第十章 就在郝丁终于“离家出走”的日子里,孙子芳真的是急了,好几次哭着对丈夫 郝麦收说:“这一次你狠够了吧,狠够了吧!如果这一次儿子有个好歹,我,我一 定和你没完!” 其实,在郝麦收和儿子郝丁签的《父子协议》里,如果我们好好研究研究那 “四不管”的协议条款就会明白,这份协议受“折磨”的不仅仅是郝丁一个人,这 份协议如果是一把剑,那么这把剑其实也是双刃的。 协议规定郝丁今后人生的诸多大事做父母的不再相助,同时,父母今后的生老 病死,甚至丧葬事宜儿子也可以不管。 起初孙子芳对协议这样规定根本接受不了,既然我们搞协议就是为了教育孩子, 为什么也要把我们自己弄得这样被动?20年咱们把郝丁养大不容易,将来咱们老 了不靠他靠谁? 郝麦收的解释只有两句话:第一,凡是协议双方的责任就得平等,你让儿子独 立,同时却让他背起赡养我们的包袱这合理吗?第二,现在社会年轻人有独立的必 要,老年人也有,等我们老了,只有自己独立,才会不拖累子女,才能让他们集中 精力去为国家也为自己更多地创造财富。 但是孙子芳还是想不通:“可是咱们老了不光是经济困难、有病有灾的问题呀, 咱们还需要儿子的感情。” “郝丁很快就会从艰难中爬起来,孩子一旦体会了父母的用心,他怎么会和我 们中断感情呢?‘抽刀断水水更流’,到时候只会更亲。” 郝麦收就是这样 安慰妻子的。但是说老实话,即使我不是郝丁的妈妈,我也不能只听了郝麦收这么 几句简单的安慰就完全放下一颗做母亲的心。 我和郝麦收也曾争论:“可能,将来郝丁会在‘苦难’中变得坚强、自立,但 是谁能保证他痛苦的经历不会使他在感情上疏远你们?中国几千年来无数代人的亲 子关系就是养儿防老,父母倾其全部的心血来养育后代,后代接受了父母的恩情, 反过来又用全部的爱去赡养父母,这本是天经地义的事情,是一个由‘情’字组成 的美丽链条,我们有没有必要改变它?” 郝麦收告诉我:这样的链条是很有人情味儿,是很美丽。但是不管我们愿意不 愿意,这样的链条都正在断裂。中国的计划生育政策已经诞生了一代独生子女,这 代人又已经到了为人父、为人母的年龄,想想两个独生子女结婚后再生一个小孩, 他们对下要养育自己的后代,对上还要负担起码4个老人的养老问题,都是“42 1”的家庭,想让他们赡养父母,他们赡养得过来吗? 这倒是个现实问题。但是我还是不放心: “可是我们一旦老了,身边没有儿女日夜照顾,这种照顾不光是端茶倒水,还 包括贴心贴肺,到时候我们怎么受得了,到时候您怎么受得了?” 郝麦收说:“‘受不了’也得受,‘受不了’今天我们就要赶快自立。” 在郝麦收的眼里,今日中国确立新型的“亲子双向自立关系”是21世纪必须 解决的一个大课题,不然会严重制约我们社会的发展。他也同意子女不养老人到什 么时候都说不过去,但是他更主张现代社会养老模式要变。孩子们只有在取得了自 立能力之后才能直接地为社会创造更多的财富,把社会利益的蛋糕做大,社会在进 行第二次分配的时候,才有可能把给老人的那一块也切大。这就从根本上把子女对 老人的“直接赡养”转变成了“间接赡养”,那才是与大工业化社会发展同步存在 的新型“亲子关系”应有的价值体现。