天亮以后说分手 李雯25岁广告策划 去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街,夜里会有不少 洋妞去那里喝酒、蹦地,玩得特别“疯”,后来就有不少三里屯的常客慕名而来, 生意也就好了起来。 我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧,名字叫VENUSSA ,据他解释是跟维 纳斯有点什么关系的。那年夏天,我就常去那里蹭酒喝,当然也会认识一些有意思 的泡吧女人,和李雯就是那时候认识的。 李雯是VENUSSA 的常客,一个沉默寡语的女人。她独来独往,每次呆的时间也 都不长,她不抽烟,也不喝酒,常常是要上一杯软饮料,然后静静地听着音乐,对 于音乐以外的东西,她似乎都是漠不关心的,倘若有陌生男子上前搭讪,大多会遭 受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA 酒吧里,这样一个冷艳 的女人显得十分的与众不同。 或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故,她对我算是比较客气的。后来 彼此熟悉了,她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人,特别是 笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来,我们成了无话不说的朋友,她会跟我谈 起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望,常常是说着说着 就打住了。她向我解释说,说得越多就越少了一些神秘感,等到一个人把自己的故 事都讲完了的时候,也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都 要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些,但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自 控能力特别好的女人,她则苦笑,用一种耐人寻味的语气说,很多事情即使是竭力 控制,但最终还是免不了会有松懈的一天的。 后来,有一次她情绪特别低落的进了酒吧,看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。 这让我很是诧异,因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了,但是她 心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书,而且每次只要说起她的男朋 友,她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情,她沉默。后来, 她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞,聊天氛 围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述,用一种空虚的眼神凝视着窗外风 景,然后会礼貌地向我要烟抽。 其实她并不太会抽烟的,好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受 吗?她会笑一笑,然后用很沧桑的神情看着我说:“不难受,被爱情呛着的时候才 难受。”然后又是很漫长的一段沉默,她不说话,目光空洞地看着窗外来来往往的 行人。就这样时断时续,伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声,李雯向我讲述了她的 故事。 深爱的男友在美国 “两年前我的男朋友出国了,去了他梦寐以求的美国,学他酷爱的天体物理学。 每个人都应该有自己的追求,男人更应该如此,所以,当初他选择出国的时候我丝 毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来,别让我孤孤单单一个人 去面对生活,我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做,我选择了压抑,痛苦 地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情, 从不在他面前掉眼泪,想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为 我而放弃什么,何况那是他多年的梦想。 女人有多么依恋男人,我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的 情侣一样,我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信,任何变故也不能将我们拆散。 我们是同一个系的,他比我高两届。有意思的是,我进大学的第一天我们就开 始谈恋爱了。 六年前,我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候,我对北 京以及我所读的学校都是十分陌生的,所以,新生入学报到的那天我在校园里迷路 了。学校的大超出了我的想象,我像是走进了一座迷宫,怎么也找不到方向了。后 来,无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦 高瘦高的,斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜,十分符合我想象中的大学生的模样。 他当时原本是要去上自习的,但他热心地把我带到了我们系的办公大楼,一路上我 们聊了很多,他告诉我他跟我在同一个系,更巧的是,他跟我居然是来自于同一个 城市。 就这样,出于上帝的巧妙安排,我们相识了。再后来,我们相爱了。就这样, 他陪我一起度过了我整个大学时代,度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时 候,每天我们在一起吃饭、上自习;白天我们在美丽的校园里手牵着手散步,夜晚 我们在宿舍楼前缠绵,直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候,他会给我一个深 深的吻,然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊!可是岁 月如梭,转眼间我大学毕业了,他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划, 他则在一个雨后的夜晚,用怯怯的目光久久地注视我,然后告诉我说他还是决定出 国读书。 在机场告别的那天,他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没 有在他面前掉眼泪,一直压抑着,还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他 放心地去美国念书,坚定地告诉他说,无论发生什么,我都不会放弃对他的爱。那 天,我的表情看起来是那样的轻松,其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了, 他哭着说他要走了,我笑着说会等他回来。慢慢地,他那瘦高瘦高的身影渐行渐远, 我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天,站在孤独的首都机场,我对自己说,从今 以后要自己一个人过了,坚强点,等自己爱的人回来。从那天起,我就成了一个害 怕黑夜的单身女人。