不能不发生的一夜情 白杨27岁外企白领 整整暗恋了四年 从外型来看,白杨是个个性强的女孩子。短发,一袭黑衣,戴着蓝色太阳镜。 长相并不算出众的她,有着极富感染力的爽朗笑容,言谈举止中透着一种白领女士 的成熟、果断。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工 作之前,跟现在是完全不一样的,很腼腆、内向,喜欢把事情藏在心里,不敢向他 人表白。她用忧伤的语气告诉我说,那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩, 但她认为值得庆幸的是,五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾。 “你肯定想象不出来,读大学时候的我完全是另外一个模样,跟男生说话的时 候总是会脸红,声音也小得像蚊子一样,很内心,很腼腆,习惯于压抑自己的真实 情感。 这种个性很要命。读大学的四年,很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚 少,更令人郁闷的是,因为不敢于表白,我错过了一个很优秀的男孩子,曾经傻傻 地暗恋了人家四年,却没敢让人家知道。 那个男孩叫强,是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊,身材挺拔的 他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑,腼腆的帅气,运动时的灵活矫健, 甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说,从看见他的第一眼我就暗恋上了他,但仅 仅是暗恋而已,一直没有勇气向他表白。 当时班上很多女孩都迷恋他,其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别 人,再看看自己,我觉得很自卑。如你所见,我不是一个漂亮的女孩,身材小小的, 皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的,长得十分 不起眼。我当时认为,有那么多优秀的女孩在追求强,我这样的丑小鸭还是靠边站 吧!但是我又控制不住自己对强的好感,所以,我只有偷偷地注视他,贪婪地注视 他每一个动作,每一副神情,然后暗自祝福他,祝福他有一个灿烂的前程。 记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》,歌里唱的是那样婉转迷离,歌词也 是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想象着强,将对他的爱恋深深地埋 藏在内心里,甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷,我想别人知道我的想法 一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。 4 年时间弹指而过,很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西, 相见的时日已经不多了,我突然有了一种急迫感,急迫地想让强知道曾经有我这样 一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天,我鼓起了勇气,想给强写一封信,表露 自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯 的女孩,他们经常亲密地出双入对,手牵着手在校园里散步,霎时我懂得了什么叫 幻灭,什么是心碎,一切都来不及了。 很快我们都毕业了,强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市,我也回到了我 的老家,另外一个南方小城市。