(3) 我现在没有工作,所以没有影响。我的生活方面嘛,因为性行为这毕竟是较为 隐私的问题,对我的正常生活构不成威胁,也没有影响到声誉,在我周围人的印象 里我一直是比较循规蹈矩,文静听话的人。而且我的人缘很好,朋友挺多的,大家 也愿意和我成为朋友,所以我的性行为对这些事情基本上没有什么影响。 我想除了那个警察外,我和别的性伴侣没有刻意去回避什么,都是很自然的发 生,做爱这种事情本来就是两个人的事,较为隐私。如果不对外宣扬,别人很难知 道。 那个警察男友很注意我们在一起的保密性。我们或者去宾馆做爱,或者在他的 警车里做爱,在警车里做爱之后,他都十分小心地将每一根头发找出来,不留下一 点痕迹。而且,他是唯一一个要求做爱时戴安全套的男人,每一次都戴。他谨小慎 微。 我想他的同事不会知道的,他有几个好朋友知道,我和他的朋友们接触也很少, 不是他特别要好的朋友的话,他是不会介绍给我认识的。我知道他的朋友和他的工 作没有什么联系。他的同事我一个也不认识的,但我肯定他绝不会让他的同事知道 的,他是那么谨慎小心,他通过一切可能的手段发展他的事业,他不能允许一点儿 可能会影响他事业的事情发生。 我对他们都没有爱情,也不是为了性满足。我不喜欢,只是因为男人要求了, 而我不好拒绝。 你在上面问过我理想中的爱是什么样子,我想你问的就是指男女之间的爱情吧? 我对我的行为感觉是无聊时给自己的调剂,当有聊时我就不想这些陌生的性行 为。每次和陌生人或是非男友做爱的感觉不是都好,感觉像白开水一样,可是你不 能指望每次都有芬达汽水,渴了的时候,白开水也可以。总之,我的性行为在我的 生活当中我认为很正常。我在做我认为可以的事情,我没有对自己叛逆。 没有人对我进行过负面评价,也许有我也不知道。但我想就算有人当面告之我 的行为不对,我不会反驳的,但我想我会该怎样还怎样的。 不戴安全套,除了那个警察。 男人们都不愿意戴,我不好意思强求。 对艾滋病的知识道理我都很明白,但仍然感觉艾滋病离我仍然很远,没有一个 认识或听说过的人得了艾滋病。 幻想几个人在一起做,会觉得很刺激。曾在网上以现在这个男友的名义为他聊 到一个女朋友,然后将他的电话告诉她,让他们联系。有一天晚上我们在床上做爱 的时候,他就给她打电话,他们在电话里做,我们在床上做,感到十分刺激。 还有一次我帮他聊到另二个女孩子,我以他妹妹的身份和他一起去见那两个女 孩子,饭后到一个很黑的公园里散步,他问我可不可以吻其中一个女孩子,我说可 以。于是他们就接吻,他还抚摸他。我看着感觉很刺激,但也很不舒服,嫉妒。 事后我很不高兴地责怪他:你还真的和她那样! 他说,我就知道是这个结果, 你同意我那样,又掉过头骂我。 这样尝试的一个后果便是,我强制性地要求他对我好,让他满足我的任何要求。 他都能够答应。 嫉妒带来的刺激挺有趣的,但需要通过他加倍对我好来使我内心平衡,来向我 证实:他和别人亲热只是为了满足我的娱乐需要。 我们在一起常讨论多人玩的事情,但这样的人并不是太好找。我可以接受另一 个女人的在场,但他却不能忍受另一个男人和我做。 这幻想是我最早提出来的,我说,你找另一个女的做,我在旁边看。他说,你 怎么这么变态呀。 同样的幻想我那个好朋友也有。她也觉得那样一定很刺激,但仍然没有尝试过。 我也担心自己真到那种时候可能受不了,会很痛苦。所以不如只是幻想一下罢 了。 我不认为嫉妒和爱是完全联系在一起的,爱会产生嫉妒没错,但嫉妒并不都是 因为爱。例如我看到我的男朋友同别的女人亲热,我会嫉妒。一方面我爱他我会嫉 妒,另一方面我不爱他,但他是我的男朋友,他是属于我一个人的,我不允许他和 别的女人有来往,我接受不了。这时候我同样会产生嫉妒。还有一种感觉,就是和 我男朋友亲热的女人,我觉得她比我强比我更有优势时嫉妒的感觉会更加强烈,反 之则会淡一些。 爱应该是由心去体会的,可是我现在体会不到了,就像眼睛失明了,耳朵失聪 了一样,既使一份真挚的爱摆在我面前,我也感觉不到了。 不知道是不是我变得越来越冷漠的缘故,我总觉得那些山盟海誓的爱情是那么 不真实,仿佛是另外一个世界的事情似的,而现在的人都已经做了生活的奴隶,迷 失了自己。这当然也包括我,可这又是无可奈何的事情,我现在对一切事情都是抱 着怀疑的态度,对爱也是一样,我已经不知道什么是爱了,我又怎么去感觉它呢?