为开演之夜做好准备
无论决定在什么地方与父母采取对峙行动,也无论与其单独还是同时进行,你
对要讲的事情必须事先做好周密的准备。或独自一人,或与他人一起大声演练台词
直至谙熟在心。面对面的对峙就像百老汇新剧的开演之夜:你会不会在没有记住台
词,对演出动机不甚了了的情况下登台演出?在采取对峙行动之前,你需要的是适
度的演练并且明确自己期望达到何种目的。
你会希望在对峙开始的时候立下几条规矩。我建议你这样讲:
我要对你讲一些以前从未讲过的话,希望你能答应听到底。这对我十分重要,
所以请不要反驳或打断我。在我讲完需要讲的话后,你会有充足的时间讲你要讲的
话。你愿这样做吗?
让父母一开始就答应这些条件是重要的。多数父母会答应的。假如他们连这一
点都做不到,那么很可能重定对峙的时间就是明智的了。对你来说能在话题不被岔
开、打断或偏离目标的前提下说完演练好的话十分重要。如果他们不愿听你讲完,
那你可能就需要以书信的方式实行对峙了。
对峙中父母会有何种反应
一旦你开始讲话以后,多数中毒的父母是会反击的。不管怎么说,假如他们有
这样的涵养,愿意倾听你的话并听你说完,能够讲道理,尊重你的感情,维护你的
独立人格,那样的话,就不称其为中毒的父母了。他们很可能觉得你的话是忘恩负
义的人身攻击,会重用他们惯用的伎俩进行辩解,并且只能变本加厉。
无能或者没有尽职的父母甚至会变得更加哀哀戚戚,精神颓丧。酗酒者会更加
激愤地否认自己的酗酒行为。或者,如果他们已经在康复当中的话,会用康复的事
实剥夺你与他们对峙的权利。控制子女的父母会更愿加罪于人,更加自以为是。虐
待型的父母可能暴跳如雷并且几乎肯定会反咬一口,说你是自己虐待自己。所有这
些行为都是为了重新取得家庭内部的平衡,并使你回到原先顺从的状态。做最坏的
打算是个好主意—只要结果比预计的好,那就是意外的惊喜。
记住,在这件事上重要的不是他们的反应,而是你如何应对。如果面对父母的
狂怒、谴责、威胁和指摘,你能站稳脚跟,那么你就能经历自己最为辉煌的时刻。
自己应当准备并预见到最为糟糕的情景。想像一下父母的面孔,狂怒的、哀求
的、泪流满面的面孔。听一下他们怒气冲冲的话语、他们的矢口否认、他们的横加
指责。大声说出想像中父母可能说出的话,以消除自己心惊肉跳的感觉,然后演练
镇静、非辩护性的应答。请自己的配偶或朋友扮演一方或双方父母的角色。让他或
她放弃一切顾忌,说能想像到的最难听的话给你听。让这位父母的扮演者哭泣、咆
哮、叫骂、威胁要同你断绝一切来往,骂你可恶自私。然后练习这样作答:
* 我相信你有这种看法。
* 骂人喊叫无助于我们之间的事情。
* 我不愿接受你给我扣的这些帽子。
* 这件事能很好地说明为什么我们要见上这一面。
* 你这样说话不好。
* 你答应听我说完的。
* 这事我们以后再谈,等到你冷静点儿再谈。
以下是父母对于对峙的一些典型反应,以及你可能想研究的一些关键性的应对
:
“根本没有这种事儿。”使用否认的方法以图回避自己无能和焦虑的感觉的父
母,在对峙中无疑会用这种话来支持自己对现实情况的说法。他们会硬说,你说的
事根本不存在,或者你在夸大其词,或者你父亲根本干不出这种事来。他们不会记
起当年发生的事,要么就会指责你在撒谎。这种反应在酗酒者当中尤为常见,他们
这种矢口否认的态度也许会因酗酒引起的记忆丧失而加重。
你的应答:“不能仅仅因为你不记得了就意味着没有发生过。”
“这是你的错。”中毒的父母几乎从来不会为自己的摧残性行为承担责任。相
反,他们会抱怨你。他们会说你不好或难调教,会宣称自己已经尽了最大可能而你
却总要为父母制造麻烦,说当年你简直要逼得他们发疯,还会以一个事实为佐证说,
家里的人都知道你不好。他们甚至会像列出清单一样一一列举你当年冒犯他们的事
例。
在这一问题上他们也许会变换手法,将对峙归罪于你当下的困难处境。“你真
正的麻烦在于你找不到工作、管不了孩子、留不住丈夫,在这种时候你冲着我们发
什么火。”这种手法甚至可能伪装成对你目前所受煎熬的同情。只要能转移对其行
为的注意力,他们什么手法都可能采用。
你的应答:“你可以将这算作我的过错,但我不能接受你在我小时候对我做的
事情。”
“我说了我很遗憾。”父母也许会保证要改,对你会更加支持,更有爱心,但
这常常只不过是大棒之后的一根胡萝卜。一旦尘埃落定之后,旧有的习惯势力会重
占上风,他们会抽出大棒,重蹈当年的刻毒行径。有些父母会承认你说的那么几件
事情,但不愿对此做出任何补救。我最常听到的话就是:“我已经说了我很遗憾,
你还想让我做什么?”
