对峙后的结果2
你的兄弟姐妹的反应尽管本书集中探讨的是你与父母的关系,然而对峙不是在
真空中进行的,你是家庭圈子的一部分,圈内的人都会受到影响。正像你同父母的
关系在对峙以后决不会维持原状一样,同兄弟姐妹的关系也会发生变化。
有些兄弟姐妹有和你相似的经历,他们将会认同你的回忆。可是有些兄弟姐妹
虽有相似的经历,但在同父母的关系上陷得太深,他们会对你陈述的父母对你和他
们施行的那种极为可怕的虐待表示否认或打折扣。还有些兄弟姐妹与你的经历不同,
他们会对你的陈述感到如坠五里雾中。
有的兄弟姐妹在你的对峙行动面前会感到极大的威胁,对你打破家中那岌岌可
危的平衡大为恼火。卡罗尔的弟弟就是这样做出反应的。
卡罗尔的父亲收到了她的信以后,给她来了电话,给予了出人意料的支持。他
告诉女儿他对她在信中写的那些事情不像她记得那么清楚了,但对给她造成的痛苦
表示道歉。卡罗尔深受感动,并为有可能同父亲建立一种新的关系而欢欣鼓舞。但
是不出几个星期,第二次谈话的结果却使她大失所望。在谈话中,父亲不仅否认她
在信中提到的那些经历,而且也否认自己道过歉。卡罗尔的弟弟打了电话来,严词
斥责她竟敢“令人恶心地散布”有关父亲的“谎言”,使卡罗尔在遭到伤害以后又
像受了侮辱。他告诉她,指责父亲虐待过她,是她“精神上有毛病”。
如果你的兄弟姐妹对于对峙持否定态度,他们可能会竭尽全力让你明白你是多
么严重地破坏了家庭的稳定。他们会给你写信,打电话或亲自登门。他们也许会成
为父母的信使,传达父母的口信、恳求、威胁和最后通牒。他们会骂你,千方百计
地让你相信,你不是做错了,就是发疯了,或者二者兼而有之。在此种情况下,十
分重要的是,你仍然要使用非辩护性的应答,坚持说实话的权利。
以下是你可以同兄弟姐妹讲的一些话:
* 我愿意同你谈一下这件事,但我不允许你侮辱我。
* 我理解你是想保护他们,但我说的是实话。
* 我这样做并不是想使任何人感到不安,但为了我自己我必须这样做。
* 同你的关系对我来说十分重要,但我不能为了维持这种关系而不顾我的需求。
* 不能仅仅因为这事没有发生在你身上就可以说没有发生在我的身上。
凯特—她做银行家的父亲当年既毒打她,同时又毒打她的妹妹朱迪—确信她的
妹妹会因为自己重提那痛苦的往事而唾弃她。但凯特还是决定要冒一下险。
我一直觉得自己应当保护朱迪。有好多次她比我的处境还惨。给我父母写信的
那天晚上,我给她打了电话,想把自己做的事告诉她,她说她马上就到,我们好好
谈一谈。我当时想她准会发火,我在她面前绝对是她的出气筒。可我一开门,发现
她是哭着来的。我们不约而同地伸出双臂,搂在一起,就这么搂着过了好长时间。
我们说一会儿,哭一会儿,拥抱一会儿,又笑一会儿再哭。我们把往事全回忆了一
遍,朱迪还记得一些我已经忘得精光的事。她也很乐意谈以往的事情,对我说,要
不是因为我,天知道这些事情还会在她的心里憋上多少年。她觉得同我亲切多了,
心中的不快全部吐出以后也不觉得孤单了。她很佩服我的勇气,告诉我她会一直支
持我。听了这话,我觉得自己简直要融化了。
吐露真情以后,凯特和朱迪二人的手足之情更浓了,相互间的支持也变得有力
起来。凯特的英勇之举鼓舞了妹妹,使她也开始咨询心理医师,着手医治饱受虐待
的童年留下的创伤。
家庭中其他的反应
对峙会影响感情上同你有联系的每个人,尤其是你的配偶和子女,他们是你的
中毒父母的间接受害者。对峙发生以后,你需要尽可能地得到别人的关爱和支持。
