用泪水打开被锁住的记忆
□ 后面的男朋友怎么出现的?
我和他是一个院的,他是我家邻居。后来他家搬走了。他比我大三岁,算是青
梅竹马吧,他小的时候就跟我说过喜欢我的话。他长得一般,中等个儿。感觉还可
以,打扮一下算是比较帅气的那种男孩。瘦瘦的,跟我一样瘦。他没上大学,职高
毕业就上班了。当时他在超市工作。有一次在大街上碰到他,两个人相互认出来,
我突然觉得他现在长得那么帅呀!问他家住在哪儿,留了电话号码。后来又碰上了
一次,就开始联系了,约着出去玩。我叫他骑车带着我,又问他有没有女朋友,他
说你太小了,好好学习吧!我特别生气,不再跟他联系。又过了一段时间他打电话
给我,让我和他出去玩,或者带着我和他以前的同学打排球。晚上吃饭的时候,因
为位置不够,他让我坐在他腿上,我觉得从那天开始慢慢就好了。
□ 这个事情,对学习有影响吗?
没有!对于我来说,这是完全不同的一件事,占用不同的精力和神经中枢,和
学习无关。
□ 什么时候发生了性行为?
交往很久了吧,在确认关系之后几个月吧。
□ 为什么会和这个男孩子发生性这种关系,之前有没有想过这个问题?
没有。其实女孩子在潜意识里(就是在我跟那个男孩子交往之前就已经很明显
了)确定了这样一种观念:如果男孩子有这方面的要求,那可能不是一件什么坏事
吧。如果他对你完全没有这方面的要求,那才是两个人有问题。他第一次带我去他
家,我们坐在沙发上看电视,他搂我的腰然后亲一下什么的。第二次去的时候,他
就不让我坐沙发,直接把我领入他的房间……这并不是说两个人连手都不拉一下突
然就上床,不是这样的。这其实都是循序渐进的,每天都做出一点过分的举动。对
于成人来说,可能接吻和上床只有一步之遥,但对于中学生这样的年纪来说,这之
间每一个步骤,都是界限清晰的,不可或缺。
首先,接吻是个很明显的标志,你愿不愿意同这个人接吻,明显代表你和他之
间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。
□ 你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展?
那时候很慢,现在很快。
那时候他抚摸我,隔着衣服摸我的胸部,那种感觉现在我依然记得。但即使如
此,上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把
裤子给脱了,但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上,但也只是抚摸,
只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着,很多次,有一两个月之久。
即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟,虽然他
也会怕,担心这个女孩,但是他依然很固执,固执地用手。我记得很清楚,我们这
样也许有半年多吧。
□ 从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间?
三个月?六个月?让我想想。
□ 你觉得你的同学都会用这么长的时间吗?
当然,当然,总是不太懂的。想想看,你前所未有地脱掉上衣,就是在今天以
前你从没有到过这个地步,就算有了漫长的铺垫,那一刻还是非常恐惧,而且感到
羞辱。不敢跟别人说,即便是最好的朋友我也是过了好久才说,还特别不好意思。
我在想,那种羞辱是从哪儿来的,觉得自己不是一个好孩子,干了一件见不得
人的事。不应该去干,为什么还要去干呢?我经常想,一种很厉害的冲突在我这个
没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄,而是在做之前并
没有完全地、真正地明白。
□ 你是指的性,还是指的爱?
都包括,都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面
对这个过程,从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱,或者可以想像下一
步,我结了婚,有了自己的孩子,这床是我自己的,所有东西都是我最喜欢的,我
们可以舒舒服服地洗个澡,躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这
样做。我不想,不想陷入这种羞辱感,这完全会让我发疯,我想完完全全踏实地、
放心地做一次爱……为了我自己。
可是,那个时候我们两家离得很近,他妈妈已经退休了,从早到晚都在家里。
她如果准备出去买一个小时东西,他就马上出门给我打电话,说我妈要出门了!我
就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿,赶紧地急急忙忙地做这件事情:每次我上身穿
着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子,只要脱掉裤子就行了,就
这么简单!
