我出轨了,这是谁的错 阿丽36岁公司行政经理 阿丽给我打电话时,语气中流露出不自信:“我,这么大年纪了……会被人家 笑话吗?”我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我 的采访,只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。 后来,当我们面对面坐下来聊天时,我发现,阿丽看起来挺显年轻,起初我还 不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错,这也许是她看起来年 轻的重要原因。其实,我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多——她会毫不掩 饰地掉泪,也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。 他常在电脑前“独欢” “我与丈夫巍结婚整整14年了,一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来, 我们这样的中年人,生活应该过得平淡又充实,可我这两年的婚姻生活,不但不平 淡,实在”有滋有味“得过火。 我和巍,年龄差距挺大,他比我年长10岁,一向懂得照顾人。要不是家里添了 那台电脑,我俩的感情还算不错。 巍是个内科医生,2000年2 月,为方便搜集资料写论文,他买回一台IBM —— 从此以后,我们家便“不得安宁”了。起先,这台电脑是巍专用的,那时我对电脑 还一点不感兴趣。为防两个孩子“学坏”,巍特意设了双重开机密码,密码只有他 一人知道。 从那天起,巍不再关心电视、报纸,只要不值夜班,每晚必定正襟危坐在电脑 前,不到半夜12点绝不“下岗”。刚开始那段日子,等孩子睡下了,巍常常叫我过 去,不是让我欣赏他游戏“闯关”的战绩,就是读些网上的怪话给我听——年近50 的男人了,看起来跟两个儿子差不多大。 时间长了,巍似乎越来越热衷于“独欢”。不但不再让我参与,睡觉时间更日 渐接近凌晨——对当医生的人来说,休息不好可是大忌。买回电脑3 个月后,我们 的夫妻生活终于名存实亡。巍说自己正赶一篇论文,虽然我不懂网络,可单看他的 眼神我就知道,他一定没在搜集所谓的“资料”。“ 坐在我对面的阿丽,穿一身简单的套装,虽然并不注重化妆,可也绝非“黄脸 婆”形象。“那年是我的本命年,也许本命年的女人特别敏感吧,我总觉得,自从 有了电脑,我在他心目中,立刻没有任何吸引力了。”阿丽阴沉着脸,从包里拿出 半包纸巾。 我发现了他的网上秘密 虽然不懂上网,可“网恋”我还是听说过的,这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不 肯教我上网,我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨,不到10天功 夫,就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件,还学会了查找网页记录。 同事看我突然那么“发烧”,都笑我是不是想搞“网恋”,我一笑了之。白天 在办公室,我一有机会就上网,但晚上回家后,一点不露声色。7 月初的一个周末, 又轮到巍在医院值夜班,而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了——那天,我第 一次在家上网。 巍的双重密码根本难不倒我,把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合 后,我就顺利地打开了Windows.以后就更没难度了,上网、进入网页记录中的聊天 室,顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录——巍很偷懒,为了方便,他将所有的用 户名和密码,都直接存储在页面上,而我就像是个捏了大串钥匙的小偷,“登堂入 室”轻而易举。 那天晚上,我果然发现了巍的许多“猫腻”。我刚用他的昵称进入聊天室,便 有个MM过来打招呼,用的称谓竟是“老公”!强忍怒气,我努力模仿着QQ“聊天记 录”中巍的口气,开了个私人窗口,与她“打情骂俏”。我一路旁敲侧击,很快就 证实了自己的猜测:巍不但与她每晚聊到半夜,而且他们已经在私下见过面,正处 于“热恋”阶段呢。 凌晨1 点,我终于怒不可遏,在窗口打了这样一行字:“你上当了,今晚与你 聊天的,是巍的妻子。不要再找他,我警告你!”然后,我啪的一声关断了Modem 的电源。“ 短短20分钟内,阿丽已经用完了半包纸巾,“一把年纪的人了,居然还学着年 轻人‘花’!我不是随便能被欺负的!他有办法瞒我,我就能识破他。”阿丽伸手 接过我递给她的纸巾,突然破涕为笑——这样突然的表情转换,实在与她的年龄不 符。 我找到了心灵的“对手” 后来,我在床上翻来覆去睡不着,1 个小时后,我翻身起床,再次打开电脑上 网。我也说不清当时自己的心态,只是暗暗为自己找理由——上去看看那个女孩, 享受报复的乐趣。 但我并没有再进那个聊天室,而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文 章,立刻吸引住我。作者的名字很特别,叫“曾经”。也许是半夜时分,思维特别 活跃,看完文章后,我冲动地按作者的电子邮箱发了封信,将当天的故事一股脑儿 地倒了出来。邮件发出后,我删除了电脑中所有的“罪证”,很快睡着了。 几天后,我在办公室发现,我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个 “曾经”的回信。用鼠标点击那封信时,我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的 回信短短的,连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址,告诉我,他的真 名叫晓肖,那个网页是他自己做的,里面有许多他写的文章。 