“ 这时候,李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有 很长时间没有喝过酒了,因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能 喝酒的女孩,她苦笑了一下,然后说她曾经是个酒鬼,每天晚上睡觉前都要喝很多 的红酒,因为她男朋友出国后她就开始失眠了。 两地分离的痛楚 “也许是工作压力大的缘故,起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍 受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车,然后就是到单位,一到单位就会有一 大堆的事情让自己忙活儿,忙到很晚了才回家,然后就是睡觉。有时候觉得生活过 得实在枯燥乏味,就一个人在街上乱逛,买些小玩意,或者找个饭馆点上几个爱吃 的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是,网络的出现给我和男朋友带来了很多的便 利。我们会定期在网上聊天,只要时间允许,我们俩一聊就聊好几个小时,他跟我 说他在美国看到的各种希奇古怪的事情,我跟他讲自己每天的工作和生活。 日子就这样慢慢的过去,单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他, 也会有一些寂寞和淡淡的伤感,但总是安慰自己说坚强点,熬几年我们又可以在一 起了,因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的, 因为还有爱的信念在撑着自己。 但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着,我也越 来越对寂寞的滋味有了恐惧,那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬 淡的女人,对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次,后 来我们做过好几次,总是他激动兴奋地说要,我小心翼翼地给,次数虽然不少,但 是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷 偷摸摸的,有时候是趁他宿舍室友不在的时候,也有时候是在野外,因为害怕被人 发现,所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以,以前那些作爱经历使我对作爱并 没有什么好感,也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。 但是后来不一样了。现在想起来,怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的 缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞,说想和我作爱啊什么的。听他 说这些我会觉得心里难受,即心疼他,又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方 面多乱啊,万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求,只要他说难受了, 我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地,我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此, 我起初是有些反感的,总是觉得有点病态,但后来次数多了,竟然有些依赖和迷恋 了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了,寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我 感到恐惧,我怕自己哪天控制不住了,会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也 说过这样的话,他也发觉这样是危险的,后来,我们都尽量控制,那种‘病态’的 行为也就越来越少了。但是,我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽,它似乎是有它 自身的生命力,一旦放出了牢笼,它就乱冲乱撞,难以为人力所驾御。很多个寂寞 夜晚,我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人,男人的挑逗和诱惑我 遭遇过许多许多,但是一想起深爱着自己的男朋友,我就只有让自己压抑着,很痛 苦地压抑着。 很长一段时间,我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着 我们的爱情堤坝,它是那样的来势汹涌,一不留神就能把我冲垮,把我席卷进汹涌 的漩涡。我害怕,害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候, 我又是那样地渴望被带走,不管何处,只要不是此处,我感到自己疲惫无力的身体 在开始慢慢地滑倒,将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。 倒在陌生男人的床上 终于,我还是倒下了,倒在了一个陌生男人的床上。 那是去年的十月三日。漫长的十一的长假,让我感到如此地百无聊赖。那天白 天我像个傻子一样在商场里乱逛,莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐 的人群中,我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐,自己暗 淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用 骄傲的神情注视自己,真可恶!我曾经是多么孤傲的一个女人啊!但此刻的我自卑 到了极限。我躲避着拥挤的人群,却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥, 男孩温柔地注视着他的女孩,然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。 那个吻让我心惊肉跳,仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都 没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着,将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中,双 目微闭,细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了,慌张地躲开了那还在激情上演中 的马路深吻,跳进了一辆出租车。 回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上,任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥 漫。房间里空荡荡的,我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么,于是疯子 一样地不停按着手中的电视遥控器,足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧, 我什么也看不进去。扔掉遥控器,我打开电脑上网,男朋友不在线上,他最近上网 的次数越来越少了,前些天他发来已封EMAIL 说,他马上要考试了,要做一大堆的 实验,整个人都忙坏了。