巧的是,当天我们坐在同一辆火车上,一路上他们 俩甜甜蜜蜜,看得我心里酸楚无比,我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时 自己比他早几站下车,我到站的时候,强把我的行李送下了站台,郑重地与我握手 道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路,表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来, 看着强转身上车的背影,背微微有点驼,身材是那样的挺拔,我内心哭泣着对他的 背影说再见,一遍一遍地说,再见了强,也许以后再也看不到你了。强,你知道吗? 有一个女孩在默默爱着你。 火车很快地开走了,开往强向往的那个城市,我依稀看见强用他那迷人的笑在 看着我,然后那笑容越来越远,越来越不清晰,我泪流满面地站在了孤独的站台, 独自伤楚。“ 听着这样一个纯洁的暗恋故事,我的心微微有些酸痛,很多年前,我也曾经像 白杨一样暗恋过一个女孩,我们的关系是很亲密无间的那种,平日里是无话不说的。 不知道从什么时候开始,我对她有了一种复杂的感情,那时候大家正处于灿烂的青 春年华,我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着,跟白杨有着一样的困处, 一样的自卑,怕一旦流露真情后,大家连朋友都没的做了,那种痛苦是我有切身体 会。所以,从白杨开始讲述时,我就比往日多了几分投入,也多了几分理解,对白 杨的故事我也多了几分好奇,我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。 白杨好奇地看着我的表情,我想我过于专注的神情,在白杨看来却是一种不解。 她浅浅地笑了笑,问我是不是能够理解这样的故事,这样一种感觉。我苦涩地笑了 笑,无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事。 从害羞女变成“豪放女” “自从大学毕业以后,强的身影在我记忆中变得越来越模糊,出现的次数也越 来越少了。只是会不经意的想起他,想起他就会想起一个微微有点驼背的身影,也 会想起自己当年傻傻暗恋他的可笑模样,不过,所有这一切出现时都是淡淡的,不 再像大学时那般令我压抑了,对于往事,我也学会了淡然一笑而过。我想这就是岁 月的力量,它是那么强有力,足以改变一切,何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确, 我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。 大学毕业以后,我疲于奔命,换了好几个工作,也换了好几个城市,当然,也 谈了好几次恋爱。现在说起来,那些恋爱大多是不值一提的。在这么多年的社会磨 练中,我感觉自己在一点点的发生着改变,从读数时那个胆怯害羞的小女生,变成 了现在这样一个做事麻利,遇事从容的强女子。这些年来,我除了性格和能力有所 改变之外,我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道 理,女人的五官长得好不好,身材苗条不苗条,并不是最重要的。我见过很多有意 思的女人,她们的长相并不出众,但是她们照样很吸引男人的目光,我想这就是人 们常说的女人味吧。所以,我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味,学会了怎 样搭配衣服,以显得自己身材更匀称一些;怎样根据自己的脸型和气质去画妆,以 弥补天生的“五官不正”;当然,我也学会了一些吸引男人的技巧,这种事情说出 来有点不好意思,不瞒你说,我甚至专门的研究过男人的性心理,掌握了一些令男 人动情的技巧,比如说,现在我很了解男人一般在什么样的场合容易兴奋,我也知 道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望,在我看来,这样一些‘心眼’是一个 成熟女人应该有的,否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。 说实话,大学毕业以后的我,和男人在一起时都是比较主动的,应该说是非常 主动。我想也许是由于对大学时代的那个自己感到了痛恨,痛恨自己当时的胆小和 自卑,所以,大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来越直 接坦率,越来越敢于表达,敢于追求。