有第一次就会有第二次 游婕25岁外企白领 游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发,似 乎很有女人味,但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话 频率很快,很有见地,待人接物也显得很有修养;然而谈到自己的感情经历时,她 却少了那一份从容,多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多,感觉好 像是在讲述别人的故事。 我们在一起的时候只有性 “我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后,心里是否会有内疚感,我想 说的是,我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人,自己对自己的行 为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感 到失望之后,我选择了不稳定的感情生活,或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。 但是我至今无怨无悔。 一年前,我有一个男朋友,我们处了三年多。我们是在大学里认识的,那时候 我们学校的文学社十分热闹,他是那个社团里小有名气的诗人,喜欢写一些伤感颓 废的诗,骗得不少女生为之疯狂,我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他,迷 恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话,直到现在,我觉得自己都不了解他, 甚至都说不清爱不爱他,我们在一起的时候只有性。 说起来,我们都是相对独立的人,在学习上,生活上,我们都是自己照顾好自 己,尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面,我们是很有默契和同样有着强烈的 欲望。起初这种疯狂让我陶醉,但是时间长了之后,我感到了厌倦。我们没有很多 的前戏,总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的,我们只是迷恋这样的行 为。 他说过他不会结婚,我觉得自己也是这种人,我不相信爱情,也不相信那一纸 证书,在我们看来,结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦! 但我们很少沟通,让我感到惊讶的是,我们从来没有搂在一起睡过一晚,我们都是 自己睡自己的,虽然也是在一张床上。我喜欢自由,他更是。可是我却为此付出了 巨大的代价——我失去了两个孩子。 怀上第一个孩子时,我们都还不懂这些,他是我的第一个男人,我也是他的第 一个女人。那时我连自己怀孕都不知道,(因为那时我的经期不准)所以那个孩子 在我的小腹里呆了三个多月,我的反应也不是很大。你也看到了,我很瘦,那时的 我身高166 ,却只有90斤,他就更不知道了,他是那种只管播种,不管收割的男人。 我怀孕后我们还是在一起睡,后来发现后,我利用十一放的七天假去医院做了引产, 这种痛是一辈子都忘不掉的。 我记得当时自己从银行取出了2000元钱,就一个人去了医院。他没有去,他说 别人一看就知道他还是个学生,他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药,然后 去医院生。随着阵阵的痛,羊水破了,正好医生不在,去洗澡去了,一个屋子里有 四张床,但只有我一个是生的,过了一会,一个护士把我送到了手术室,后来,我 觉得下边出来了一大堆的东西,我知道我生下来了,是个男孩,已经成形了,是医 生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时,泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。 后来,我被安排在医院住两天,大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上,我的男 朋友给我打了电话,我却一句话都没有说出来,最后我只说了一句:“我生完了”! 