你的应答:“我感谢你做出的道歉,但这仅仅是开始。假如你真的遗憾,就应
当在我需要你的时候帮助我,同我一起完成治疗,结成更美好的父母与儿女间的关
系。”
“我们当时尽了最大努力。”当年无能或对配偶的虐待行为缄口不言的父母常
常会以同样的消极被动、无所作为的态度对待你的对峙行动,这是他们处理问题的
传统方式。这些父母会提醒你他们是怎样千辛万苦才把你拉扯大,提醒你不要忘了
他们奋斗的艰辛。从他们嘴里你会听到这类的话:“你永远也不会理解我当时受的
是什么罪。”“你不知道有多少次我试图劝阻他/ 她。”或者,“我当时尽了最大
的努力。”这种应答的独特风格可能会激起你对父母的很大同情和怜悯。这是可以
理解的,但却可能动摇你在对峙中对父母直言相告的决心,也能诱惑你再一次把他
们的需求置于自己的需求之上。在此种情况下,能做到在承认他们难处的同时也不
把自己的难处一笔勾销是重要的。
你的应答:“我知道你不容易,也相信你不是有意伤害我的,但是我需要你明
白,你处理自己问题的方式确实伤害了我。”
“看看我们为你做的。”许多父母会回忆起你儿时的美好时光,以及你与他们
共享的亲昵时刻。他们企图以此来驳斥你的说法。他们以将目光集中在好事上的方
式,回避正视自身行为中阴暗的一面。典型的做法是,父母会提醒你他们给过你的
礼物,替你做过的事情,为你做出的牺牲,给予过你的体贴。他们会说“这就是我
们得到的报答”或者“你永远没有知足的时候”。
你的应答:“对这些我十分感激。但是它们并不能补偿那些殴打( 不停的责骂、
暴力、侮辱,以及酗酒带来的伤害等等) 。”
“你怎么能这样对待我?”有些父母扮出殉道者的样子。他们会号啕大哭,双
手拧在一起,对你的“暴行”表示震惊和难以置信。他们的样子就像你在迫害他们。
他们会谴责你伤他们的心,让他们失望,抱怨说他们并不需要这种见面,因为自己
的麻烦事已经够多了,还会吓唬你说,他们的身体或健康状况受不了这种场面,它
带来的悲痛会使他们一命呜乎。当然,有些情况下,他们的悲痛是真的。对父母来
说,面对自己的短处,意识到自己给孩子造成的巨大痛苦是桩伤心的事。但是他们
的这种伤心也会具有支配和控制他人的性质。让对方感到内疚,从而促使其做出让
步是他们的行事方式。
你的应答:“你感到不安让我很抱歉。我很遗憾你感到伤心,但在这一点上我
不会放弃。我也伤心得太久了。”
有时这真是不可能
上面列举的来自家长方面的典型反应和建议你采取的应答方式,会帮助你在对
峙时避开情感的流沙。但是有些人,无论你怎么努力,都是无法与之交流的。
有些父母在对峙期间会使冲突急剧升级,以至于任何交流都是不可能的了。无
论你多么理智、和蔼,你的表述多么清晰明确,他们的表现都会迫使你不得不中止
对峙。他们会歪曲你的话或动机,会撒谎,会违背答应过的条件,打断你的谈话,
还会骂人,哭叫,打碎家具、摔盘子。让你觉得最乐观地估计他们是发疯了,而最
糟糕的估计呢?他们是要杀人了。所以,正像你抛开顾虑,尽力对父母直言相告是
重要的一样,知道什么时候此事不可为也同样重要。如果因为他们的行为你不得不
中止对峙的话,那也是他们的失败,不是你的失败。
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