感情的事,别太认真 戴宝儿28岁记者 和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间,我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很 好看的女人,身材娇小,头发用摩丝打理得一丝不乱,别在脑后。在这个色彩艳丽 的季节里,很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了,我注意到她走动的时候,有 男人在留连她的背影。 她好象也有些惊讶地看着我,或许她没有想到我这么年轻,在很多女人看来, 和年轻人倾诉自己的情感故事,是有点不妥当的,因为她们担心对方是不是有能力 理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了,犹豫是不是该接受我的采访。但 后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了,还是把一切都说出来,不管我是不是真 的能理解。她说即使我是块木头,她也想倾诉一番,因为那些事情实在让她心里压 抑之极。 北漂女人的生活 “我家住在青岛,那个城市很小但很美,很多人都熟悉它。我是家里的老大, 下面还有两个妹妹。怎么说,我一直和父母的感情不太好,我父亲的资质挺高,但 是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人,对同事、对朋友非常好,可 对家人的感情却很吝啬,我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此,我们的关 系一直很对立,许多年里我都不叫他爸爸,所以我离开青岛的家应该是必然的了。 一九九九年我二十五岁时到了北京。其实,去哪个城市生活对我来说都无所谓, 我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前,我在 长春的一家报社做了半年的副刊编辑,成绩不错,可我就是想走。后来,我也没料 到来北京会做经济类报道的记者,初来乍到的环境,生疏的专业,让我一开始感觉 有些艰难。更要命的是,在北京我无亲无故,很多事情都是要靠自己打理。不过, 我这个人的生活自理能力还是很强的,工作能力也还不错,没多久我就在北京立足 了,租了一个房子,面积不大,但是我把它装修得很温暖,很有家的感觉;在工作 上,我也越来越受到报社领导的重视,他们对我的能力十分满意,一次次地给我加 薪,可以说,我的薪水在记者圈里还是挺高的。 慢慢地,我喜欢上了北京,喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气, 我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息,也有浓郁的古城特色。 在这样一个城市生活,我永远不会有腻味的感觉,不像我以前生活过的那几个小城 市,呆上几个月,就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。 但是,来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀,总是 感觉生活中好象缺了点什么,虽然工作和生活都比较顺心的。 其实,我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望, 很想有一天找到一个我爱的男人,当然他也应该是爱我的,我们两个人一起过一种 平凡的生活,在我看来,这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至 今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我,还是我自身存在太多的缺点了。 要不怎么不会有人好好的爱我呢? 第一次给了同事 来北京之前我谈过一次恋爱,那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁,刚参 加工作,他是和我一个报社的同事,小风,一个长相平庸的男人,但是他很有才华, 说话很有趣,写的文章也十分感人,当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们 是怎么开始恋爱的,好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的,这 个我知道,我也见过那个女孩,我觉得她没我好看。 和小风在一起很开心,他也经常带我出去采访,因为我是刚参加工作的,他对 我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里,我感觉自己对小风有了奇妙的感觉, 想嫁给他,做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感,小风也不傻,没 多久他也意识到了我的意思,但是他却因此而疏远我,很少带我出去采访了。 有一天晚上,我们下班后一起回家的路上,我问他为什么不爱理我了。他起初 说没有,后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当 时没说话,后来问我如果他跟我在一起的话,那他现在的女朋友怎么办。我也觉得 挺为难的,他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头, 然后又摇头,说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了,心 里觉得委屈,为什么自己喜欢上了一个不自由的人,如果他没有女朋友该多好啊! 于是,我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落,他怕其他同事看见。后来我就 抱着他,小风吻了我,那是我的处吻,甜甜的,涩涩的。 我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情,这半年来我们就像 电影《花样年华》里的场景那样,很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的,所以 我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了,连看场电影的时间都不够。更 多的时候是下班了一起吃饭,我们像夫妻那样互相给对方夹菜,有时候我会喂他几 口。在这种情景下,我总是会心酸得掉下眼泪,因为心里压抑,难受,为什么两个 相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受,他是男人,不能哭 出来,他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的,但是他实在不忍心甩了他的 女朋友,因为他们两家关系很好,父母都是好朋友的那种,再说他女朋友很爱他。 所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我,只知道听天由命。 后来我把自己的第一次给了小风,那天是我22岁的生日,我求小风送我这份生 日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了,他说我应该把处女身留给我将 来的丈夫。但后来我们还是做了,因为那天我灌了小风好多的酒,他心情不好的时 候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。 怎么说呢,第一次比较疼,身体疼,心也疼。