我不知道别人是怎么看待我的这种转变,很 多老同学说她们更喜欢大学时的我,因为那样更温和一些,但是我自己对这种转变 感到很满意,因为大学毕业以后我的朋友越来越多了,不管是男孩还是女孩都喜欢 跟我相处,他们都说喜欢听我爽朗的笑,以及我幽默的谈吐,这样的评价自然是很 增长一个女人的自信的。现在说起来,大学毕业以后追求我的男人真的很多,多得 我都应付不过来,他们都说喜欢跟我这样的女人在一起,因为我让他们感到轻松。 不瞒你说,在性方面我也是十分主动的。我记得第一个和我发生关系的男人就 是我主动追求的。当时我还在南方工作,他是我的一个客户,很年轻的一个男人, 却十分有成就,在当地是个呼风唤雨的人物,他白手起家的工厂一直是那个城市的 捐税大户。说实话,起初他并没有把我放在眼里,这很正常的一件事,因为一直有 很多优秀的女人围绕在他身边。但是我不再像大学时那么胆怯了,我想方设法地创 造机会和他在一起,后来终于在一个醉酒的夜晚,我成功地把自己的处女身给了他。 我一点也不感到后悔,因为他是一个值得女人为之疯狂的男人。我很从容地献出了 自己的第一次,没有什么杂念,即不是为了他的钱,也不是为了和他白头到老,我 早就知道他是一个有家室的男人,他有一个很漂亮的太太,而且我也知道他是很爱 他太太的,根本就不可能为了我去放弃什么。但是我无怨无悔地和他发生了关系, 虽然第一次作爱都不会是舒服的,但是我一点都没犹豫过,因为我不想自己的生命 中遭遇再一次的遗憾,我只想痛快地给,给我自己动心的男人。至于结果,或者说 后果,我从来就没有考虑过,因为我知道,结果再坏的话,也不会比当初错过强的 那种滋味难受。 现在说起来,我的第一次就是一夜情,因为我们后来就再也没有发生过那样的 事情。那个夜晚也给我留下了深刻的记忆,我现在仍然记得很清楚的一些细节:完 事后,他很内疚地看着我身上的血,用一种不解的神情看着我,眼眶中慢慢渗出了 些许泪水。我知道他一定是难以理解我的行为,因为我是一个处女,因为我甚至没 对他说过爱就和他发生了这一切,在他看来,我当时一定也是后悔之极。但是我没 有,一点也没有感到悔恨,我当时淡淡地笑了笑,看着他,然后告诉他我对他的爱 慕,告诉了他我是乐意把自己的身体给他这样一个优秀的男人的。我试图让他相信, 我做这样的行为是毫无目的的。但是,他最终还是面带疑惑。他问我,想没想过做 他的情人,他说他会对我负责任的。当时我惨淡地笑了起来,我想他是理解不了我 的想法的。后来,他给我打过好几次电话,真诚地说他要给我补偿,因为他的‘酒 后无德’,因为我的处女之身。但是我拒绝了,拒绝了他的任何补偿。后来我们没 有再发生过什么,也很少联系,即使联系的话也只是简单问候一下对方。我不想破 坏他的幸福家庭,也害怕自己有一天会真的爱上他。后来,我离开了那个城市,并 不是因为他,只是想换个生活空间。 其实,这些年来,我的生活还一直是比较平静的,虽然也经历过几次恋爱和失 恋的波折,但是对我都没有造成太多的伤害和影响。我慢慢学会了用恬淡的心情去 对待感情的事,爱情来了,我会认真投入的对待;失去了,就让他失去,不会再去 留念和伤感什么,更不会像读大学时那样傻傻地暗恋谁,遇见了心仪的男人,我会 主动的去追求,即使追求无望,我也会向对方表白我对他的好感和爱意,因为这样 做会让我心中坦然,少一些遗憾。“ 白杨的笑容变得越来越自信了。她的自信很有感染力,一点也不让人觉得张狂, 锋芒毕露。她的自信只是让我感觉,人就应该这样自信地笑,自信地生活。白杨从 一个自卑、害羞的女孩,变成了一个自信的女人,在我看来,我是为之感到高兴的。 我想她的人生也会因此而越来越开阔,花四年时间去暗恋男人,这样的事情实在是 太浪费时间,浪费感情了。 五年后的重逢 “岁月就这样悄然流逝了。我成了一个年近三十的女人,事业上有一些小小的 成就,生活中有一些小小的悲哀,但自己都能应付自如,坦然面对。直到一天上午, 接到强打来的电话,我的心中重又泛起涟漪,平静的心一下子变得波澜起伏了。 那天,接到强的电话后,我一整天都没心思工作。整整五年多没有听到他的声 音,整整五年没刻意想起强这个名字。电话里他的声音还像大学时那样明朗,略微 有些沙哑,透着些岁月的沧桑。他情绪高昂地告诉我,他今天出差到了北京,但可 惜的是,他只能呆一天,第二天下午就要去上海。