媒人,媒人,首先让我适于相亲吧 我的一位听众卡尔的单纯和天真并没有得到上帝的赐福: 首先,我已经67岁了,因此我是在二十世纪三四十年代长大的。我一直认为良 好的感情关系就是男女走到一起的最好标准规范。就我来说,这标准就是本真和信 任。尽管我曾经经历了3 次结婚、3 次离婚,还有别的4 次较长的感情关系,我现 在反而对生活更积极乐观了,并且感受到从未有过的快乐。尽管我也有过伤心失望 的时候,我必须为自己消极的态度承担全部的责任,但现在我又深深沉浸在一段新 的感情里了。我得到的教训就是,爱情、信任、承诺和诚实这些品质都是靠付出努 力得到的,而不是仅仅依靠幻想就能实现。 卡尔的故事很重要,因为它指出了在选择配偶时消极被动(以“瞎猫碰上死耗 子”的心态找老婆)的破坏性究竟有多大。显然,积极主动的立场要求你看清楚选 择生活品质的重要性;要求你将婚姻视为双方互动的过程,并且将婚姻关系与生命 的其他部分摆在同等甚至更高的位置。这是件严肃的事情—听起来“女孩子气”多 于“男孩子气”,不是吗?尽管如此,如果你要对一个不甚明确的决定做出最后的 选择,那么婚姻的状态比你的欢乐、愿望、幸福、地位和身份重要多了。 在你开始择偶之前,努力在精神、心智和身体各个方面提高改善自己。在你感 情成熟的时候,你对生活的目标和需求也会随之相应成熟起来;事实上,那个时候 你会发现这些目标和需求比期待的要更好更有意义,也更令人满意,这绝对是前所 未有的。而此时就是你择偶的最佳时期。 我并不是宣称成长和成熟得来容易。一位听众布拉德感到自己的童年经历被取 笑和辱骂是十分痛苦的。对他而言,需要经过很长时间和生活经历才能走出来,才 能把这些讲 出来: 我最近才得出结论,我的价值是我自己决定 的—而不是其他人(无论这人是好是坏)—也没有人能把这些价值带走。自从 我开始通过自己的眼睛获取判断,并且开始采取积极的行动以后,我作为男人和人 的价值也日积月累,越来越强烈。 在我明白这个道理之前我也曾经在感情关系上做过一些失败的选择,我也不理 解爱情到底是什么。我不知道应该选择谁,也不知道怎样去爱。爱需要付诸行动去 做(这时它是一个动词)而不是靠幻想就能降临的东西(这时它是一个名词)。现 在,爱是由我自己把握着的,而不是由爱神丘比特远程操纵的。 通常认为男人对感情无动于衷,而女人为感情竭尽全力,从这种荒唐说法来看, 两性都没怎么注意男人的内心世界。从所有这些男性听众的来信中看,很显然的, 因为他们没有尊重自身对彼此相融的亲密关系的感觉和需求,所以导致太多的婚姻 悲惨地结束。除了要“调整”自己心理上的问题(这样你就不会根据你最欠缺的方 面选择女人了),男人需要弄清楚什么是自己生命中最重要的东西,然后根据这些 重要的东西来选择自己的另一半。 导致你们那么多男人四处碰壁的,是你们把“感情”视为一种“女孩的事情” (她关心感情而你关心一些所谓的大事),认为女人实际上是可以替换的(只要她 们是美丽的性感的,你就弄一个来满足自己以及向人炫耀),这从根本上说是因为 你们害怕暴露自己的弱点和需求(太容易让人想起对妈妈的需要了)。 不要仅仅因为你结束了校园学习并且找到了固定的工作,或是仅仅因为刚刚结 束兵役就觉得时候已到而草率结婚;不要仅仅因为你无法想像性爱还能更美好就草 率结婚;不要仅仅因为有一个女人喜欢你就沾沾自喜地跟她草率结婚;不要仅仅因 为她生气地噘着嘴跟你谈起其他女友的婚期就跟她草率结婚。不要仅仅因为你跟她 约会整整一年了就跟她草率结婚;不要仅仅因为你的家人为结婚的事终日跟你唠叨 就草率结婚;不要草率结婚仅仅因为…… 千万不要草率结婚,直到你已经和她相处两年(这样就能度过那段糊里糊涂的 时期了),而且你必须确定你可以包容你们之间所有的不协调和不一致,包括生活 态度、兴趣和信仰,包括家庭生活的目标、对孩子的感受,以及彼此家庭的良好关 系,包括价值观和道德观。不要跟你无法信任和欣赏的人结婚。 不要和问题多多的人结婚—直到她能改过自新之后。不要和不能跟你一起解决 问题的人结婚—那只是个不能共患难的妻子。 虽然我不大可能把导致错误婚姻的所有危险信号都一一列举出来,但我的许多 听众已经提供了他们的自身经历,这足以为你提供一些警示。