小风那天也哭了,一边进入我的 身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人,不能给我幸福。那天我也哭了,觉 得很压抑。所以,我的第一次就是哭着完成的,当时并不觉得作爱是什么有意思的 事情。 但是小风喜欢作爱。有过第一次之后,我才发现小风的欲望其实很强的。后来 我们做过好多次,不过我并没有小风那么迷恋这种事情。 再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情,她找到我,质问我, 辱骂我。让我心痛的是,小风一直躲着,从来没有为我说过半句话。再后来,他打 电话说分手,他说我们之间总该有个了结的,他说他还是离不开他的女朋友。电话 里他试图让我相信他是爱我的,但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样 我离开了那个报社。后来又换了好几个城市,最后是来到了北京。 爱上了一个有妇之夫 我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了,我很孤独 的过了好多年,对于别人的介绍我都拒绝了,我只想自己一个人好好生活的。但是 来北京的三个月后,我又陷入了爱情的沼泽里。 他是我同事的朋友,广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了 办事处,跑资金,他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑,房子老空着。 那时我正暂住在一个老师家,也经常跑外地采访企业,没有固定的住所。后来自己 觉得也不是办法,我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住,他 答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的,他在的时候,我出差了,我回来 的两三天里,他又去了外地,很少碰面。但我们还是认识了,后来我们之间产生了 让我刻骨铭心的爱情。 他比我大十五岁,结婚了,有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事 实;他也从没给过我希望,而是表白这一切都是不可能的,他已经有家……但感情 就是这么难以说清。他学的工,我学的文,共同的话题不多,可我们在一起非常自 然,也许是我多年来情无所寄吧,我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他 的地位或他的钱财,他太普通了,甚至连甜言蜜语也不会说,他对我说过的最带有 感情色彩的一句话就是:我恨你,为什么你在我四十二岁的时候才出现。 其实和他产生感情是很偶然的,我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的 男人。记得是有几天我们两个都在北京,我们就共处一室了,一起作饭,一起上街 买东西,像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里,我们 产生了感觉。后来有一个周末,我们两个都喝了点酒,他温柔地看着我,我寂寞地 靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧,因为当时大家都没 想太多,仅仅是因为性,所以性。不过后来我们的感情越来越深了,都很在乎对方。 其实,他的婚姻也没有什么致命的危机,不过是平淡没有激情,她的妻子很贤 惠,把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上,没有任何过错,所以他说他不 能不负责任、不能对不起她;所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。 但我知道他曾经犹豫徘徊过,他曾经试探地问他妹妹:给你找个新嫂子好不好?结 果他妹妹说,要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成 灰白色,头顶脱落了很多头发,人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头 痛哭一场。 对一个二十七岁的单身女人来说,有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热 切、更充满渴求的?每当我从外地出差回来,想着他有可能在那间房子里的时候, 我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来,他是第一个让我心跳的人。 感情也是个事过境迁的东西,现在,我们也偶尔通个电话,却再也找不着那种心跳 的感觉了。爱情真的是有寿命的,也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开 北京一共经历了十个月,十个月中相处最长的时间也不超过一星期,每一天都在倒 计时。终于,那家电力厂在北京的项目取消了,他必须回去,而我渴望结果,渴望 和他厮守在一起。我告诉他我等他三年,我说我已经不年轻了,三年是要数着日子 过的。他走的那天,我感觉自己像被抽空了一样,躺在床上浑身没有知觉。对他的 爱念好像就弥漫在呼吸里,每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净,老 觉得他还要回来,我还能听见他用钥匙开门的声音。可是,之后我们再没有见过面。 他的妻子至今不知道有过一个我,这让我又有了一些安慰:没有给她带来无谓的伤 心。 别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪,我就对他们说我在 等一个人。的确,在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活,尽管在看见他 离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了 植物人,他的妻子不要他了,我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很 强大,也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了,我又还原成了 孤单的一个人。 遇到了爱情骗子 我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧, 今年“五一”前,我在一个网站上登了一则交友信息:真心寻找品高博学,语言良 好,心灵纯净,淡泊名利的朋友。说实话,我之所以发那样一则信息,不是像人家 小青年那样的找人玩玩,不是的,对于感情的事,我一直是很认真的,我当时是真 的希望能找到一个好男人,我觉得自己疲惫了,很想找个条件合适的男人嫁了。 那信息在网上发布后,前前后后大约有两百多人跟我联系,这让我始料未及。 出于对别人的尊重,每个呼我的人我都会有所答复,但我慢慢发现,很多人是因为 好奇或因为无聊,我就不再回复了,李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留 言说:自认为百分之八十符合你的要求,不知能否录取。我觉得他的留言比较有意 思,抱着试试看的心态,我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过, 因为我从来没有和陌生男人通过电话,在我看来这是有些大胆,有些浪漫的事情。 我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。 