第二十一章 新干县工行副行长落网前后 副行长与女职员私奔 1995年9 月9 日,江西省新干县工商银行主持工作的副行长李雄辉,以假名自 批自贷,携款现金82万元,带着本行女职员钱某潜逃,从此隐迹埋踪,男爱女愁, 浪迹天涯。检察机关屡次出击,皆无功而返。随着时间的推移,人们疑心,他们早 已潜逃国外,或许客死他乡。三年之后,终于将二人抓获归案。 一千个新干人有一千人想不通;一万个新干人有一万人不理解:一位很有前途 的银行副行长为什么会作出这样的选择? 1995年9 月8 日,江西省新干县工商银行召开支委会,会上,主持工作的副行 长李雄辉讲,自己要到南昌去看病,做个复查,如果没有大的情况,很快就会回来 1 李雄辉还对行里近阶段的工作做了布置。9 月18日,新干县金融系统正组织篮球 比赛,李雄辉还没有回来。这时候,县工商银行邓副行长听到一个不安的消息:主 持工作的李雄辉副行长前几天以“刘林”的名字,从行里自批贷款82万元,并经手 提走了现金。李雄辉经手借贷82万元现金干什么呢?另一个消息尤其使他不安:本 行女职员钱某也与家人不辞而别,且李、钱二人在县公安局同时办理了边防证。 当晚,邓副行长将情况向上级行吉安地区工商行领导作了汇报。翌日,地区工 行领导赶到了新干。情况是严重的,他们迅即向新干县检察院报案。 检察机关立即着手开展调查工作。 在这期间,吉安地区工商行领导突然接到李雄辉的一封私信和一份辞职报告。 在写给地区工行领导的私信中,李雄辉称“应朋友之邀,受聘于上海浦东M.迈克尔 股份有限公司(中外合资企业)”。并称“多年来承蒙厚爱、培养、提携,我铭记 在心,没齿不忘,在此叩谢”。李还表白了一番出走的隐衷:“人各有志,弃职从 商,试试身手,不成功便成仁。人生难得一搏,说我糊涂也罢,开明也罢,任世人 评说,身败名裂之时还恳请领导海涵”,“他日东山再起,定报如山重恩,再会” ;;在写给地区工行党组的辞职报告中,李雄辉写道:“我现受聘于某中外合资企 业,故辞去新干县工商银行副行长职务并辞去工作。在县行工作期间,得到了上级 行的培养、提携,尤其在我主持新干支行工作期间,得到了上级行的大力支持,在 此表示深深的谢意。”两函落款时间为1995年9 月门日,发出地为上海浦东。 李雄辉的妻子杨某也接到了李的一封信。这封信既是写给杨某的家书,也是写 给杨某的“分手声明”。李雄辉写道:“夫妻近二十载,你给予了我深切的关怀, 倾注了全部心血,在你的身上我充分地享受到了‘母爱’,十天八夜也说不完。长 话短说,今天分离的现实,请你冷静面对。你曾经对我的判断是准确的。我俩的性 格有天壤之别,只好分手。只当我病死了,把我忘了吧。”李雄辉还在信中嘱咐杨 某,“儿子是个很有前途的孩子,请你把对我的情感倾注在他身上,好好把他抚养 成人。”……李告诉杨某,带了一些钱出来(贷款),天大的事由他一人承担。过 段时间准备和钱某结婚。末了,李写道:“心情紊乱,信写不下去,日后再谈,好 好保重身体,负心人李雄辉叩上。”李雄辉还单独给儿子写了几句话,其中有“我 爱你,深深地爱你,我亲爱的儿子”。李同时附寄了一份与妻子杨某的离婚协议书。 与李雄辉一同潜逃的钱某也从卜海寄了。封信给自己的丈夫小坡,小坡问在县 工行工作。钱某在信中既写出了对小坡的依依不舍,也写出了要与小坡分手的坚决。 “我们彼此就这样分手,夫妻近十年,有欢乐也有痛苦。你给我很多的欢乐,我却 总是带给你痛苦,也许我们的缘分已尽。”与李雄辉一样,钱放心不下自己的儿子, 她对小坡交代:“我不希望儿子恨我。虽然我带给了他很多不幸,这只有你来弥补, 好好教育他,让他成为一个优秀的人。” 检察人员抓捕受阻 办案干警迅速掌握了以上的所有情况,并对种种可能性进行了分析之后,决定 派出三个追捕组,分头向上海、珠海、深圳进发。 珠海追捕组9 月21日从新于出发,22日下午直到珠海,从23日至30日开展了查 询、布控工作,未发现李、钱二人的踪迹。 深圳追捕组9 月22日赶到深圳。