他说想起了北京还有我这么个老 同学,想约我小聚一番。尽管当时,我在电话里竭力调整自己的声音,但听起来还 是那么紧张,都发着颤。我的确难以抑制自己喜出望外的心情。于是,我激动地答 应了和他见面的要求。 为了赴那次和强的约会,我花了两千多块钱买了一身靓丽的连衣裙,还花了三 个小时做了一个时髦的发型。我想给强一个崭新的形象。我想让强知道,那个胆怯 的土丫头已经变了,变得成熟了,有女人味了。 和强见面的地方是一个高档酒楼。强从计程车上下来的那一刻,我的心脏猛烈 地跳动了起来。五年过去了,我还是难以抑制自己对他那深深的爱恋。强爽朗地笑 着和我打招呼,那天他穿着一身黑色西服,身材是那么挺拔,一如五年前那般魅力 十足。我腼腆地笑了笑。真奇怪,一看到强,我就重又变成了一个害羞的小女孩。 强热情地和我握手,拍着我的肩膀说我变样了,变得很成熟,很有女人味了。我不 知道这是不是强的恭维话,但是我当时很开心。我希望自己真的改变了,真的给了 强一种耳目一新的感觉。我开心地笑了,挽着强的手走进了酒楼。我记得当时强对 于我挽手的动作还是有所注意的,他大方地笑了笑,然后坦荡地目光看着我,似乎 这一切都是自然的。我想这种动作也不能算是突兀的吧,我们毕竟是老同学。不过, 我想强当时一定已经意识到了我的变化,这变化不仅仅是因为我的新衣服和新发型, 而是一种截然不同的女人味。 隔了5 年的光阴,在北京的星空下,命运让他们重逢了。那次重逢对我来说实 在是上帝的恩赐。强和我面对面地坐着,感觉他的脸离我是那么近,看起来他的变 化很小,还像从前一样温柔地笑着,微微弓着的背,只是眼神中多了几分沧桑。我 想这也是难免的,五年对人的一生来说不是一个短暂的数字。我想大家的生命里一 定都发生了不少变故。至少我认为自己是真的改变了,五年来我明显地感到了自己 的苍老,不仅仅是面容,是心态,也是心情。但是和强在一起的时候,我感觉自己 在一秒一秒地变得年轻,似乎时光开始倒流,往昔一幕一幕呈现在眼前,我似乎在 慢慢回到那个害羞的女孩,回到那些暗自激动的夜晚。我看着强英俊的面容,当时 我在想,他会不会也和我一样怀念大学时代。只是一瞬间,我又感到了悲哀。我想, 即使强也在和我一样的怀念往昔,但那些往昔的回忆里也绝不会有我出现的,那时 的我是那么暗淡,那么不值一提,一个相貌平凡的女孩,不善言语,总是害羞、腼 腆的样子。但是让我感到惊喜的是,强居然说起了记忆里大学时的我。他说那时候 的我很文静,总是静静地在自习室看书,而且总是在看一些诗歌,看完之后会很认 真地趴在桌上写东西,好象也是在写诗。当时,我的眼睛瞪得大大的,我不相信自 己的耳朵——强居然这么仔细地观察过自己,那是什么时候,那是什么样的夜晚, 为什么自己当时自己一点都没有察觉到。看着近在咫尺的强,我悲喜交加,心情是 那么怪异。强一定不知道,我经常是以那种方式打发暗恋他的空闲时光,独自找到 一个安静的自习室,静静地看着席梦容的诗,心情痛苦的时候就拿起笔,写一些幼 稚的诗,为强而写的诗,写自己对强的爱恋,也写那种暗恋的痛苦,常常会一边写 着一边掉眼泪。但仅止于此,那时侯我总是不敢鼓起勇气向强表白。那么多个夜晚 就这样过去了,当时我想强是永远都不会知道,有一个女孩在默默地为他写过诗, 默默地为他掉过眼泪。但是强的话让我感到了欣喜,他居然还是注意到了那时候的 自己。天啊!当时我真的难以抑制自己的喜悦,我问强,为什么我一次也没有看到 他在注意自己。强笑了笑,笑容中有几分羞涩。然后他调笑说也许是我当时写得太 入神,根本就没发现他就坐在离我不远的地方。我看着强那双迷人的眼睛,当时有 一种强烈的欲望,想告诉强自己心中压抑多年的秘密。但是我没有说出口,不知道 为什么,和强在一起我又变得胆怯了。 后来我们就转移了话题。强说起了自己的妻子。说实话,强在向我讲述他和妻 子的幸福婚姻时,我的心就像是针扎了一样的痛,我不想否认自己对他妻子是有些 嫉妒的,我想这应该是一种正常的反应,因为自己是那么的爱强。但是强似乎一点 也没有看出我脸上的醋意,也许是由于我越来越善于掩饰自我了,也许吧。 强告诉我他们有了一个女儿,长得很可爱,现在已经三岁多了,他还告诉我他 们在南方那个城市过得很快乐,事业上都小有成就,他们有车有房,收入不菲。 