现在想起来真不可思议,今年的“五一”节的七天假期里,我们整整打了七天 的电话,废寝忘食地打电话,甚至几个通宵不睡觉,我们都被电话里的对方给迷住 了。他比我大九岁,怎么形容我们之间的热情?就像是老房子着火,没救了。我们 的通话让我感觉非常美好,如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。 可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况,接着就是空 洞地谈着人生、理想,他说的多,我听着。我是个很理想化的人,觉得他的心理和 经历和自己不太相符,但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。 在他的描述里,他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在 俄罗斯生活了十年,还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回 国。他说自己回国之后办了个公司,做外贸的,公司不大,但是赚钱不少。不过, 我不是虚荣的女人,我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感,从来没有过。我 不是那种女人,和任何一个男人谈恋爱的时候,我都没有在意对方是不是有钱,在 我看来,钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么,否则我不会那 样热情地和他打电话。说出来有点可笑了,那阵子我每天都在等电话铃声响起,只 要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候,打完一个通宵的电话后,我不 但没有面容憔悴还容光焕发,当时我觉得自己太幸运了,遇见这样优秀的一个人。 可是有时候,特别睡觉前的那一段寂静时间里,女人的直觉就跳出来阻挡我的 兴奋,我不停地问自己,建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的,他会不 会是个骗子,即使他不是个骗子,那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽,如 此有激情。我犹豫过,甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确 是感觉到了危险,因为我发现自己是那么地迷恋他的声音,从未有过的激情四溢。 我害怕自己再一次陷入情网,因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后 来,我在电话里对他说:我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈,他说我不应 该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事,他说他有不少朋友的爱情都是在 网上找到的,有好几对现在还结婚了,日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱 惑。我们开始无所不谈,甚至谈婚论嫁。他天天要求见面,我不答应,我觉得也许 还是不谋面的感觉好点,我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心 里是想见一见他的,人总是会有好奇心,女人更是如此,何况他是那么一个有意思 的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话,来北 京看我的妈妈知道了我们的事情,她居然也催我和他见面,说老这样没黑没白的打 电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系,但是又迟迟做不下决定。 后来,母亲节那天他又打来电话,是我妈妈接的,妈妈邀请他来我家,他在这 个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧,早晚都要见面的,我想。 我们把见面的地点约在西单文化广场,果然挺失望的,电话中的描述和眼前的 人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜,后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是 变了一个人;我穿的是牛仔裤平底鞋,他也认为我是故意在考验他,我们就心里别 扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西,即使他比我想象的英俊, 我比他想象的漂亮,我们一样需要相互磨合,所以我当时还是想跟他约会、相处下 去了。 如果按照我想象的发展,我们应该有一个美好的未来,顺理成章地结婚、组成 家庭,但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧,也许是电话里曾经太 推心置腹,对比起现实总有那么些不和谐。 那天他在我家吃饭,我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别 跟他继续交往,她觉得这个人不塌实。的确,李明是那种喜欢夸夸其谈的人,和我 妈妈聊天的时候,他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道,妈妈希望我 找一个可靠点的男人,哪怕是收入低一点都无所谓。 后来,我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下 来,不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作,都有各自的心思, 总之,后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话,都是 他打过来,我没有激情给他打电话,我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊 重他,问我是不是对他不满意,我没有直接回答他,当时我觉得大家做个朋友也没 什么。 不过,他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心,为我做 很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉,顶多也就是好朋友 之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的,到了七月,我又开始留恋他。 也许是因为孤独吧,生活在这样一个城市里,我没有什么真正的朋友,更缺少男人 的呵护。有一个男人总是在惦记着自己,关心着自己,这是件让我感动的事情。慢 慢地,我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在,习惯了有他嘘寒问暖的日子, 特别是在工作疲劳的时候,独自回到自己冷冰冰的小屋里,我会喜欢李明给我打来 电话,虽然后来大家电话里聊天时间都很短,不像当初那么缠绵了。 后来的事情是我没有想到的。有一天我病了,发了高烧。