女人是糖还是辣椒 正如我在引言中提到的,为了给那些“超级外放”的男人(即把全部心力放在 外在事物上,却很少反省自身的人)一个公平的机会,让我再费些口舌历数你们在 成为“女士逃跑用梯”时的典型路数。这些愚蠢的骑士精神的行为让你们陷入巨大 的麻烦和痛苦当中—所以,请注意! 一个显著特点是将平等的性爱看作是“面子问题”,在这一点上男人比女人更 典型。女人则是更典型的偏执狂:“那到底是什么意思?”或者“你到底在说什么 呀?”又或者“你到底有什么感觉?”反之,男人即使很烦,不愿意问清楚,也很 少过多考虑自己的责任。如果我愤世嫉俗,我会说那是因为你们的确不在乎。我根 本不相信那通常是事实。我所相信的是你们男人从根本上都被女人强有力的、难以 琢磨的情感所胁迫。你们试图在与她们相处和从她们那里获取所需之间找到平衡; 如果你牢骚满腹,你就输了。甚至胁迫也不足以解释你们的负罪感、天真或者只是 平常的犯傻到底是怎么回事。 这个谜题缺失这样一个部分:“你们相信女人与生俱来的甜美、善良、清白和 软弱。因此,当你遇见一个有着难以置信的麻烦和问题的女人时,你假设那些‘坏 事’都是她自身以外的东西:恶劣的环境、丑恶的人群、不堪的经历和倒霉的厄运。 现在你找到了你的位置—你要将她从这些坏人、坏事、坏东西当中解救出来。” 那你可想错了! 31岁的理查德就是个极好的例子。一年零八个月以来(看样子他在计时—这可 不是什么好现象),他一直在和一个需要帮助的女伴交往,她告诉他,她在8~16岁 一直受到继父的性虐待。 “她没有在一个正常环境中处理这一切,她用自己的方式应付着。我从她身上 看到一些毛病,我认为那是那段经历的副产品—我知道我不是专业人士。她生活中 有很多问题。” “如果你不知道她受过这样的虐待,你会说她的有些情况令你对和她相守一生 产生顾虑吗?” “是的,确实是这样。” “所以,她的行为使得结婚的想法看起来并不对你的胃口……但不管怎么说有 另外一些东西让你沉迷。” “是的。” “让我猜猜……是负罪感。” “是的。但是我想克服它,尽管她身处困境又挺消极,但我知道她其实是个很 棒的人。我们是最好的朋友和情侣。” “你不欠她的,没必要因为她有一段伤心往事就亦步亦趋。我可以理解你的同 情和关切—但是婚姻不能治愈一切。我打赌你觉得你不能评价、批评或要求她什么, 因为,毕竟她是个牺牲品……她被虐待过……你怎么还能对她提任何要求呢……那 样你岂不也是个虐待狂了!当你这样想的时候,理查德,你背叛了你自己,你也没 有帮她改善什么。你的作用是告知和支持。她则有义务承担起展现自我最好的那一 面的责任。她需要你这么去挑战,而不需要你保护她回避自我。” “这很难……我觉得这样对她不好。” “我说的对吗?” “对。只是太难了。” 男人是很有责任感的生物,宁可牺牲也不索取—毕竟,一个“真正的男人”能 够“承受它”,“一无所求”地供养着别人。那只是些冠冕堂皇的说辞罢了;娶老 婆绝不仅仅只是你获得性生活的途径。 为“她过去的经历”负责任的想法是不恰当的,这会使你陷入充当骑士的泥沼。 幻想发生在她身上的所有的事都是天意,不是她自己的想法和行为造成的,是导致 你泥足深陷的另一个原因。 永远需要帮助的女人是她们自己悲惨境遇的铸造者。想想你就会明白这一切有 多么愚蠢了。卢终于发现了这一点: 我37岁了,从没有结过婚。为了保持我现在拥有的收入稳定、舒适安全的生活, 我所付出的代价是耽误了选择一个“可心的另一半”。1 月份,我结束了一段很有 发展潜力的恋情。一年半的时间里,我照看着一个带着两个女儿的离婚女人。她6 年前结束了那场使她遭受家庭暴力的婚姻。她两个女儿年龄相仿,她走的时候她们 还不到3 岁。我很佩服她有勇气迈出那一步。因为孩子的缘故,我觉得我们还是循 序渐进地发展为好。我们没有发生过性关系。那时候,我愿意背起所有的包袱。我 爱她和她的女儿们,我对她们非常好,处处为她们着想。如果我们敢于承诺,结婚 可能是水到渠成的事。 不幸的是,我们并不合适。她有些行为总是伤害到我,开始我都原谅了,比如 不守诺言,不回电话,把我晾在一边,在我身上花很少的时间。我把这些都归因于 “过去”,她害怕不幸的婚姻,宁可做个单亲妈妈。我仍旧耐心等待。随着时光流 逝,这种状况一成不变,变得越来越让人难以忍受。而且越来越明显的是,她并不 是我以为的那种坚强自律的人。我使自己对她婚后受虐的同情和对她毅然决然摆脱 一段糟糕婚姻的敬意,成为对她性格一厢情愿的界定。我错了! 离开她这个决定是正确的。我真的非常想念她们,但我应该得到更好的。 哇!我对此印象深刻。卢从她的相关表现中意识到他并不适合她,但是他设想, 崇高是苦难的必然结果,比如,她的价值来自于她悲惨的过去。他最终接受的是 “我们曾经做过的塑造了今天的我们”。