可笑的是,在强叙述的过程中,我一直在陷入幻想,我在想象着那个幸福的女 人不是强的妻子,而是自己。我想象着强和我一起生活在那样一个美丽的南方城市, 我们彼此深爱着对方,过着一种幸福无比的生活。这样的想象是让人痛苦的,因为 强总是在嘴里念着另外一个女人的名字。当时我痛苦地压抑着自己,没有在脸上流 露出真实的感受。当时我真的很想叫强停止描述他的幸福婚姻,很想大声地告诉强, 坐在你对面的这个女人是这个世界上最爱你的女人。可是我最终还是没敢说出口, 我想,如果我说出来的话,强一定会觉得很可笑的,也许,在他看来,我这样一个 女人对他的暗恋是一钱不值的。 后来强终于停止了对自己生活的描述,他问起我的近况,问我的爱情和事业。 我觉得悲哀,自己的爱情是那么难以倾诉,难道让我告诉强我的第一次是那么可笑 地给了别人吗?难道让强知道,大学以后的我一度是个堕落的女人,经常和不同的 男人厮混,虽然我并不因此而看不起自己,但是我想强是不能理解的。他肯定会对 我一百八十度的改变感到惊讶,他也一定会觉得莫名其妙,一个那么害羞的女孩, 怎么一下子变成了一个如此大胆的女人。我不想让强知道真实的我,于是我开始编 故事。我真佩服自己编故事的天赋,居然编的那样的真实感人。我骗强说,大学毕 业之后,我和自己青梅竹马的邻居男孩谈起了恋爱,那个男孩是个各方面都十分优 秀的男孩,很英俊,也很有才华,我和他谈了两年恋爱,那两年发生了很多浪漫的 事情,因为那个男孩很爱自己,常常会给自己一些惊喜。我骗强说,我和那个男孩 有过美丽的爱情,但是后来却遇到了大挫折,我家反对我和那个男孩结婚,因为我 和那个男孩是近亲,关于这点他们从未和我说起过,最终我们两个深爱的人被残酷 地拆散了,我还说这就是自己离开那个城市的原因。 强很认真地听着,脸上带着同情的目光。我当时真的不理解自己怎么会编出这 样一个故事,而且还讲得那么真实可信。后来强问我现在有没有找男朋友。我苦笑 了一下,告诉他说自己从那以后一直是单身。强温柔地看着我,拍了拍我的手说, 别着急,你会找到自己爱的男人的。当时我的心中一阵酸楚,我是多么想告诉强, 我心爱的男人其实在十年前就存在了,就是坐在我面前的他啊! 那天我们聊性十足,都说了很多话。即谈起了彼此的工作,也聊起了老同学的 嫁娶、事业等等。快乐的时候时间总是过得很快,转眼间我和强已经聊了三个多小 时。快晚上11点的时候,强面带歉意地告诉我说,我们的聊天可能要告一段落了, 因为很晚了,可他还没有为自己找到住处,他说他是一下了飞机就来和我吃饭的。 他遗憾地笑了笑,问我能不能去陪他找个酒店。当时我看着眼前的强,心中充满了 万分依恋。我是多么想和他就那么一直聊下去,哪怕是聊到生命的尽头。我实在舍 不得离开这个自己暗恋了多年的男人。 也不知道是从哪来的勇气,我居然叫强住我家。当时,说完这话后,我竭力使 自己的表情显得平淡自然,仿佛这样一个邀请并不是什么暧昧的事情。强略有一些 惊讶。我想每个男人都会对女人这样的邀请感到惊讶的。于是我故意用调笑的语气 问强,难道是怕我,不敢去我家住了。强大方地笑了笑,然后说有什么怕的,就去 你家住,还省了好几百块钱呢。当时我的心里一阵狂喜,心想,终于有机会和强同 处一室了,这是我从未想到的惊喜。 善于挑逗的女人 我和强回到我家的时候已经快夜里12点了,强在车里不停地打着哈欠,奔波了 一天的他已经困意绵绵了。但是我一点都不感到困,我的心情实在是太激动了。一 路上我都在‘想入非非’,一遍一遍地告诉自己,千万不能再胆怯,绝对不能错过 了这样一个夜晚,如果错过了,将会是一辈子的遗憾。就这样我一路都在鼓励自己。 与此同时,我也在想着一个问题——如何在这个夜晚‘捕获’强? 一进我家,强就倒在了沙发上。他实在是太累了,甚至都没力气对我的家说上 几句赞叹的话。看着强疲惫的样子,我心里有些着急。当时我在想,不能让强就这 么在家里睡过去,否则一觉醒来,大家又是各奔东西,什么也发生不了。我绝不能 容忍自己这么愚蠢地浪费这个夜晚。我鼓励自己说,一定得施展一些技巧,一些身 为女人的技巧。对此,我还是颇有自信的。 于是,我给强放了洗澡水。起初强躺在沙发上一动不动,死活不肯去洗澡,我 就硬是把他拽进了浴室。强一进浴室,我就开始施展手段了。先是把房间打扫了一 遍,然后放了一张CD,乐曲是缠绵的钢琴曲,我拿不准这样的音乐是不是有效的。 但是除此之外,我找不到更合适的CD. 