悲痛已欲绝 自杀了残生 6 月17日 今天下午,无尽的痛苦,迫使我做了自杀的选择。 从前,心理健康时,我从没这样想过,似乎我和死亡没有什么关系。此时感觉 我和死亡之间仅一步之遥,再往前迈一步就过去了;阴间与阳间只有一墙之隔,推 开那边的门,就是另一个世界。我并非想到那边去,可没有办法,生的痛苦远不如 死亡的宁静。死了,解脱了,痛苦也随之消亡。 徜徉于古都街头,身边熙熙攘攘的人流说不出的遥远,我仿佛独行于人迹罕至 的荒郊野岭,走也凄凉,停也凄凉。我有一种强烈的欲望,想冲进车流中,体验被 瞬间撞倒的感觉。我真的好想让上帝将我带走,让我离开这无以忍受的苦难。 不一会儿,到了火车站,看着过往的列车和那明亮的铁轨,我试图躺上去,了 却这痛苦的人生。安娜卡列尼娜不就是卧轨自杀的吗?脑海里闪出车辆飞速穿过的 情景:鲜血,模糊的肉体,离开人世间瞬间的感觉。“嘀嘀……”,一声刺耳的连 续的列车汽笛声把我从幻想中拉了过来。我坐到了铁轨旁边的一堆废弃的枕木上, 继续痛苦的思考。我就这样走了吗?女儿还很小,没有父爱的女儿,牵着她母亲的 衣襟;已然华发满头的妻子,凄凄然寡妇一个;苍老的父母,手持着我的照片,… …。 面对死亡,脑海里陡然地冒出逼真的长镜头来:躺在床上的我的不完整的尸体, 悲痛欲绝的妻儿和其他的亲人,送的花圈,开往火葬场的车辆,吊唁的人们,正燃 烧的我的尸体…… 我没能按计划行事,傍晚,又无可无不可地返回家中。 原本犹豫不决害了我,今天这犹豫不决却救了我。 我躺在床上,望着死一般的天花板发呆。夜显得更加的无奈而空洞。令我不由 得再次想起死的问题。无容置疑,我的死亡将会带给我的父母妻儿一场人生的劫难, 每想至此,便是不忍,不忍,真的不忍,不忍放弃他们。在这彻心的苦难、切肤的 疼痛里,我不禁想起因丈夫车祸突然身亡的一个女邻居,原本很令人羡慕的家庭, 好像天一下塌了似的,可怜得使人不忍看起。凄绝的哭喊中,她唯一的要求,便是 有一个高度残废的丈夫,就是植物人也行,她愿意伺候他一辈子,可这样的要求竟 也达不到!仿佛重伤的鸟儿,虽然我的两个翅膀全断了,羽毛也几乎退尽了,腿也 被打折了,心也几乎粉碎了,但一想起邻居家里那生离死别的凄惨的景象,我的心 就疼得直流血。生得艰难,死也不那么容易! 窗外一片朦胧,不知什么时候又下起雨来,雨丝横横地流散着,仿佛我心中无 尽的泪水。不,那不是泪水,病中,我没有泪水,那是我流淌的鲜血。对,血! -------- 虹桥书吧