然后我就不争气的哭出来了,但还不敢大声哭,怕打扰到别人。第二天的时候我刮 了宫,这样就出院了。 他没有到医院去接我,理由和不能陪我来一样,我一个人打车回到住处。当时 每走一步对我来说都是十分困难的,但我还是自己上了四楼。那天夜里,当我一个 人躺在床上的时候,我真的很难过,感觉心都碎了。几天之后他来看我了,来的时 候给我带了一些营养品还有一些钱,他也不知道该说什么,只是搂着我和我一起哭, 这是我第一次看到他哭,他问我:“是男孩还是女孩,可爱吗”?我说:“是个男 孩,可是他并不可爱,如果可爱,爸爸妈妈还能不要他吗”?他没有说什么,只是 低着头。 ?后来的一些天里,他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀,所以一直都没 有调养过来。以后我也一直没有突破90斤。他后来居然还说这样挺好的,现在不是 流行骨感美嘛!每次听到他说这样的话,我都不说话。他一直没有碰我,直到快两 个月了,我们才有了第一次性交,他很小心,可是我还是觉得有点疼,不过我坚持 了,他是男人,应该有生理上的需要。? 日子还是这样过,转眼间我们要毕业了,他是学计算机的,我是学会计的。班 里的一些恋人都分手了,可是我们俩还在一起,我的朋友都说我们还挺长久的嘛, 我一笑而过。心想只是看起来很美而已,那时候我对我和男朋友的未来已经没有什 么信心了,只是大家都在糊弄着过。工作后我们不住在一起,而且离得也远了,我 坐车到他那要一个小时,所以我们顶多半个月聚一次,而且每次都是我去看他。 后来,一次的不小心,使我又有了第二个孩子。这次我发现的早,所以做了药 流,可是药流没有打下来,我又上了人流的手术台,当我把两腿打开时,泪水又不 争气的流下来了。这次和上次一样,也是我自己去医院的,也是一个人回来的。当 天他很晚才过来看我,他说他很忙,赶不过来。我没有说话,因为我觉得我的心在 一点点地往死亡走去。他向我承诺如果我再有孩子的话,我们就把他(她)生下来。 我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了,不论和谁。 因为我已经提前把罪都遭完了。? 关系大不如以前 自从我第二次堕胎之后,我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了,他 的工作有时会让他很头痛,我也是,所以我们有时一个月也不见一次面,见面也是 吃完饭后各回各的家。我原以为我是一个可以把什么都不放在心上的人,可是我错 了,我是一个女人,我渴望一个温暖的家,一个疼我的丈夫,一个可爱的孩子。可 是这些我都不能和他说,因为他不想结婚。我们之间的质的改变是在一年前。? 有一天,家里从外地来了好几个亲戚,我自己在家里住不下了,我想到了他家 有一个房子是空的,应该说有一个屋子是空的,因为他租出去了一个屋。我和他说 了我的想法,他开始同意了,但是特别的勉强,不过当时我还是很高兴的。可是后 来一个电话又打乱了一切。就在我要动身去我男朋友家的时候,我的男朋友来了一 个电话,他说我不能过去住了,因为邻居和他的房客走得很近,每天都互相走动, 说要是看见我们俩在一起不好。他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人,只 想他的自己的面子,不会管到别人的。我说没有关系的,我可以在单位住,挂了电 话我一个人哭了。在我最需要他的时候,他却把放在一边。巧的是,那天我的一个 朋友,应该说是我网上认识的朋友,从海南来看我。他在税务部门上班,每年都有 培训。我和他在网上的关系比较好,彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的,一 个很爱他的女朋友,他也知道我是有男朋友的,但我很少跟他说起和男朋友之间的 事情。跟男朋友挂完电话之后,我想到了我这个网友。然后我给他打了电话,我说 我去看他。? 第一次和陌生人作爱 其实我自己知道,天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里,就已经想好了。 