我知道你忙,但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过 分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了,于是我 进了聊天室,漫无目的地找人聊天。。 我以前上网只是跟男朋友聊天,对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊 天室里原来有这么多和我一样寂寞的人,老的少的,男的女的。大家都自由放肆地 聊着,什么都敢问,什么也都敢说。不过令我失望的是,聊天室里的男人素质都很 低,上来就问你想不想作爱,一个个都吹嘘自己是多么多么地帅,或者是多么多么 的有钱,这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的,正打算下线的 时候,一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼,他很详细地告诉我他的年 龄和职业,还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者,是我喜欢的职业,聊音 乐也是我乐意的,于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实,对事物总是有一些独 到的看法,谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地,我被他的 文字吸引了。 不知不觉中我们聊了很长的时间,对他的处境也有了一些了解,他说他和我一 样,女朋友也出国了,他很爱她,但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的 缘故,我和他说了很多心里话,向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内 心的孤独。慢慢的,我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来,他 大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景,那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳,感 觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了,野蛮地燃烧着,烧得我整个身体都 颤动起来。他说他想放纵一次,否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是 他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢?再后来,他的文字像匹挣脱了缰绳的 野马,在我荒芜的心野里横冲直撞,一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。 我的灵魂开始失去了控制,身体也身不由己地任由他的文字摆布,我开始在网上叫 他老公,开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来,我终于情不自禁地对他说,老 公,过来抱抱我好么?就今晚,就是现在。他不加思索地回答说好。 约好见面的时间和地点后,我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即 将和一个陌生男人在深夜里见面,起初是觉得有点不可思议,等意识到一切是真的 要发生时,我感到一阵紧张,一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间,对 着镜子凝望自己——脸色是潮红的,眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗,欲 望正在吞噬我的身体,就象是岩浆,把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂, 为了使自己清醒,,我洗了个温水澡。,细细地梳理着自己的头发,柔软而卷曲, 棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤,于是,整个身体 都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己,就一次,就一次,放纵地慰劳自己一次。 光着身体走出卫生间,我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服,但我 没有。捡了条高领的彩条毛衣,一条牛仔裤,理了理头发,背了个包,我出门了。 令人窒息的抑郁放纵 那时,已是凌晨四点多。我独自一个人下楼,走过漫漫的街区。,到了我们相 约的地点。 凌晨的京城竟然比想象中热闹许多,已经有牛奶车经过马路,路灯好亮,空气 也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么,一辆出租车已经在身旁缓缓地停 下,他从车里走了出来,很干净的一个男人,其余就没有别的印象。他和网上判若 两人,很有礼貌地让我上车,车子里浓烈的烟味让我窒息,我把窗子打开,他问我 怎么了?我说太呛了。他解释道由于太紧张,刚刚抽了一支烟,我对他笑了笑。一 路上,我们都没有说话。,我甚至不敢多看他几眼,沉默的气氛让我觉得紧张。于 是我捡了个轻松的话题和他聊了起来,他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了 他家楼下,他说他家在顶楼。楼道太黑了,他伸出手拉着我,一步步上去。他拽着 我的时候,给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声,一如我们已 经认识许久。他一步步坚定地走着,我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声, 我的心情在慢慢松弛,开始注视眼前的这个陌生背影,他身材比我想象中高大许多, 宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家,我急忙放开他的手,他打开房门, 里面亮着灯。房子是租来的,比较简单,卧室里除了沙发便是床,我不知道应该坐 哪儿,于是到阳台上站着。他走过来,离我有一段距离。他问我是不是应该把包放 下来,我笑笑,是啊。于是把包放在了沙发上,顺势往沙发上坐了下来。他把他的 包打开,给了我一张名片。他打趣道,公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我 笑了起来,总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。 他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大,却没有被单。 不知道什么时候,我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧,几乎让我不能呼吸。我对 他说,不要,不要。嘴上虽然这么说,身体却早已失去了主张。他停止了拥抱,用 温柔的目光深情地看着我,这时候我才看清了他的相貌,眼睛长得很秀气,脸型是 我喜欢的国字脸,眉毛很浓,厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方, 陌生感开始慢慢的消退,取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰,湿润的 嘴唇一点一点地在我脸上亲吻,然后,我们开始了令人窒息的接吻,他的舌头放进 我的嘴巴时,我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力, 紧紧地贴在了他身上。