办案干警得到了当地有关部门的大力支持,并 对各主要车站、港口、旅游区出人口进行全天候监控,同时对重要宾馆、招待所、 街道进行巡视,也未获任何线索。 9 月23日到达上海的追捕组发现了一些重要情报。 他们查实,李雄辉信中所说受聘的上海股东M.迈克尔股份有限公司纯属子虚乌 有。经查询,上海市当时登记注册的20820 个外资合资企业中,根本无此公司。 他们查实,李雄辉、钱某写回新于、吉安的信件是提篮桥邮局第五邮所发出的, 但附近没有发现二人留下的其他踪迹。 他们查实,李雄辉、钱某在黄浦区一带活动过。办案干警在黄浦区工商银行分 理处所属的四个储蓄所,查到了李用牡丹卡取款13次的原始单据,并通过其中一储 蓄所9 月16日的监控录像带,看到了李、钱二人当时取款的真实情景。同时还在南 京东路亨得利黄金首饰店、东海皮件公司,查到李雄辉先后用牡丹卡购女式金戒指 一枚、女式真皮挎包一只的购物记录。 但追捕组仅仅是发现了这些情况,仍然未能发现目标。其时,李雄辉、钱某已 经在追捕组到达上海之前的四五天,离开了上海。 在这之后,他们还组织了多次搜查,仍未成功。同时采取了通辑、协查等方式, 无新的收获。追捕工作无奈搁浅。 逃亡路上的原副行长 李雄辉是1957年出生的。他自小由养父母抚养长大,他的亲生父母是一个什么 情况,他不想知道,也害怕知道。然而,新干是个小地方。小地方,像李雄辉这样 有头有脸的少,正因为少,才成了城乡居民议论的中心。李雄辉刚刚主持工作不久, 似乎全县人民都在背后议论他是“私生子”。 这一特殊的身世,自小就在他的内心罩上了深深的阴影,也许外人无法理解, 难道一个人的身世多么重要吗?但是李雄辉自己认为,即使在新干当官,也不觉得 光荣。 李雄辉1974年高中毕业,之后在县里一家大集体企业工作。1980年养父从县人 民银行退休,他顶替进入了银行。李雄辉勤奋工作,热心助人,赢得了同事和领导 的好评。一切似乎很顺利。1985年工商银行从人行分家,李留在工行,担任秘书股 长,1990年5 月担任副行长。1993年他开始主持县工行的全面工作,他成为吉安地 区该系统最年轻的行长。 李雄辉1980年与在县剧团工作的杨某结婚。杨很爱自己的丈夫,自从李雄辉负 罪逃亡后,杨某常常一个人翻看影集,回忆1995年9 月之前的幸福时光。李雄辉对 婚姻却有不同的感受。他和妻子之间存在性格上的巨大差异,由于对一些问题往往 看法不一,两人经常吵架,夫妻矛盾日益加深。李雄辉可算在事业上很成功的男人, 却无法正确处理家庭矛盾。他的内心又一次强烈地感到陷入了一种无法排遣的压抑。 在1995年8 月,他和妻子吵了一架,杨竟然朝他打来一个耳光。李雄辉伤心地意识 到,这个家要毁掉了。为避开新干人的议论,为了离开这个家,他下定决心逃离这 个环境。 他开始着手安排一切。想要外出,必须有钱,于是,他以假名贷款,取出了现 金。他没有意识到自己在干一件多么严重的事情。 按照李雄辉的说法,在这个过程中,他突然注意到本行女职员钱某。在这之前, 他和钱某并没有特殊关系。似乎大多数同事也认为,在这之前,看不出李行长与钱 某有过分的地方。钱某有一次到行长办公室,李开玩笑似的问钱某去不去深圳玩一 玩。钱笑着答应了。 1995年9 月7 日晚上,对李和钱来说,应该是一个刻骨铭心的夜晚。钱的丈夫 和孩子恰好不在家。李雄辉敲门进来了。 在这个秋风醉人的晚上,两人千言万语,仍嫌说不够。总而言之,李雄辉至少 讲了三个方面的问题:以前对钱有好感,过去不敢表露;他准备外出,不再回来; 愿与钱某相爱相守,他还为此准备了一笔钱。 钱是一个爱幻想、感情丰富的女人,她一直在暗暗地爱慕着李雄辉,李的这些 话,她似乎等了不知多少年。这一刻,她听到了,全身心禁不住震颤了,她被幸福 的情感晕眩了,默许了李雄辉作出的危险选择。 1995年9 月9 日,李先把钱送到南昌。后一天,李赶到南昌,从此两人“失踪” 了。 李、钱二人开始了旅行。从南昌到深圳、到广州、到上海。从上海各自发了几 封信回新干,表达了与昨日诀别,从此二人相爱相守的决心。