那时候我真的是对男朋友厌恶到了极点,而且身心十分疲惫,我很想放纵一次,让 自己的身体和心情都痛快地放松一次。那天到了宾馆后,网友在楼下等我。当我看 到他时,我已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间。一进门他就抱着 我说他很想我,他开始亲我,开始我还拒绝,可后来我顺服了,他和我在网上聊了 很多年,我不想否认自己对他是有一定的亲切感和莫名的好感的。何况那天我心情 糟糕极了,我对自己说,滚吧,所谓的男朋友,从今天开始我不再是属于你的了, 我只属于我自己。后来,我开始回吻他,很热烈的吻他,我想那种疯狂也是他始料 不及的。他的感觉和我男朋友不同,他有些霸道,闻着他身上烟草和BOSS香水的混 合味道,我知道自己彻底的臣服了。结束了一个热吻后,我说我去洗澡,他笑着说 我真是个爽快的女人,然后兴奋地说宝贝,我等你!? 我用了半个小时从浴室里走出来,只围了一个浴巾,他贪婪地看着我的身体, 然后边走边脱衣服,到浴室门口的时候,他已经都脱光了,在进门前,他亲了我一 下,然后叫我等他。我知道一切即将发生了,奇怪的是我当时一点也没有感到紧张 和兴奋。只是觉得一切都还不算坏,在一个相对舒适的房间里,屋里有一个欣赏甚 至可以说是迷恋我的男人,肯定会发生那种事情的,我知道,但我没有一丝内疚感。 我克制自己不去想那个所谓的男朋友,我只想让自己放松地享受这样一个夜晚,一 个纵欲的夜晚。 后来,我一个人坐在床上,喝着红酒,我想麻醉自己,让自己什么都不想,可 是我还是想起了我的男朋友。仅仅是一瞬间,一想起他那冷漠自私的眼神,我就立 刻举杯把脑海里的他赶走了。一会我的网友从浴室走了出来,只在腰间围了一块浴 巾。他向我走来,轻轻地抱我上床,我知道,一切马上就要发生了,我是第一次和 男朋友之外的男人躺在一张床。他把我翻过来,嘴也跟着凑过来,我没有拒绝。他 把我身上唯一的一快浴巾扯了下来,他说这是他第一次看到我的身体,一个劲地说 我真美。我没有说话,他很温柔,慢慢的进入了我。 可能是因为我已经好久没有和我男朋友做爱的关系吧,我感觉有点疼,所以死 死的抓住了他,他在我耳边说,别怕,我会让你感到舒服的。我还是没有说话。我 当时想的是能快点过完这个夜晚,然后去找男朋友,跟他说分手。说实话,我和第 一个网友做那事的时候,一点激情也没有。也许是自己当时心情不好的缘故吧。完 事后,他笑着对我说,你怎么还像一个不经事的小女孩似的。我没有理睬他的问题, 看着他脸上满足的笑容我突然觉得可笑,男人真是可笑的东西,他们只会迷恋性, 不管对方是什么样的女人。我当时在想她的女朋友,我在想她看到她的男人刚才所 做的一切的话,会作何感想?仅仅是这么一想而已,我不关心任何人的感受,那天 我疲惫极了。 后来我起身去洗澡,看着镜子前自己疲惫的样子,我哭了,放声的哭了,好久 没有这样的哭过,我知道自己背叛了我的男朋友,因为我没有退路。然后我告诉自 己说,不要哭,哭是没有用的,也是不值得的,为了那样的男人不值得哭,当时我 是真的下了决心要跟男朋友分手的。 洗完澡之后,我和网友躺在床上聊天,聊到以前大家在网上的事情,也聊到他 的女朋友,就是没有聊到我的男朋友。他没有问,我也没有说。这是我们一晚上的 唯一的一次做爱。他没有再碰我,而是睡在了另一张床上。在熄灯前,他突然傻傻 地问了我一句:“我有你男朋友棒吗?我没有说话,他可能以为我睡着了呢!其实 我不想说,也不能说。? 第二天早上,我很早就醒了,因为我要上班,他要送我,我没有让,他问我: “你还会见我吗”?我说:“我会的”。我收拾好后,就出门了。我没有回头,我 想也不应该回头吧,他一直在窗户前看我,我知道的。? 离开宾馆的那个早晨,我迷茫之极。当时我真的不知道自己以后要怎么过,我 也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道,我想顺其自然吧,他知道也无所谓, 因为我已经不再爱他,感觉已经没有了,一切都该过去了,我并不为我当时所做的 感到后悔!?但是后来我没有再给那个网友打电话,因为实在觉得没有保持联系的 必要,我不相信我们之间会有什么爱情,何况他是有女朋友的男人。