放了CD之后,我在屋里喷了点柠檬香味的空 气清新剂,那种香味令人心旷神怡。最后一道‘工序’是在茶几上倒了两杯红酒, 我想这样的夜晚没有酒恐怕是不行的。做完这些事情后,我给自己换了一身有点透 的睡裙,颜色是粉红色的。我在镜子里照了又照,直到对镜中的自己感到十分满意 之后,我坐在了沙发上,心情紧张地等待强从浴室走出来。 也许是急于睡觉,强没洗多长时间就洗完了澡。他光着上身,穿着一条短裤走 了出来。看到我的时候他略显尴尬地笑了笑,他说他马上就穿上短袖,不过他觉得 穿短袖会有点热。的确,那个夏天十分闷热。我心里暗自高兴,感谢天公作美。我 温柔地笑了笑。对强说,如果觉得热的话就不要穿了,大家是老同学,没必要客气 什么。强是个豪爽的男人,我都不介意他光着膀子,他自然也就觉得没必要再扭捏 什么了,于是,他光着上身坐到了我旁边的沙发上,和我一边喝酒一边聊天。 我认为强当时一定注意到了他洗完澡后房间里发生的变化,不过这一切都显得 很自然,女孩子的家里放点音乐,喷点清新剂什么的都是再正常不过的事情了。至 于我身上穿的那件睡裙,强不时的会用眼睛瞟上几眼,但是他的目光并不是太放肆, 始终不敢停留在我的胸部。当时我心中一阵欣喜,我认为强会用眼睛瞟我,说明他 已经注意到了我的身体。其实,自从大学毕业之后,我的身体是发生了不小的变化 的,变得越来越有女人味了——以前平坦的胸部已经慢慢地隆起,屁股也变得比以 前翘了。我不知道强是不是记得我读大学时的身材,我猜想男人对女人的这种变化 总是十分敏感的。 那天晚上我们喝了一瓶红酒,强喝得多一些。说实话,我当时也希望强能多喝 一些。慢慢的,我感觉到我和强之间的聊天氛围发生了一些变化,跟晚上吃饭时的 聊天氛围完全不一样了。而且,强的眼神中还时常会流露出一丝慌乱、焦灼。我知 道,那是一种性的欲望。我注意倒,强开始有意无意地夸我,即夸我的家布置得很 有品味,也夸我比大学时有女人味多了。我还注意到,强多次调整自己的坐姿。凭 我的经验判断,强一定是有些紧张了。对于强的这些变化,我的内心是欢喜无比的。 同时,我也开始用自己的身体撩拨强的眼睛。我装着抓痒痒,好让强多些时间将目 光停留在我光滑的大腿上。与此同时,在强看着我说话的时候,我会故意地拉几下 胸罩带,或者是在裸露的胸口轻轻地抓几下痒痒。我的这些小动作十分有效,强的 眼睛中开始充满了欲火。不过,我也看出了他的眼中还有几分犹豫,他不能肯定自 己是不是应该向我的身体发动进攻。也许他还在做着痛苦的心理斗争,在想他的妻 子,他也许想克制自己不做对不起她的事情。我看着强的犹豫,我自己也是同样的 犹豫。我拿不准自己是不是应该再大胆一些,主动一些,我不知道如果自己那样做 的话,会造成什么样的结果。如果我那样做了,强会感到莫名其妙的话,我一定会 羞愧难当的。所以我犹豫了,胆怯了,只有任凭自己胸中的情欲澎湃激荡。 感谢老天爷!就在我犹豫不决的时候,房间里的灯突然灭了。我想是停电了, 那段时间我家经常会在夜里停电,因为夏天用空调的人太多了,电压不是很稳定。 灯灭的那一刻,我兴奋无比,心想就连老天爷都在给我帮忙。接着,我起身了,我 想起来看看门口的路灯是不是亮的。没想到的是,强这时候也起身了。巧的是,他 的手无意中碰到了我的胸部,我想他当时也许只是想拉一下我的手。于是,我的身 体里突然像是被扔进了一把火,按奈许久的情欲滚滚地向外流淌了出来。我装着不 在意强的不小心,大家当时都没说话。我继续向前挪步,但是我没有往门的方向走, 虽然自己当时是明确地记得大门的方向的,我没有,我走向了强站立的方向。果然 不出我所料,我撞在了强的身上。于是,我装着快要跌倒的样子,在黑暗中我叫了 一声哎呦,然后轻轻地将自己的身体向沙发的方向滑倒。这个时候,强终于伸出了 有力的大手,一把抱在了我的腰上,我继续用力向下倒,把强压在了身下。于是, 我和强的脸贴在了一起,我能听见强在自己的耳边发出了急促的喘息声。我顾不得 太多,把嘴凑在了强的嘴唇上。当时,强犹豫了不到一秒种,他立刻伸出了舌头, 热情地迎接我的狂吻。于是,一阵幸福的暖流遍布全身,我真的是感到了晕眩,幸 福的晕眩。多少年来,我多少次在梦里梦到自己和强在接吻,但那只是梦,醒来总 是失落。不过,那不再仅仅是梦了,我的唇真真切切地感受到了强的唇,他温柔的 舌头在我舌尖挪动,我整个身体都沸腾了。