接完吻之后,我们都长时间地沉默,都不知道该说什么。然 后他把我抱了起来,那是张好大的床,但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭 在一起,我的身体变得滚烫,他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物,动情地说我的 身体很美。然后他的嘴唇开始游离,热浪就象一条贪食的蛇,吞湮着我的躯体。 在他要进入我身体的那一刻,我想起了男朋友,感觉他在用冷俊的目光注视着 所发生的一切。我用力地推开他的身体,说不要。他看看我,竟然诚恳地点头说不 会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪,给了我一条手臂:“来,我抱着你睡一会 儿吧,快天亮了。”我的心震撼了一下,突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终 身依靠的男人,我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。 我开心得象个孩子,他紧紧抱着我,紧紧地,直到我说痛,他才分开。然后我 们又开始接吻,两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候,深深地痴缠在一起。 后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候,谁能抵抗住那 种性欲的侵袭?那个夜晚,我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6 个小时的陌 生男人,性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气,把我从一个浪尖推 向另一个浪尖。,我承认,那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的 愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂,当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始, 我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字,哀求他,哀求他能原谅我,原谅我自私 地放纵一次。整个作爱过程中,我的灵魂在痛苦地吼叫着,哀求着;身体却不由自 主地奔放着,颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。 天亮之后说再见 后来,我疲惫地睡了过去,醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着, 头发凌乱,脸也有些浮肿的,看起来是那么的陌生,陌生得让我觉得有些恶心。我 掀起了被子,准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我 说让他再看看我。我用力地把头扭开,用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我,把 我拥在怀里,我们互相拉扯着,都很用力。他执着地渴望挽留住我,我刻意地抵抗 这并不属于我的温柔。那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎。 他伤感地说只想把我看清楚点,他说想对我的记忆更多一些,更清晰一些。我 哭了,望着眼前的这个男人,我知道我不可能和他有任何结果,但是,他却在一夜 之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害,因为我很 爱自己的男朋友,不可能放弃他的。听我这么说他松开了手,悻悻地说好吧,我看 你穿衣服。于是我默默地穿起内衣,男人都知道给女人脱衣服,而又有多少男人会 给女人穿衣服呢? 他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子,看着我刷牙、洗脸。我在镜子前 梳头的时候,他突然从后面抱着我,不说话,我们对视了一会,然后分开。我看看 身边的男人,他的确是对我恋恋不舍的,但我终究无法和他走到一起,因为我们心 中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合。。 后来我们下楼,他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭,过了一会儿,我挣开 他,和他手拉手走着。那天下雨了,很小却很密。他说,走快点。我回答道,急什 么,走得再快,前面的天空还是在下雨啊。他解释道,那不是怕你淋着么。我的话 是让我感动的,虽然只有一夜情缘,但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷 恋的。当走到大路上的时候,我叫他别送了,我自己打车回家。他则握着我的手说, 再一起走到前面好了,顺路。后来,车来了。不知道什么时候,他已经叼了一支烟, 我们匆匆吻别,想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆,我朝他 说了再见。 当隔着玻璃看着他的时候,他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫,我递给 他一个亲切的笑,其实内心却在苦涩地对自己说:永远再见了,我的一夜情人。“ 说完这个令人压抑的情感往事,李雯恶狠狠地吸了一口香烟,喷出一片迷茫的 烟雾,然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散,仿佛随之消散的还有一段段难 以抹去的往事。 “很多事情是有了第一次,就会有第二次,第N 次。后来我又和好几个网上认 识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范,再后来就有些破罐子破摔了,心 想既然都有过一次了,再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味,虽然当 时或许会有一时的快乐,但是过后总是深深地自责,愧疚感和罪恶感一刻也没有让 我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来,我就会想在马路上找辆车 撞死自己得了。但我没勇气那么做,也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不 知道自己到底是怎么了,怎么一下子就变得这么下贱,这么不知羞耻了。 更让我痛苦的是,经常要在网上和男朋友聊天。至今为止,他对我的所作所为 一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩,他还是像往常一样在网上对我 嘘寒问暖,关心倍至,他越是疼我、宠我,我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好 多次,我都想鼓起勇气向他坦白,告诉他,那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经 变成了一个荡妇,一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口,一旦说了就 意味着让我的男朋友受伤害,我害怕因此失去他,失去了我们辛苦多年培育的爱情。 很长一段时间我就是这样痛苦地活着。” --------- 好书大家看