(1) 1971年出生,原居东北某小城市,现居北京,IT从业人员,性伴侣数10人,均 为男性。 离异。曾分别和三人,和二人同时保持性关系。 曾经在网上看到一项调查的结果,71年出生的人平均性伴侣数目为10人,而自 己恰好是10人。 我的父母都是干部,我是他们最小的孩子,父亲对我管教很严,母亲虽然宠爱 我,但是很在原则。父亲对我穿什么衣服都管,小时候父亲不许我穿时兴的毛衣。 在我小学四年级发生的一件事,给我留下了很深的印象:大概是亲戚给我买的 一条裤子在裤角旁边有四个小扣子,在当时可以说是标新立意了,我非常喜欢,但 是我父亲有剪子将扣子全部剪下去,才允许我穿。别外梳头发,也不允许经常变换 样子。 如果不是因为婚姻悲剧,我不可能拥有现在的生活方式。结婚前我和男友便发 生了性关系,那以后我便发现我们之间很不合适,但是因为有了性,我认为自己不 应该离开他,便结婚了。可见我那时是将贞操看得很重的。 我和丈夫是自由恋爱,他是我的第一个男友。 婚姻悲剧决定了我的变化。 结婚后不久,丈夫便有外遇了,那是他单位的一个同事。这种事情,第一个知 道的是妻子,最后一个承认的也是妻子。我不敢承认和面对。同他谈过,他也否认, 说只是好同事。 就是在这种背景下,我还决定要孩子。我需要孩子来拯救家庭,为“压舱”。 但这并没有达到目的,丈夫和那个女孩子一直偷偷在一起。 有一天我回家早,在家里堵上了他们。门反锁着,我狠敲,开门的丈夫只穿一 条三角内裤,那个女孩子在场。我让他们做出解释,他说自己病了,她来送单位的 文件。 那个女孩子单身,他们好像也很相爱,但很奇怪的是,丈夫一直没有提出过离 婚,也一直没有承认他们之间的关系。但在那个小城,这似乎已不是秘密。我仍然 不敢承认和面对。 后来丈夫和那个女孩子一起辞了公职,到南方做生意。丈夫否认是和她一起去 的,但他单位里的人都知道他们是一起去的。 我在想,就给他们几年时间,他玩够了,就会回家。 但我那段时间常一个人以泪洗面。 直到有一天,单位里的同事同我谈起这事,我回到家哭得一塌糊涂,才给妈妈 打电话,说自己很难受,请她过来一次。那天我对妈妈说了一切,妈妈说,我们也 早就知道了,但不敢和你谈,怕你更难受。 这之后不久我的孩子大病了一次,很危险,我为孩子担心,又为婚姻所折磨, 身心俱焚。一天晚上从一家医院出来,赶往另一家医院去打针,我们坐在人力三轮 车上,那种车夫在后面的三轮车。路过火车道口时,明明很多人站在那里等着,但 我的心思很恍惚,仍一个劲儿地催那车夫快些蹬。人们都在对我们大声喊:“火车! 火车!”但已经来不及了,我们的三轮车冲了过去,卡在了火车道轨上,车头一转, 抱着孩子的我正面对迎面驶来的机车。那是相当恐怖的一瞬间,我觉得车头好高呀, 我清楚地看到了机车司机的脸……幸好那是一辆当地运木柴的机车,速度比较慢, 我将孩子抛了出去,我自己也一翻身摔了出去……我们母子平安,三轮车夫受了轻 伤。 摔到地上的我抱着孩子痛哭着,哭了很久很久。一方面是因为害怕,另一方面 也是因为觉得委屈,我一个人带着孩子在这里受罪,而丈夫却和另一个女人在别处 …… 当天晚上姐姐来看我,我们抱头痛哭,她说:都是那个男人整的你,你这是何 必呢,差点儿把命丢了呀! 听姐姐这样说的那一瞬间,我忽然间好像把一切都看开了,我开始恨我的老公 了。那之前我从来没有恨过他。 新年丈夫回来了,几天后又走了。我感觉自己对他的存在很淡漠了。 有一天姐姐问我:“你想怎么办呀?”我说,就当这婚姻不存在吧,我一个人 带孩子一年多了,也挺好的,我习惯一个人的生活了。姐姐说,可是你的婚姻存在 着,别人如果想选择你也受影响呀,你还是应该有新的婚姻。 我内心是向往婚姻的,看着别人的幸福家庭我十分羡慕。于是我决定离婚。找 不到丈夫,同他在本地的父母联系,他们也没有回应,我到法院起诉了,按法院的 提示在报纸上登出启示,六个月后丈夫没有回应,离婚便自动生效了。 我读中学的时候有二男二女四个好朋友,一个人生活后,我同他们的交往更频 繁了,我们常在一起玩。 一天其中一个男的来我家,我们聊婚姻、感情。那段时间我长以泪洗面,那天 也哭了。他便安慰我。他走的时候,忽然说:“来,我抱抱你吧。”便来拥抱了我。 那是我第一次和老公以外的男人有那样的亲密接触,很不自然,很别扭。 他到家后,我打电话过去,问:你为什么要那样?你什么意思? 他说,你别说了,我一会儿过来。 那天,我们便发生了性关系。也是我的第一次出轨。第一次,可以说是离婚后 寂寞与孤苦中需要安慰。 我将感情分为四等:爱,喜欢,感觉,感受。最低一级的是感受,像为了金钱 而发生的性关系。