“ 游婕在整个叙述过程中力图表现得从容,但是有好几次她的声音都有些发颤, 尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光,好让她 感到轻松一些。的确,女人在向陌生人叙述自己的情感经历的时候,很希望得到鼓 励,毕竟那些回忆都是不轻松的。接着,游婕幽雅地缕了缕头发,然后继续讲述后 来的故事。她说后来事情的发展大都是意料之中的。 有第一次就会有第二次 “和男朋友分手,是在和那个网友分手后的第三天。我不想对他隐瞒什么,因 为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来,在一个安静的咖啡屋 里我们和平地分手了。让我心碎的是,他对于我和网友之间发生的事情一点也不感 到愤怒,当时我怀疑他是不是爱过我,是不是一个有血性的男人,他仍旧保持淡漠 的神情看着我,我告诉他我和网友在宾馆里作爱了,他露出一丝扭曲的笑,然后又 装着无所谓的样子说,那是我自己的事情,跟他一点关系也没有。我问他是不是生 气了,他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了,面对这样 一个冷血自私的东西,我知道自己没有必要作出任何挽留,我直截了当地提出了分 手。当时他一点难过的表情也没有,只是冷笑着说我以后自由了,想找谁干都可以 了。我愤怒地看着他,一个相处了三年的男人,到头来一句眷恋的话也没有,当时 的我真的是绝望到了极点。 我们就这样冷漠地分手了。我原以为男朋友会恶狠狠地骂我一顿,那样还会让 我舒服一些。可是没有,他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系,我后来从 朋友那里了解到,他跟我分手之后,很快就拉着另一个女人的手出现了众人面前, 显然,在我们分手之前他们就已经好上了。 知道这个消息的当天,我的情绪一度疯狂,甚至想过要去找到他,当面呵斥他。 但是后来我什么也没有做,只是好好的犒劳了自己一顿,蒙头大睡了一整天。从此 我消沉了一段时间,但很快又自我调整了过来。我对自己说,为了谁都不值得荒废 自己的生命,对他那样自私的男人更不值得,我要让自己过得快乐。 其实,现在我也会问自己,跟一些陌生男人发生一夜情是否真的让我感到快乐? 我不知道,有时候觉得快乐,有时候觉得可笑,有时候还会觉得可耻,什么样的感 觉都有过,但至少有一点是值得肯定的,一夜情是我自由作出的选择,我承担自己 的行为所造成的结果,一切都那么简单,明确。没有跟他谈恋爱的时候的那种暧昧 和纠缠不清。 不管怎样,再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的。后来我想通了,很 多事情是有了第一次就会有第二次,第三次。我数过,和我发生过一夜情的男人有 十个,我不知道这个数字是不是有些吓人,但是我现在觉得坦然,一夜情也好,多 夜情也好,只要不是那种海誓山盟的所谓爱情,我都能接受。而且,跟不熟悉的男 人在一起也会有他的精彩之处,至少不用想太多的问题,大家都只是露水鸳鸯,一 夜放纵而已,天亮之后,各走各的路,谁也不会影响谁的生活。不过我不认为每个 女孩都有能力承受一夜情这样的事情,是需要有承受能力的,否则自己会背上沉重 的思想负担,会觉得内疚,甚至会有罪恶感。我没有过这样的感觉,甚至是喜欢这 样一种方式来打发自己寂寞的日子。不过有没有第一次是关键的,现在想来,自从 和那个海南的网友发生了一夜情之后,我并不对一夜情有什么排斥心理,偶尔为之, 也无不可,我就是这么认为的。 再一次午夜激情 第二次和男人发生一夜情,是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞, 也许是想自虐一把,我在网上认识了一个有妇之夫,一个所谓的作家。他说自己是 一家报社的编辑,平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感,他是那种 自恃清高,自我感觉良好的男人,总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福,妻 子是多么多么的爱他。我觉得很可笑,既然如此的幸福和爱他的家,那为什么还要 在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语,可恶的男人,我心想。