知道新干检察机关正 在追捕自己,两个人马不停蹄开始漫游中国,抓紧时间享受爱情,享受人间美景。 从上海到大连,又到沈阳、北京,一星期后到西安,到武汉,坐江轮到重庆、 成都,然后去昆明。在昆明,由于追捕于警晚到一天,李、钱二人侥幸逃出追捕。 之后是石林。桂林、海口、珠海,1995年底返回深圳,并在深圳落脚。 轰轰烈烈的爱情过后,是平平淡淡的真实生活。1996年上半年,钱开始思念自 己的儿子和家人,想得很苦。李不断地哄她,劝她,又怕她真的与新干的家人联系, 从而暴露他们的行踪。而这时候,全国正开展轰轰烈烈的“严打”斗争,李有如惊 弓之鸟。深圳开始认真调查外来人员租赁房屋情况。1996年5 月,李、钱为避开调 查,再次外出,到青岛、后到湖南。在株州,两人在宾馆住宿,恰遇公安民警查夜, 侥幸蒙混过关。李、钱二人吓得半死。 两个人经过反复思考,从安全出发,决定先分开一段时间避避“风头”。于是, 李给了一部分钱给钱某,自己带了几十万独闯天下。 李雄辉到合肥呆了一段时间,以炒股为业。又到北京呆了一个月。后返回深圳。 1997年3 月,在深圳的巴登村租了一套房子住。平时到股市炒股,炒股不顺,亏了 不少,所带的钱已经不多了,李的生活日渐艰辛起来。 在这期间,他开始想念起过去的生活,日益放心不下自己的儿子。他很爱自己 的儿子,担心儿子的学习成绩,担心儿子会受到不良的影响。有几次,他忍不住刻 骨的思念,辗转与妻子取得联系,与妻子、儿子会过面,这一次侥幸绕过了一直在 盯梢的办案干警的视线。 “这一天终于到了” 长达三年的追捕未果,新于县检察机关面临着巨大的压力。其间,吉安地区检 察分院郭荣腊检察长、李新明副检察长多次询问追捕工作的进展情况,并与办案于 警座谈,共同分析案情,制定措施。新干县委、县政府领导也十分关心。1997年底, 县检察院换届,张兴如当选检察长。上任伊始,他就下决心一定在任职期内,将李 雄辉缉拿归案。 副检察长刘林如具体负责。他们调整了工作思路,静等机会的来临。一切都处 在周密的部署之中。 1999年2 月12日下午5 时,检察员小贺、小谢发现,李雄辉的妻子杨某带着儿 子,大包小包钻进了一辆桑塔纳轿车。车子迅速开动,向峡江县水边镇方向疾驶。 小贺、小谢立即判断,杨某可能坐九江到深圳的火车前往深圳。该列火车在水 边是5 时30分开。而新干县城至水边火车站有20多公里的路途。小贺、小谢立即与 刘副检察长取得联系,汇报了这一紧急情况。小贺、小谢坐进准备好的警车,立即 紧急向水边跟踪而去。 5 时20分,小贺、小谢赶到了水边火车站。由于小贺。小谢早就与杨某认识, 为了避免杨某发现,二人不等汽车接近火车站,下车跑步朝车站奔去。 买票的时候,小贺问售票员:“刚才是不是有一位妇女买到深圳的车票?”售 票员答:“是。”小贺、小谢看了自己的车票,是16号车厢的座号。显然,杨某及 儿子有可能上16号车厢。 火车在水边站只停了两分钟,小贺。小谢最后两个上车。刚一上车,火车就开 动了。 他们悄悄地朝16号车厢挤过去,在车厢连接处,他们找到了杨某及儿子。为避 免与杨某正面接触,小贺、小谢只能远距离地密切注意杨某的动静。 当次列车,严重满员,小贺、小谢只能蹲在地上。一同时,他们用手机将情况 报告给了刘副检察长。刘副检察长与司机揭师傅也马上动身,开警车朝深圳疾驶。 从新干到深圳,近900 多公里,刘副检察长和司机揭师傅用了11个小时,于第 二天早上7 时赶到了深圳火车站,在深圳火车站出口处不远的地方等候。 火车2 月13日早上8 时到达深圳。 小贺抢先出站,小谢留在后面。小贺出站后,看到了刘副检察长与揭师傅,心 里别提有多高兴。他找了一个地方,观察站内杨某和儿子出站的情况。 8 时45分左右,杨某与儿子才慢慢腾腾地出来了。小谢尾随在后面。好在火车 站内人多,杨某没有发现小贺、小谢。 杨某似乎在寻找接她的人,但没有看到。她和儿子向外走,走向不远处的7 路 公交车停车站,到了路口时,旁边一个戴着眼镜、手捂着脸的男子突然叫了她一句, 此人正是李雄辉。 