94 (口述女主角 河谷) 可能是家教原因,我在人们的印象中,一直是个乖巧、单纯,甚至有点儿拘谨 的淑女,虽然没有“笑不露齿”那么严重,但大笑的时候不多,即使大笑,也是一 手捂着嘴,仿佛那种放纵的笑,是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。 这一切,都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人,抽支烟也要套烟嘴;母 亲一辈子贤淑,从未骂过父亲,每每父亲下班回来,她都会小跑到门口,接过父亲 随手脱下的外套,为父亲准备好拖鞋…… 在这样的家庭教育下,我“清白”地走过少女时代,“端庄”地走完大学4 年, 毕业后,又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关,另一半好像真是天缘注定, 我无为,我不必去操心。 不过,这都是表面现象,我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛, 在阳光下,很显眼,我为此很是苦恼,还曾想买些什么霜把绒毛除掉,虽然最终我 还是放弃了。我不敢太关注自己的身体,即使是在泡澡,也不敢轻易地触碰自己身 体的敏感部位。我担心,稍不留神,会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚,我的双肩 如悬崖,悬崖下是万丈深渊,我是淑女呀,我要坚持到底。 可是,青春萌动了,在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜,我似 乎渴望着什么,一只手?一双深情的眼睛?一股热气?还是一杯甜甜的有毒的酒? 我身高 165公分,体重53公斤,三围33/23/34,我痛恨自己的屁股太大,害怕别人 说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着,很可能会不由自主地跟着 “身体” 走。 25岁那年,我终于出事了。也许诗人会说,那是 “爱情”,是春天,但我却 视其为洪水猛兽,甚至是罪恶。因为,我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江 西乡下,黑壮,多毛,是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象,他那形象,似乎 更适合做土匪、歹徒,甚至强奸犯,可我就是莫名其妙地向往他,甚至希望他会袭 击我、“强奸”我。当时,我还不太会用“做爱”这个词,以为男女之事就是“强 奸”,男女性事就是一种贬义,“强奸”是一个贬义词。现在回想起来,真是觉得 可笑至极,但当时,只有这种念头,虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。 那是个泥瓦工,我家装修时,由我哥带来的。第一次见到他,是盛夏,他穿一 件红背心,20多岁,下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么,我一下子就被他震 住了,他的眼神是那么“锋利”,他的眉手是那么浓密,更要命的是他有胸毛,让 人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来,那一定是条美丽的小路,我想像着,美化 着它,竟感觉到一些诗意。 可转念,我就想入非非起来,我喜欢这样,那是一种心跳的感觉,并且全身酥 软,然后是无边的汪洋把我托起…… 那是一个早上,全家人都不在。我正在洗手间里,他突然提着工具进来了,我 来不及站起来,多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱,我站起来 时,裤子竟没有提,他呆立了片刻,然后是紧张地靠过来,那一刻,如果我推开他, 或哪怕只是作秀地说个“不”字,他一定会退出去,可没有,我鬼使神差地迎了上 去,发抖,气喘,任他抚摸…… 他真是大胆,让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他?或者青年 男女在一起是敏感的,甚至神经质的?或者我弱智的形体语言,暴露了我内心的挣 扎和企盼?总之,我与他的第一次正面交流,居然是这样一种原始、狂野的方式, 一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融…… 原来,这样的感觉如此舒服。原来,身体不是笼子,是向阳的叶子,是迎蝶的 花朵……他是那么凶猛、如火如荼,我需要燃烧,所以紧紧地回应着他,像是一种 本能。他一直搂着我,一直站着。两束昂立的火焰,相互摩擦着。我渴望躺下,然 后看他气吞山河地扑下来,可是,他霸道地扶着我,勃发的下体猛烈地撞击着,他 的眼睛血红血红,像是要杀人……我颤抖着,感觉天晕地转,我想喊。突然,我听 到了有人上楼的声音,是妈妈买菜回来了…… 他刹车,紧急放下我,然后夺门而出,跑到客厅里,装模作样地敲打着……我 忙整理衣装、乱发,面红耳赤地回到自己的卧室,关上门,趴在床上,心有余悸… … 还好,还好,那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻,我突然惊醒,怎么 可以这样?我有些后怕,同时又暗自庆幸,刚刚发生的一切好在还只是“表面文章”, 我要做圣洁的处女,直至洞房花烛夜,这是家族的要求与期待,也是我努力的方向 啊。可是,早晨的疯狂,竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲! 我突然意识到自己很危险,是易燃品。说来有些荒唐,那以后的两天,我甚至 思考起出嫁问题,如果嫁给那民工,父母会是什么反应?最后我得出结论,他们一 定会全力反对,甚至以死相威胁!我害怕轰轰烈烈的东西,真的,我渴望田园牧歌 一样的日子。再者,他有老婆吗?我们之间的差距是不是太大?文化方面能交流吗? 价值观有隔阂吗?总之,我的脑子像沸腾的锅,想了很多很多。 那民工在我家做了5 天就走了,我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起 他的面孔和胸毛,我仍会心痒,然后莫名地感到温暖,身体里就会涌动出一股暖流。 为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书,都没有这种别样的感觉?难道我这 个“老淑女”只喜欢皮肤的感动和身体的激情?不该是这样的呀!我为自己隐隐地 感到痛惜与不安。