我一个人躺在家里, 没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心,想到自己年纪老大不小了, 病了也没有一个男人在身边照顾自己,想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了 起来,越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明,我给他打电话, 告诉他我病了,很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明 就到了我家,手里拿着一个热乎乎的汉堡包,还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心 里温暖极了,甚至觉得那天的他比平时帅了很多,可爱了很多。我吃着李明带来的 东西,李明则像个丈夫一样给我做热水,帮我擦脸,洗脚。他说这样洗洗对身体有 好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚,很温柔,很细心,像是父亲给女儿洗脚一 样。看着李明弓着的背,我一阵心酸,想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对 于李明,我立刻多了一种好感,甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的,我 对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了,然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿 上喂我吃药,很温柔地看着我。 也许是出于感动,我抱住了他,后来我们接吻了,他比我想象的要经验丰富。 没多久他把我的衣服脱光了,我们作爱。奇怪的是,我当时觉得整个过程都很自然, 好象我们已经是夫妻了,我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入 状态,也许是身体不好的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了,那一次, 我感觉特别的好,因为有点疯狂,有点迷乱 后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多,他的手机响了,李明充满歉意地告诉 我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人,不想他为了我耽误了工作。后 来李明依依不舍地和我告别了。 李明走后我心里一阵喜悦,在我看来,李明一定是爱自己的,而且我认为当时 自己也有些爱上了他。对于未来的生活,我似乎充满了信心。那一夜,我睡得很香。 但是很快我就发现事情不像自己想象中那么美好了。第二天早上一醒来,我就 给李明打电话,他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我 也给他公司打过电话,不过他总是不在。那天我又打过电话去找他,电话那边的人 告诉我说李明不在,于是,我随口问他李明怎么老不来公司?没想到的是,那个人 告诉我说李明妻子来了,这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极,在我和李明交 往的三个月里他一直说自己是单身,而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人,说 什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒,我对那个接电话的人说,不对吧, 我是她女朋友,他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的,只是在某个 项目上与他们合作,更让我大吃一惊的是,那个人还告诉我他不叫李明。 挂完电话,我的心就凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是, 我立刻呼了他,留言说我已经知道了你的真名,你的工作单位也是假的,请你解释。 过了很久,他回电话了,态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子,他说希望我 们之间留有余地,缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了,骗钱了还是骗色了。 我说骗了我的感情。我们很激动地吵,他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公 司问那人是否确定李明真的结婚了,那人说他见过李明的妻子。 后来李明告诉我,他的妻子是兰州军区的一名军官,比他大两岁,经济条件和 社会地位都很优越,他们俩虽然是半路夫妻,但她对他的感情很深。后来我见到他 妻子的时候,我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子,他在权衡利 弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间,四月中旬他妻子刚离开北 京不久,我们就开始认识了。他妻子后来问我,我在他家没看出任何痕迹吗?我只 去过一次,也许李明把一切掩饰得太好,而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他 不承认他有妻子。他对两边欺骗,每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻 子回到北京,正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位A 女士的传呼, 区号是烟台的,可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰 州但她没有。她很痛苦,躲着李明又想着他,电话里止不住地哭。我忽然间对她产 生了巨大的同情,我愿意为她做些什么,两三天里我们一直通电话。我决定去找李 明。我天生不记路,凭着记忆我找到他住的地方,敲门,他不应。我相信他在,就 坐在楼下等。后来,他下来了,看见我很镇定地问:你怎么在这儿?一路上我跟着 他向他发泄了我的全部愤慨,对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝,质问他为什么要 骗我,他还是不承认,还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他,他 堂而皇之地走入了我的生活,原来却是个玩笑。晚上他送我回家,他对我说他把我 当仙女一样的爱,如果不是我知道了事情的真相,也许结局就不是现在这个样。我 回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。 晚上回到家,李明的妻子呼我,她怀疑我们又在一起,我安慰了她一夜,直到 把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子,我想他们是和解了,他 向来会信誓旦旦。 我觉得这感情纠葛要怪怪我自己,我是爱上了想像,不是他。他们回到北京后, 我见了他的妻子,一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关 门。后来李明来接她,我与他打了个招呼就返身走了。 那天走在回家的路上,看到西单大街上那么多男男女女,我不明白为什么我的 结局会是这样,想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后, 毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子,我也就再也没有和他 联系过。 --------- 好书大家看