陷入黑夜的厅堂
□ 那是个夏天吗?
嗯,是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。
□ 那按你所说的那时候已经是夏天了?
嗯?是啊,是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。
□ 从头开始说好吗?第一次感觉怎么样?
那时候用手,很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的,当时流血了,
觉得很难受。之后他真的做的时候,心理还是有点害怕,只是没有想像中那么害怕
和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了,如果以后还会有别人,和以后的男朋友
在一起,别人会要我吗,能把眼光摆正吗?好长时间不能原谅自己。
□ 他在这个事情结束之后有什么表现?
他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服,每次都是我主动说不
行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是,每次出去的时候都
在电梯口碰见他妈妈,我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈,但是她不
认识我,我看她一眼后就赶快走了。这对我来说,长时间有一种耻辱感,我一直没
有跟任何人提起过这件事,我想别人不会理解。
□ 他戴避孕套吗?你害怕怀孕吗?
不是每次都戴。我月经一直不准,每个月都要向后推几天,周期比较长。从那
之后,每次要来月经那几天我就特别害怕,我实在忍不住了,极其需要倾诉,就和
好朋友以开玩笑的口气说,我可能有了。她说,你又没那个什么怎么会有呢?我不
好意思极了,但还是跟她说了。她很惊讶地看着我,但也没怎么怪我,还是挺开放
地接受了。我们那时什么都不懂,现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能
做,只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说,我真
的是有了。那时候还有4个多月就要高考了。
□ 那就是说,这样的话,你的高考成绩必然受影响了?
不全是。我实际上是个意志力很强的人,所以我可以做到感情和学习走两条神
经,一分为二。那段时间,学校怕学生体育成绩影响高考,为高三学生安排了体育
加试。每天都要长跑,我从那开始每天都会肚子痛,而且越来越严重。我意识到这
次一定是,逃不掉了。因为我经常会担心这件事,所以可能他会认为这次还是“狼
来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿,果
然是怀孕了。结果出来时,我看了他一眼,他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕
着……
那天我故意穿上一套我妈妈的衣服,挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性,
时间不到两个月。医生是一位40多岁的中年妇女,她给了我两片药,叫我垫上卫
生巾,星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。
这是一个很小的社区医院,妇科只有这一个大夫,我别无选择,没有任何主意,
只能听她的。她对我说,我知道你用的是假名,为了对你负责你得留下真实姓名和
电话。当时我害怕极了,不知道该如何是好。她说我不会打给你的,你放心吧。我
愣了一会儿,还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命,后悔留电话给她。星期
一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能
怎么样呢,好在他有工作,也给了我一些钱。
我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来,
有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音,这边一个管子连着个探
头。医生把这个东西弄进去之后,电源一开,砰的一下,我痛得直叫,声音很大。
医生这时候凶起来,你喊什么?到底做不做,不做出去!可能是对我在这种年纪发
生这种事很鄙视吧。你想想,我在手术台上痛得跟什么似的,我怎么出去?!我就
是觉得……难受,然后继续做,实际上做得很快,一会儿就吸出来了。完了之后本
应该休息一会儿,可我看墙角那张病床又脏又简陋,我就忍着痛起身出来,连动都
动不了,一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。
□ 人流之后,你在想什么,后悔吗?
当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好,非常非常好。那几乎
让我暂时忘了痛苦,觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的
男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话,我觉得值得,我不后悔。
来的时候,我们俩买了很多吃的东西,比如巧克力什么的带在路上,我本想做
完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下,没有胃口。浑身感觉的焦点都聚
集在子宫。好难受!比发烧烧到40多度还难受!晕晕乎乎的一点力气都没有,不
想吃东西……可以说,当时还是不后悔,觉得没什么……不想喝牛奶,一直延续到
现在我也不想喝牛奶,恶心,一喝就吐。那时候也不懂,没保护好自己,落了好多
病,那当然了……
□ 做完手术之后都干什么了?
逃了一天课,没地方去,男朋友就把我接到他家。我躺在床上,喝点水什么的,
所有的注意力都集中在痛苦上,什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间,尽量
地掩饰,一个人默默品尝。
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