不要羞于寻求这种关爱和支持,羞于告诉他们眼下对你来说是个困难的时刻。可是
请记住,他们不会有你这么强烈的情感体验,也不可能完全理解为什么你要这样做。
但是因为这对他们来说也同样是困难的时刻,所以如果他们对你的体谅不尽人意,
务必要对他们的感情表示一定程度的理解。
你的父母可能企图拉拢家中的其他成员作为盟友,竭力洗刷自己,而把你说成
恶棍。这些人中可能有同你关系密切的亲人,比如祖父母或你喜欢的姨母或姑母。
有些亲人在对待这场家庭纠纷的态度上可能会偏袒你的父母,而有些人则会站在你
一边。在对待自己的亲人方面,应当同对待父母和兄弟姐妹一样,一定要依据每位
亲人的具体情况与之打交道,提醒他们,你正在为恢复自己的心理健康采取积极的
措施,在这件事上他们不一定要表态。
你甚至可能会从意想不到的方面,比如母亲的朋友或自己的牧师那儿,听到一
些消息。记住,你没有义务对非家庭成员身份的人详加解释。如果你决定不对他们
详加解释,不妨这样回答他们:
* 我谢谢你的关心,但这是父母同我的事情。
* 你的热心我可以理解,但我不想与你讨论此事。
* 你是在论断一件你不太了解的事情。等到事情平息下来以后,或许我会同你
谈谈。
有时候,你的亲戚或者家庭亲密的朋友对你同父母对峙的事情根本不理解。这
样你同他们的关系便可能因此受到影响,这不可能是件轻松的事情。这或许就是你
为了情感的健康而付出的一种更为痛苦的代价吧。
最危险的时刻
毫无疑问,对峙之后,你应当警惕的最具危险性的反应就是父母会拼命破坏你
已经取得的成果。他们会竭尽全力地惩罚你,会叱责你的忘恩负义或者不再同你说
话,会威胁要同你断绝来往或剥夺你的继承权。因为,不管怎么说,你破坏了要缄
默不语、矢口否认的家规,毁灭了美满家庭的神话。你已经把自己界定为异类,对
毫无希望地同这种畸型的家庭纠缠在一起做出了叛逆之举。
从本质上来讲,你投下了一颗情感原子弹,产生震荡应是预料之中的事情。父
母越生气,你就越忍不住想要舍弃新获得的力量,寻求“不惜代价的和平”。你会
怀疑用家庭内的纷争换取的成果是否值得。所有你的这些怀疑、犹豫,甚至还有恢
复原状的渴望都是普遍现象。中毒的父母会不择手段地去重新获得他们所熟悉的,
令其心安理得的家庭平衡。当他们像海妖那样,高唱起内疚、怜悯或责备的调子时,
可以具有令人难以置信的诱惑力。
这时,你情感上的支持系统便变得尤其重要了。正像希腊神话中的英雄尤利西
斯的船员们将其绑在桅杆上,使其在听到海妖的歌声时不致抵御不住那令人神魂颠
倒,但致命的歌声一样,你的朋友、心理医师、配偶或这些人合在一起,也可以将
你绑到自己那救命的情感桅杆上去。他或她可以给你关爱和肯定,这种关爱和肯定
对维持你对自己和自己做出的重要抉择的信心来讲是必要的。
据我的经验,中毒的父母极少会兑现自己的警告,将他们的子女赶出家门。他
们在家庭的圈子里陷得太深,多半极不情愿生活中出现大的变故。但是,在这个问
题上是没有保障的。我见过同子女断绝关系的父母,也见过说到做到,剥夺了子女
的继承权或中止了一切经济供给的父母。因此,你必须为父母的这种反应或其他的
任何反应做好情感上和心理上的准备。
当全家人都摆开架式要对付你的时候,要守住自己的阵地实属不易。正视你新
的做法产生的结果是你要求自己做出的最有勇气的举动之一,但这同时也是最有裨
益的举动之一。
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