我们两个人的呼吸也都变得越来越急促 凝重了。 终生难忘的夜晚 我们紧紧地抱在了一起,大家当时都穿得很少,强的身上几乎就只有一条短裤, 我的睡裙也是那么薄,经不得强的用力一撕,我的身体完全裸露了,裸露得让我心 花怒放。我迷乱地大声叫着强的名字,大声地对强说着爱。直到强有力地进入我的 身体,我的声音变成了另外一种迷乱。我的叫声越来越大,大得整个房间,整个世 界都开始翻腾起来。我想让强听见自己幸福的叫声。将近十年的时间,我渴望许久 的夜晚终于来到了,强的身体当时就是那么真实的在自己身体里,再没有什么比这 个更令我疯狂的了。我有力地扭动着,用心地感受着,我想让自己一生一世都不要 忘记了和强作爱的感觉,因为我知道,很难再有这样的夜晚了。这一夜过后,强将 会回到那个南方城市,回到另外一个女人的身边,我又将会独自在这个城市飘荡, 找不到爱,也找不到幸福。想着这些,我的眼泪止不住地掉了下来,掉在了强的胸 前,我多么希望那眼泪能是强有力的,希望那眼泪能流进强的心里,希望强永远地 记住它,记住我,记住有我这样一个女人在爱他。强似乎没有注意到我的泪水,房 间是昏暗的,也许强以为那是我流的汗水。他动情地在我身下呻吟着,我想强在那 时候是快乐的,甚至还会是幸福的。强的声音让我感到了做女人的快乐,我当时是 多么希望能一辈子都给他这种幸福,但是我知道,幸福只会在那个夜晚降临。 现在想起来,有趣的是,在强达到高潮的那一刻,灯突然亮了,我看着强脸上 的快乐,心中高兴之极。后来,我们抱在了一起,许久大家都没有说话。我不知道 自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们作爱了,但是我却仍然羞于 向强表白自己的秘密。过了许久,我想到,明天强就要走了,不知要到何年何月才 能再见他一面,那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到 老到死吗?现在不是在学校里,明天还要见面,会很尴尬,反正明日各走天涯,就 说吧,把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来, 强果然很惊诧,他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道:当年,你为什 么不来找我?后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟,沉默 许久,他用忧伤的神情告诉我说:白杨,你知道吗,我在大学里看到你的第一眼, 我就被你吸引了,你的气质看起来是那样的忧郁,你的神情是那样的羞涩,我喜欢 你的忧郁,你的羞涩,但是我一直没敢向你表白,因为当时我和你一样胆怯。强说 完之后,我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人,为 何我和强都是彼此暗恋着,压抑着走过了大学四年,多么荒谬的事情啊。如果,如 果一切都不是这样残酷,如果我和强两人中的任何一人是有勇气的,那我们就绝对 不会落得如此的下场,我将会是多么幸福的一个女人啊! 强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸,他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊, 我何尝不是像强一样的胆怯啊!这要命的胆怯,毁了我生命中最美丽的梦。后来我 和强紧紧地拥抱着,抱得很紧很紧,紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地 接吻,一边吻着一边掉眼泪,到最后,我们都分不清哪些泪水是我的,哪些泪水是 强流出来的。泪水是咸的,咸得让人心中酸痛。 那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感,一切就以这样可笑的原因错 过了,我一生的幸福就这样错了,我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯,我甚至还 痛恨强,为什么他一个男人还那么胆怯,他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚 了,悔恨是没有丝毫作用的。