当然,也不能说他 是一无是处的,在网上他的文字的确是老练而有感染力的,他说自己从不写诗,这 点倒是让我有好感,想起以前那个诗人男朋友,我就觉得恶心。那个作家是知道我 的情况的,我在网上向来不隐瞒自己的真实感受,我告诉过他我和男朋友分手,以 及我和海南网友之间发生的事情,他知道后就说一些安慰的话,并暗示我说跟他面 谈一次或许会有助于心理调节。我心里暗笑,虚伪的男人,无非是想和我作爱而已。 但是我还是接受了和他见面的要求,因为我说过,我想用这种方式来排解心中的寂 寞和苦闷。 他把见面地点定在了他家附近的一个麦当劳,我猜想他之所以选择那个地方, 是为了便于把我骗到他家里去。我当时觉得没有大不了的,随便换了一身衣服就去 了我们约会的地点。见面的时候我倒是有些意外,他说自己是个四十岁的男人,但 是看起来很年轻,外型也十分有吸引力。更让我惊讶的是,现实中的他十分谦虚, 也十分真诚,一点也不像网上那么轻狂。他很关切地问我的近况,问我的心情如何。 我笑了笑,用苍白的笑容回答了他的问题。但是男人确实都是善于伪装的,起初我 们都是聊一些无关痛痒的话题,他说他的家庭,我说我的情感经历,彼此都还有些 默契。后来他还是暴露出了他的欲望,装着轻松的语气问我愿不愿意去参观一下他 的幸福家庭。我调笑地问他难道不怕老婆批评吗?他打着哈欠说他老婆出差了,一 两天是回不来的。我嘲笑他的虚伪,也嘲笑自己的堕落,即使是面对这样一个“心 术不正”的男人,我也没有什么厌恶的感觉。但是看着他暧昧的目光,我还是紧张 了。说实话,即使在和海南网友发生了一夜情之后,我其实还是对和陌生人发生关 系感到紧张,因为三年来和男朋友的朝夕相处让我习惯了那种熟悉的生活节奏,虽 然上次和海南网友发生的那种关系,但当时的情形是有一些特殊的,当时比较失落, 也十分疲惫,才被他趁机得手了。但是这次不一样,四十岁的男人对我来说是陌生 的,我从来没有想过自己会和这么大年纪的男人面对面的谈隐私话题,何况是和他 发生那种亲密的肉体接触。我拒绝了他的邀请,当时他有些失落的样子。后来聊到 晚上十一点多,我提出让他送我回家,他立刻答应了我的要求。 如果那天我不给他机会送我回家的话,我想就不会发生后来的那些事情了。不 过,四十岁的男人的确是经验丰富,成熟老练,这点是我没有想到的。 坐在出租车里,我把头靠在了坐垫上,辛苦了一天的身体立刻松弛了许多。一 路上我们没有说太多的话,这种沉默让我觉得压抑,甚至觉得说点什么或者做点什 么,会比这种沉默状态让人好受一些。他也感觉到了,试图找一些话题,但是越是 刻意为之,越是让我感到了一阵紧张。马路上的灯光忽明忽暗,他的脸庞在昏暗的 光线下看起来十分刚毅,有男人味。他叫司机放点音乐,轻柔一点的,司机后来放 了一盘比较劣质的钢琴协奏曲,虽然音响效果不是很好,但那些舒缓的旋律还是让 我紧张的心情得到了缓解。他也许注意到了我的心情变化,悄悄地拿起我的手放在 他的手上,很轻柔爱抚着,他的手是温暖宽厚的,能给人一种安全感。不知为何, 我没有阻止他的行为,任由他的爱抚慢慢地撩拨我的心弦。他的确是老练的男人, 仅仅是那样轻微的动作,也让人感觉到四十岁男人独有的温柔,跟二十来岁的男孩 是完全不同的。当时我的身体一阵阵的酥麻,一阵阵地汹涌起伏,我说话了,轻声 地叫他不要这样,但是自己的声音是那样的紧张,颤悠悠的。他一定是注意到了我 的紧张,也一定看出了我身体的强烈反应,他没有停止动作,而是用温柔的语气在 我耳边说,去我家。然后,也不等我回答,就告诉了司机他家的地址。我的心砰砰 乱跳,但奇怪的是,我竟然没有拒绝他。我不是个柔弱的女人,我不愿意的事情是 会断然拒绝的。但是我没有,我想我当时是乐意去他家的。后来在车上他抱着我的 脑袋,很缠绵地和我接吻,我得承认,他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。 一阵阵成熟男人的气息扑面而来,我的身体渐渐失去了主张,任由他那温暖的大手 伸进我的内衣里肆意抚摩,捏弄。我陶醉了,劣质的钢琴协奏曲不停地在耳边飘来 飘去,我的身体也在欲望的天空里悠悠荡荡。我安慰自己说,享受吧,享受这样的 柔情,这样的夜色。