“贞女性脚本”反塑“荡妇”形象(2) 最早的性经历是六七岁的时候,邻家一个十八九岁的男孩子。那年夏天主动表 示要帮我捉蜻蜓,然后骗我进一片种玉米的田地,强迫性地脱掉衣服,抚摸,看。 印象最深的是,当时被强压过头,正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串,我觉得 自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。这样的经历还有几次,两三个女孩子,他让我们 玩打针,以满足窥视欲。 很早大人们就告诉我这个男孩子有些不正常,怪异,常偷看女厕所。 幼年性骚扰对我的影响一方面是认为失去了很宝贵的东西,另一方面就可以使 自己努力去寻找与性有关的东西。 …… A 曾告诉我,不要去B 的住处,所有去过他那里的女孩子都是哭着出来的。但 我还是去了,主要是想看看自己是不是也会像别的女孩子那样哭着出来。我们挣扎 了很久,试图说服他,最后我胜利了,他放弃了。但现在看来,不是我说服了他, 而是长时间的生理反抗,他没有力气了。 …… 由这个男生还认识了一个黑道老大,这样就会经常和这些人在一起,直到被他 强奸。 …… 在与老大之前,重感情,不想乱来。身边看到有退学女孩子和男孩子鬼混,绝 对卑视她们。在与老大之后,我刻意地放纵,因为我知道自己不可能做到完美了, 不管是因为谁的原因。想有一天回到那个城市,杀了所有强迫我有性关系的人。 …… 因为有过第一次,觉得自己不纯洁了,有一些破罐破摔的想法。(F09 ) 从小和奶奶一起长大,一直到12岁。奶奶的管束极为严格。读小学时,有男同 学到家里找,即使是学习上的名正言顺的事情,奶奶也会大发脾气,显得十分凶恶。 她在加给我这样一种印象:和男孩子接触是不好的事情。但是,并未影响我同他们 接触,可能是因为我本性中的背叛性格吧。 小学时,同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好,都属 于老师常批评的那类比较“疯”的孩子;但另一方面,我又羡慕他们,觉得他们很 自由,没有人管,比我成熟。 19岁开始,我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺,而当时现实的接触文艺 的途径便是听广播,我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话,他 们也给我来电话,后来便约我见面,提出性的要求。 这样的关系约有二三人,我接受爱抚,拒绝做爱。在当时的主观概念中,没有 做爱,便不算性。只要不跨出那关键的一步,就是可以做的。 现在想来,之所以接受他们的要求,可能主要是基于崇拜吧。 这当中有一个年轻男人,被我拒绝了。而另外二三个四十多岁的老男人,我却 没有拒绝。 19岁时的这些经历,对我当时的思想冲击很大,我很迷茫,有罪恶感,但也有 好奇,思想很矛盾。多年后我发现,我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。 有过第一次性行为后,我的生活一下子就混乱起来了,在此后的一年间,我同 三四个人有过性关系。有的是我喜欢的作家,也有我工作过的公司的老总。在这关 系中,我自己常表现得很主动,因为第一次的问题解决了,我就无所顾忌了。 …… 我同男友发生了第一次性行为。这对我最重要的意义是解决了处女问题。身为 处女是一个很烦的问题,有了第一次性关系后,我得以解脱了,可以没有心理负担 地与别人去做爱了。(F14 ) 我想我属于思想上早熟,身体上晚熟,最后被自己的经历逼得不得不熟的那种。 …… 初中时,有一个同班女生,和不止一个男性发生过性关系,误以为自己怀孕了, 去查,结果被发现,送去工读学校了。学校拿她出来做反面样板的时候,我只是在 想:她的胆子真够大的。内心没有任何对她的负面评价,只是觉得她很敢于做别人 不敢做的事。 …… 有过第一次性关系后,知道一个女人一生只有一个男人已经不可能了,想反正 已经这样了,也就不太在意了,不去想一对一的事情了。被三个男人强奸后,也有 过破罐破摔的想法。(F17 ) F13 的“第一次”是17岁的时候,确切地说是被诱奸了。她说:“当时有一个 很明确的一个概念,就是说,我被男人玩儿了,我已经不是一个纯洁的女孩子了, 那我为什么不能玩玩男人呢?我觉得我有这个资本啊。那我让那些男人去伤伤心, 尽管我伤不到这一个。” F13 承认,那时开始了活跃的性生活,不是为了性,而是因为“自暴自弃”。 而按着我们的解说,自暴自弃便是因为不再具有同社会进行良好褒奖的资本了。 有趣的是,在F13 参与的一个网络社区中,社区里的人在性方面都是很活跃的, 但有一个女孩子虽然已经27岁了,只比F13 小半年,却还是一个处女。 “她从小 学、初中对性已经有了一个很深刻的认识,她父母是医生,她什么都知道。……我 问她你干什么一直还保着它?她说我都留了这么多年了,不能再轻易给一个了,太 亏了。”不能“太亏了”的表述,还是希望藉此处女身份交换到更大的利益。 这两个可谓同龄的女孩子不同的生活方式选择中,我们清楚地看到在“第一次” 前后社会控制与社会交换机制的变化。