我当时想,算了吧,一切就让他这样错过吧。但是, 这样一个夜晚是不能再错过的了,这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚,也许 这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语,似乎言语已经毫无意 义了。我们只有用身体来补偿对方,用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。 那个晚上,强抱着我的身体,一遍遍地吻我,吻我身体的每一个角落;一遍遍 地要她,要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候,我的心里都充满了一种甜蜜 的痛楚,一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上,一次次地告诉自己, 这是第一夜,也是最后一夜,强,让我永远拥有你。强,我的爱人! 我不知道强当时在想些什么,会想起他的妻子吗?会想起他们那可爱的女儿吗? 我不能确定,也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么,大家都沉默 不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了,一切都是明确无疑的,强是 不可能为了我放弃他那边的家庭的,即使他会那些做的话,我自己的良心也不能容 忍强这样做的。他有相爱多年的妻子,还有他们的爱情结晶,我和强是没有什么未 来的。也许强也是在想着这样一些问题,所以我们才会沉默不语。所以,我们都只 有用身体来表示对往事的歉意,对未来的迷茫。 强会不会有罪恶感?当时我不敢问强,至少我没有。那个夜晚,我的心中只有 汹涌的情欲,以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话,我一定不会做一个胆怯的 女人,宁可放荡,也不再胆怯。 最终,强还是在第二天早晨和我说再见。最终,大家都没有谈到将来。也许, 我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来,上帝给了我这样一个夜 晚,这已经算是恩赐了,我不敢再奢求什么了。我想,此生也因为有了这样一个夜 晚而不再是遗憾的了。 最终,我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许,强的心中也像我一 样对生命充满了感激。的确,这样的夜晚发生之后,我们没有什么理由不对这个世 界面带笑容了,至少我是这样认为的。“ 讲完整个故事之后,白杨的笑容依然坦荡,虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了 不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重,她说这是第 一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚,因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤,她 的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的,因为这样的夜晚只有一个。 后来,白杨用疑惑的语气问我,这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢?这 样做是不是不对的,因为强是有妻室的人。我无言以对。我想,很多事情是难以简 单地用错和对来判断的。于是,我用黑格尔的话搪塞她:存在的,就是合理的。白 杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想,如果那个夜晚没有发生的话,她的心中一定是 有遗憾。那么,现在还有遗憾吗?我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。 --------- 好书大家看