忘记吧,忘记那个伤害了自己三年的男人,那个自私的男人, 让自己过得快活点,灿烂点。 在车上我有所顾忌,没有回应他的激情,但是一到他家,我们俩立刻疯狂无比, 我的衣服被他粗暴地扒下,他的衣服也被我撕成了一块块的碎片,我们立在他家客 厅里长吻了好几分钟,才被他送开了手。 跟上一次和海南网友在一起时完全不同,那天我十分主动,也十分狂热。我想 这跟我的心境是有很大关系的,上一次我的心情压抑,而且还会因为以前的男朋友 而感到有负罪感,但是这一次不同了,我是个自由的女人,不再属于谁,只属于我 自己,我想这就是我要的快乐,我要的激情。我心情悦然地投入了那个成熟男人的 怀抱。 后来,他开了一盏昏暗的灯,打开音响,放了CD. 温柔地把我揽入怀中。一阵 热吻之后,他把我引入卧室,把我放倒在床上,帮我脱下衣服,然后,一件件细心 叠好,放在床头柜上。我赤裸着,但丝毫不感到羞涩。静静地看着他把自己的衣服 褪尽,然后温顺地躺到他的身旁。一阵温柔的前戏开始了。我们不说话,享受彼此 的亲吻与爱抚……没有虚伪的言语,只有性,美好的、亲密的性。原来性是可以让 人忘记爱与哀愁的,我心想,这样也没什么不好。 事后,他用一只手臂给我枕着,另一只手点了烟,和我分吸。我平时很少抽烟 的,但是那天我陪他抽了两支。许久我才开始注意起他家的环境,面积不是很大, 但装修得十分精致,尤其是那些挂在房间周围的清新雅致的小装饰品,让人感觉心 情畅然,我猜想他的妻子一定是个细心的女人,会花时间把自己的家装扮得如此温 馨。躺在宽敞柔软的席梦斯床上,我觉得身体十分松弛。我忽然想到,这是他家的 床,然后我调笑着问他有没有犯罪感?他笑了说,只要不让太太知道,就没有。愧 疚只是一瞬而过,我竟然觉得这样很好,没有什么错。穿着他妻子的睡衣,他妻子 的拖鞋,我在这个陌生的房间里走来走去,俨然像是个小主人,我心想,至少这一 夜,我是这里的主人。 后来,我继续躺在了一个陌生女人的床上,躺在了她丈夫的身边。窗帘透进来 朦胧的月光,似乎可以感受到对面墙上的他们的结婚照里,那个女人的责备的眼光。 而他,她的丈夫竟在我的怀里,安然睡去。我感到了一丝荒谬感,并不强烈。 第二天清晨,他咬着我的耳朵,叫我起来洗澡吃早餐。我一边吃着面包、麦片, 一边想着他可真是个模范的一夜情人。尽管如此,我并未对他心生眷恋,我看了看 他的表情,好象也找不到眷恋的痕迹。我们像一对夫妻一样,静静地享受早餐,都 很少说话,也很少再用动作去挑逗对方,在我看来,他的身体对我来说已经没有什 么神秘的了,我想,他也是这么想的。一夜之间,我们互相了解了对方的身体,灵 魂呢?我想一个夜晚并没有让我们了解得更多,再来一个夜晚我们会对对方了解多 一些,我想会是的这样的,但是我没有任何这样做的欲望,何苦要费力去了解一个 原本就陌生的人呢?我想沉默无语的他那时也是这么想的。 后来他送我到楼下,抬手招了辆的士。他很绅士地给我开了门,看我坐好,后 来又探进头,在我脸上一吻,然后拍拍我的肩说,不送你回家了。一切都很自然, 仿佛我们是多年的朋友。谁也没有对谁说下一次,谁也不对谁说爱恋。车缓缓开走, 渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人。我心想,就此,我们将相忘于江湖。一 点痛惜的感觉也没有,一点眷恋也没有,我想,这样很好。“ 游婕淡然一笑,悠悠的神情看着我,问我作何感想。我学着他的口吻淡淡地说, 我想,这样很好。除此之外,我不知道自己还应该说什么,这样一种一夜情是默契 的,温柔的,自由的,他们谁也没有给谁造成伤害,谁也没有给谁造成不快,只是 任由激情在一夜之间自由燃烧,这样的方式去存在,也是一种真实的存在。我想。 后来游婕告诉我,从此以后,他很少再想起那个伤了她心的男朋友,想起来也只是 淡淡一笑,心想自己怎么那么愚蠢的爱了他三年。后来他又遭遇过好几个一夜纵情 的夜晚。她说自己不是为了欲望而放纵,而是为了自由而燃烧。我点了点头,表示 自己是理解她的。 最后,在我们告别前,我问她,会在什么时候停止放纵,然后过一种稳定的生 活。她神秘而无奈地笑了笑说,不知道,也许某一天,会有一个男人再次俘虏她的 心,而不仅仅是身体,但她也不会因此而放弃自由,也许这是很难实现的,也许我 会永远这样在夜色中游荡下去,直到尽头。 --------- 好书大家看