回信时,我再次仿佛做贼似地,不过这回是在办公室。不知怎么了,我竟然学 着小女孩的样子,在信的最后,加上了一个“:P ”符号。从那天起,我和晓肖保 持着mail热线联络。 开始时,我们的交往是淡淡的,彼此问候一下,他推荐几篇新的文章给我。每 回巍上夜班,我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉— —心灵和思想上的“对手”,这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时, 我很激动,也有一种隐隐的快乐。渐渐地,邮件根本无法满足我们的交流,于是, 办公室的电话又成了热线。 2001年情人节,是我与晓肖第一次见面。见面前,我们早就了解了彼此的年龄 差距——他比我小9 岁,曾经经历过感情的风雨,至今仍单身一人。晓肖向我坦言, 他有很深的“恋姐情结”,他曾爱过的每一个女朋友,都比他要大好几岁,而我, 是其中最年长的。 也许因为巍比我大了太多,因此30刚出头的男人在我看来,竟有一种很陌生的 鲜活感。我很清楚,正是这种“鲜活”,激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。 我这个传统的女人,竟然遏制不住地爱上了他。 那个情人节在酒吧,我对晓肖说:如果我现在20多岁,我会毫不犹豫地追随你 而去。 (阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍,当我用“巍”来打断她时,她 很有些愕然,顿了顿才说:“大概网上那个女孩告诉他的,巍很快就知道了我的‘ 参与’,但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人,从那以后就很少上网。可,已经来 不及了……”) 丈夫变得狂躁不安 晓肖知道我有家庭,信誓旦旦地向我保证,他不会影响我的家庭,反而会给我 家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多,常常一两个月才见 一次,但每次聊起来就没个够。其余时间,我们还是通过网络与短消息联系——有 了巍的教训,我特别小心翼翼,每次都及时把“罪证”消灭干净。 与巍不同的是,这个比我小9 岁的男孩,对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人, 居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中,其实痛苦远多于快乐,毕 竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人,我的心不在焉很快让巍产 生了怀疑。去年11月,在巍的一再逼问下,我终于道出了他的存在……我“出轨” 了,但因为巍自己也有“问题”,所以他甚至不敢大发雷霆。如今,家里的电脑成 了共同的禁区,谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑,全然没了医生的风度。他 一会儿觉得都是自己的错,一会儿又大骂我“不忠”。近半年来,我们始终处于这 样的拉锯战中。 (阿丽的眼泪又下来了,“我真的很矛盾”之类的话,一连说了好几遍。“我 不敢上网,甚至打扫卫生的时候,都不敢去擦电脑上积的灰,”阿丽下意识地看了 一眼我桌上的电脑,突然略微提高了声调说:“要不是巍……我走到今天这种地步, 你说不怪他怪谁?”) 越来越放纵自我 说实话,我是个传统的女人,从我22岁嫁给巍,我一直坚守妇道,从未做过任 何对不起丈夫的事情。但是,事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓 肖了,而且随着接触次数的增加,我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。 我越走越远,最终和他发生了一夜情。 其实,在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿,我和他的接触还仅止于精神上的, 我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经 常吵架,互相谴责对方的不忠诚,好好的一个家变成了一个战场,我们谁都不饶恕 谁,我更是不依不饶,因为我自己并没有真正的“出轨”,因为我和晓肖之间没有 发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信,他甚至骂我是下贱的女人。有一 天晚上,他对我大打出手,甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家 门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极,他安慰了我很久,并劝我 还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水,还给我煮了一 碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情,我恨他。而 晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心:反正丈夫死 活不相信我的清白,我就干脆真正“坏”一次。 晓肖起初不同意,他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意,我越是铁定 了心思要和他好好爱一场。最终,我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。 但是天亮以后,我还是回家了,不是害怕丈夫的威严,我只是牵挂我那两个孩 子。我进家门的时候,丈夫正在打电话,我没有多看他一眼。