一点点尴尬,
我们不停地对自己说:“应该有更好的解决问题的办法。”
如果你发了脾气,打了孩子,后果会怎样?大多数父母都曾经打过孩子。“有
时我真的非常气我的儿子,真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之间
选择时,我选择了打他,当我平静下来之后,我跟儿子说:‘我也是个人,我只能
忍受那么多,无法再忍了,所以我打你,但是这违背我的道德观,当我被逼到忍耐
极限边缘时,我会做一些不喜欢的事情,所以,不要逼我。”
打孩子应该像交通事故一样不可接受,不过交通事故还是会发生,但是驾驶执
照不会给交通故事提前亮绿灯,不会这么说:“你肯定会发生一些交通事故的,所
以不必小心驾驶。”相反,我们被告诫要小心驾驶。同样的,打孩子也不应该成为
训诫孩子的指定方法,即使偶尔地打孩子总是无法避免。
在教导孩子的过程中,从不打孩子几乎不可能。但是,我们不能为此做好计划。
我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能?
因为它阐释的教训告诉我们不能,它会教导孩子用不好的方法应付挫折。它生动地
告诉孩子:“当你生气或者感到受挫时,不要寻找解决办法,打。这就是你父母所
做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智,没有为愤怒的情绪找一个更文明
的发泄渠道,我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉,同时给了他打人的许可证。
大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服,而没有意识
到,当父母打小孩子的时候,他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。
一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时,非常生气,于是开始
打他的儿子,一边打,还一边警告说:“这是给你一个教训,以后再也不许打比你
小的人。”一天晚上,七岁的吉尔和她的父亲一起看电视,吉尔在吮她的手指,发
出让人心烦的声音,她的父亲不高兴了,说:“请停下来,我觉得你吮吸的声音很
烦人。”情况没有变化,他又重复了一遍他的要求,还是没什么事发生。在重复了
四次之后,他发怒了,打了吉尔。吉尔开始哭,一边哭,一边打她的父亲,这让父
亲更生气了:“你竟敢打你的爸爸!”他大喊道,“马上去你的房间。”吉尔拒绝
去自己的房间,父亲就把她挟到楼上,她继续哭。电视依然开着,但是没有人再看
电视。
吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以,而她就不能打比自己
大的人。这件事留给她清晰的印象,那就是你只能打比自己小的人,这样才能逃脱
处罚。
吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作,而不是打她。在他无
法控制自己的愤怒之前,他就应该对他的女儿说:“吉尔,你有一个选择,你可以
待在这儿,但是要停止吮吸手指头,或者你可以离开房间,继续享受吮吸手指头。
你决定吧。”
体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻
易地消除孩子的内疚:孩子已经为不端行为付出了代价,于是他会很随意地再犯。
孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事:他们会允许自己做错事,
记在账上,然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间,他们
就会激怒父母,招来一顿打,有时候,他们只是要求惩罚,或者自己惩罚自己。
四岁的马西被带来接受咨询,她在睡觉的时候扯自己的头发。她的妈妈发现每
当自己生女儿气的时候,她就会威胁女儿:“我对你太生气了,真想拔光你的头发。”
马西一定觉得自己真的很坏,该受这样残忍的惩罚,于是她就在睡梦中帮妈妈的忙。
希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒,而不是顺从他们
的要求。这个任务并不轻松,在有些情况下,可以通过坦率地讨论孩子的过错来减
轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时,当父母学会更好
的方法制定和执行限制时,这种体罚的需要就会减少。
通过对孩子的各种情绪表达同情和理解,我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。
在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时,我们表示了尊重,这样就为孩子
尊重社会中的规则作好了准备。
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