悔恨无穷尽 痛苦不欲生 6 月3 日 今晚,月亮早已爬到了窗前。我不由自主地走去,望着窗外有些忧伤的下弦月 和不停地抹着眼泪的繁星,思绪很乱。 悔恨。 致命的悔恨,魔鬼般缠住了我的灵魂,且愈来愈紧,无力挣脱,痛不欲生。几 乎对自己说过的所有的话语、做过的所有的事情,都悔恨至极。满脑袋里装的尽是 十分不快的人与事,人挨人,事连事,一点空隙都没有,几乎爆炸。“我为什么要 那样说?为什么没有这样说?”,“我怎么会那么做,怎么没有这样做?……” 我整日生活在思维混乱之中,难以名状的想法,转瞬即逝的怪念头,还有彻底 的绝望,连成了一张大网,将我团团罩住,常常把我逼向绝路。 我总是反反复复地思考相同的问题,而且总是痛苦的问题,在正常人看来常常 是一些鸡毛蒜皮的无关紧要的小事,而在我心目中竟是天一般的大,而且是羞于对 人说起的事情,只好就那么痛苦着。 抑郁症的种子在我心里深深地扎根,不断地侵蚀着我的自信与自尊。从某种程 度上讲,我是个完美主义者,伴随着严重的抑郁而来的犹豫不决产生的负面影响, 恰好与我的追求格格不入,这或许就是我最终走向精神崩溃的原因。一如我这样的 人来说,最好远离灯红酒绿的名利场,坐在无人打扰,最好是人迹罕至的所在。不 关心别人,却渴望被别人关心,尽管被别人关心也让我感到不舒服。一个冷眼,一 句难听的话,都会轻易地将我送进自我毁灭的深渊,使原本就没有太多意义的生活, 成为永无尽头的地狱。我逐渐地对生活放弃了要求,伤害过我(或许是无意)的人 的影子,还有那令人辛酸的场景,几乎每时每刻占据着我的内心,满满的,一点缝 隙都没有,包括在梦中,而且总是噩梦。绝望,绝望,没有任何的希望,没有任何 的快乐。我知道,早晚我会死在这巨大的折磨之下。 自尊心的严重缺失,导致我以一种十分不成熟、不理智的方式去待人处世。我 总认为自己是一个不符合社会要求且不适合经历人生风雨却错误地被生产出来的残 次品。 “我真是愚蠢透顶,真是猪脑子,大傻瓜,浑蛋,该死!”无论在什么情况下, 无论白天黑夜,无论人前人后,无论醒着睡着,想的都是这些,而且只能是这些, 无法不能是这些。我想尽一切办法,试图摆脱出来,想点愉快的事情,可一点愉快 的事情都寻找不到。为此,我甚至痛苦地掸自己的嘴巴,掐自己的皮肉,臭骂自己。 但无论如何,都无法摆脱出来。自感被魔鬼般的东西控制住了,进入了无穷痛 苦的深渊,唯有死亡才可以得以解脱。 是的,抑郁症于我确是一场情感的大风暴,渗透到了我生活的各个层面,侵入 到了每一个细胞,不仅身体上的,更有生理上和情感上的,仿佛带上了广角镜头, 歪曲了我周围的世界,歪曲了我周围的人,也歪曲了我自己。 -------- 虹桥书吧