他立刻挂了电话,副 怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血,但是我忍着痛, 一句话也没说,我绝望到了极限,最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。 名存实亡的夫妻关系 到现在,我们还没有离婚,丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来,为了两个孩 子着想。但是我和他已经关系破裂了,从他打我的哪天开始,我就从卧室搬到了客 厅,我不和他说一句话,甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心,好好的婚姻 竟然发展到这个地步,但是我无法原谅他,虽然我做出了对不起他的行为,可是那 能怪我吗? 现在我的生活变得一团糟,丈夫也一样,两个孩子更是没有了笑容。我不知道 我以后的生活会怎样延续下去,我绝望了,真的看不到一丝希望。 (阿丽哭得越来越厉害了,她的眼神中充满了愤怒和绝望,她说那时候她恨极 了网络,网络毁了她那个好端端的家。可是,她突然又笑了起来,她说那样的日子 其实也不错,她后来过得比以前自由多了,想干什么就干什么,丈夫也不再干涉她 的生活,反正大家都形同路人了。) 我的生活不能说是一点寄托都没有,两个孩子当然是最重要的一方面,我还像 往常那样细心照顾着他俩,做家务,看他们学习,这些事情还都是我在做。丈夫从 此对这个家就不再过问了,不仅如此,他后来经常夜不归宿,我不知道他在外面是 不是有了女人,我不在乎这些了,反正我和他都对对方不管不顾的。后来,我对自 己说,别让自己一天大晚的伤心难过,也去找乐子去。于是,在照顾好两个孩子的 前提下,我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人,我的 家庭就是被网络给毁了的,可我还是控制不住自己上网的欲望,真的像上了瘾。晓 肖没过多久就结婚了,不再和我保持联系,这也是让我伤心的一个方面。于是,我 和各种各样的男人聊天,谁有趣就和谁打情骂俏,也不拒绝和自己喜欢的网友见面。 不过像晓肖那么吸引我的男人,我没有再遇到过,所以也没有再和网友乱来。不过, 我想告诉你,我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋” 了。 网络把家庭还给了我 这件事情说出来实在有些难为情,我和好朋友说过,他们都笑得喘不过气来。 我不知道这是不是老天的愚弄,我居然在网上爱上了我的丈夫。 我不知道他当时是在哪里上网的,可能是在他办公室,我当时是在家里上网。 那天我心情极度悲伤,因为想起了丈夫以前对我的好,毕竟是十多年的夫妻,要说 对他一点感情都没有那是假的,可是在现实中我们已经没有了和好的可能,他和我 一样,都是很固执的人,都不愿意为对方作出让步,我更是如此,因为我觉得自己 委屈,毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天, 想过怎样去挽救这个家,但是又觉得无能为力,而且我觉得不能忍受的是,丈夫居 然不主动作出让步,他是男人,这种时候他是应该作出努力的,可是他没有,当时 我对他恨之入骨。 心情烦闷的时候我就会想起网络,那天夜里我上网了,去了我常去的那个聊天 室。那天和我搭话的人很多,大多是不怀好意的。说实话,我真的恶心那些赤裸裸 的男人,上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的,这种头脑简单的动物是吸引不 了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感,其实说好 感还不准确,应该说是有了认同感,因为大家有着相似的经历,他说他现在的婚姻 不幸福,因为妻子的不忠,而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感,我的婚 姻不也是被网络给毁了。很快,我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉, 在这种强烈的认同感的左右下,我一点一点地敞开心扉,我象他倾诉了我心中的苦 闷,而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫, 说我对他的爱和恨,还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候, 我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多,往昔一页一页地翻开,我 想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物,何况“一日夫妻百日恩”, 我和丈夫在一起生活了十四年,还是好的回忆多啊! 我打字如飞,尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念,我渴望能一次说个够,但好象 总也说不完,丈夫对我的好太多了,我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安 慰,我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是,我说得越多,他那 边回的话却越来越少,只是坚持要我说出自己的手机号码,说要和我电话里好好聊。 当时我也想找个人电话里聊聊,于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久, 我的手机响了,让我感到意外的是,我手机来电显示的是丈夫的手机号码,当时是 夜里两三点种,这么晚了他要和我说什么呢?我狐疑地接了电话,丈夫的声音变了, 变得温柔了许多,这让我感到十分意外。后来我笑了出来,笑得满脸都是泪水,丈 夫告诉我,他就是“悔恨”。 --------- 好书大家看