女人不要太为难自己
过了一会儿,她又很自责地问:
“您说我当时要是辞职回来当了全职太太,是不是就不会这样?”
我没有直接回答她,而是反问: “您分析一下,您丈夫为什么不愿意您成为一
个女强人呢?”
“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟,他们无法容
忍女性强过男性。”她很肯定地说。
“那么,如果当初您委屈求全回家当了全职太太,他就能克服自卑心理了吗?”
“让我想想,的确,还是没有解决实质问题。哎,做女人怎么这么难啊?”她
感慨。
“别这么为难自己,做女人难,难就难在女人对男人的过分依赖,而这种依赖
又那么脆弱,那么容易失去。”我说。
“为什么朋友之间,只要你付出一点,对方就很感激,就能保持友谊了;可夫
妻之间,无论你付出多少,对方都很麻木,甚至你付出的越多,越容易被对方抛弃?
您说婚姻中怎么好人就没好报呢?”她禁不住追问。
“您是为爱对方爱孩子而付出,您把自己摆在了什么位置?”我启发她。
“我从来没有考虑自己的感受,我就怕我的做法没让他满意。”她说完,沉思
起来。
短暂的沉默,我想她需要思考的时间。
“您说我这样做有什么不妥吗?温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美
德吗?”
“您说得没错,问题的关键是,您这么做他满意了吗?”我反问她。
“所以我就奇怪啊,我不断地检讨自己,反省自己,可他倒好,越来越烦我。”
她若有所思。
“您这样没完没了地谴责自己,最终会失去什么呢?”我进一步启发她。
“个性,对了,我失去了我的个性,我失去了自己,迷失了自己。我一直从大
局出发,为了对方,我没了自己的角色,没了自己的地位,人云亦云,唯唯诺诺…
…”她滔滔不绝地说起来。
“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态,和理智上认为应该与不应
该有很大一段距离,甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补
充说。
“一般有哪些因素呢?”她很谦和地问。
“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的
强弱,夫妻性生理和性心理的满足程度,而所有这些并不符合如果你怎么样我就一
定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定,首先懂得爱自己,才有能力爱别人,否
则这种丢失了自己的爱,只能成为别人的一种负担。”
她又一次陷入了沉思,许久才如释重负地说:
“我现在总算明白了,无论我和他,都不是一个完人,我不可能集天下所有女
人的优点去取悦他,他更不会百分之百客观地、公正地认识我,所以最为重要的是
公平地对待自己,在完善自己的同时,留住自己,因为失去自己并不等于得到永恒
的爱情。一个自己都不爱的人,别人怎么可能爱你呀!”
纵然爱像呼吸一样不可缺少,但有时必须屏息,以期待感情的血脉再一次通畅。
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