小贺站的地方离李雄辉最近。突然,李雄辉朝小贺站的地方走过来,两人打了 一个照面。李雄辉一下没有认出小贺。小贺却认出了李雄辉。这次再不能错过机会 了。 小贺快步上前,脚突然伸出,右手顺势一推,李雄辉倒了下去。小贺跨步骑在 李的身上说:“我是新干检察院的。”李脸色大白。小贺回头喊刘副检察长和小谢, 刘副检察长和小谢快步奔过来。 不料,李雄辉情急之下,突然大叫:“抓强盗啊!”旁边一下围上很多人。人 群中冲出几名年轻人来解架。李雄辉乘势起身,仓皇逃跑。但跑出不到10米,小贺 从后面追上,一把将其摔倒在地,刘副检察长赶上,拼命按住,使其不能动弹,小 谢早已掏出手铐,将其铐住。 这一切发生在转瞬之间。李的妻子杨某目睹了这一切,终于回过神来,大哭起 来。 2 月14日,追捕组胜利返回新干。第二天就是农历大年,新干县检察院所有干 警闻之无不欢欣鼓舞,这一顿团年饭,也许是这四年中吃得最香的一顿。 小贺长得魁梧,身材稍胖,看上去像个“粗人”,但执行任务中却干得干净利 落。 后来高检组织拍摄这一案件的电视纪实片,聘请了专门演员表演与小贺同样魁 梧的李雄辉进行“真实再现”,表演后,演员对小贺说,你出手太快了,我还没有 搞清怎么回事,你就给我摁在了地上。 3 月22日,检察官小贺、小谢再次赶到深圳,根据掌握到的情况,在当地有关 部门的大力协助下,3 月26日将钱某抓获。 一个很有前途的银行副行长为什么会作出这样的选择呢?李雄辉并不回避这个 问题。在监狱中服刑的李雄辉说,这一切皆因为,客观上,周围环境、家庭环境使 他感到压抑。 李雄辉被检察机关抓获后,出乎他的意料,妻子杨某东挪西借、东拼西凑还上 了李雄辉给国家造成的巨额损失。李雄辉也因积极退赃,认罪态度较好被减轻处罚, 后被判处无期徒刑。 2001年春节前夕,在办案人员对杨某进行了回访。杨某搬了新居,只是家中一 贫如洗。 杨某对现状还比较满足,他说,雄辉在服刑中改造得不错,儿子懂事,也考上 了南昌某大学。 显然,杨某对过去的生活很留恋,她把家中的影集都拿了出来,她说,他们家 原来的生活是多么幸福啊,可惜李雄辉碰上了一个坏女人。这位识大体、顾大局, 宽厚仁慈的女人还说,她替李雄辉偿还欠国家的钱是应该的,李雄辉欠的,就等于 是她欠的,因为她不还就没有人替李雄辉偿还。杨某也非常清楚,为了李雄辉,她 也许会终生背负沉重的债务。 在监狱,与服刑中的李雄辉的谈话,也令人感慨良多。 谈到钱某,李雄辉说,他并不爱这个女人。 当有关记者拿出钱某的日记请李雄辉看一看时,李雄辉竟然抱起日记,爱不释 手,足足看了10分钟。 记者打断阅读日记的李雄辉,请他谈谈自己的妻子,李雄辉说,他原以为妻子 是个胸怀狭窄、非常小气的女人,但是,在自己出事后,才看出杨某是宽厚仁慈, 胸怀宽广的女人。杨某对自己的真心付出,让他终生难以报答。说到自己的儿子, 李雄辉说,儿子不断地写信给他,让他老老实实接受改造,争取早日回家与亲人团 聚。李雄辉还说,他的儿子是个天资非常聪颖的孩子,尽管自己出了事,他不顾别 人的风言风语,仍然坚持学习,并考取了大学。当母亲流泪时,儿子说,哭有什么 用,他不但劝母亲不要哭,要学会坚强。李雄辉还惋惜地说,如果不是自己出事, 儿子考上清华大学是没有问题的。不过儿子很懂事,说,父亲能走到今天这一步, 母亲是有责任的。 谈到参与抓捕李雄辉的小谢、小贺,李雄辉说,他们早就认识,但人家抓捕自 己是本职工作,他非常理解,不能怪他们。 附录3:钱某逃亡日记:“第三者”的内心独白 李雄辉携款外逃案一个特别的地方在于,有一个“浪漫”爱情故事的女主角钱 某。 钱某与李雄辉最初外逃的半年,宛如一位新娘,享受到了爱情的幸福,与李雄 辉相依相偎,虽然知道检察机关可能正在背后追捕,但那时幸福感使她忘记了一切。 在许多地方,留下了他们二人相拥的倩影。 两人分手之后,一切便发生了巨大的改变。钱某孤独一人开始了在深圳隐名埋 姓的漂泊生活,起初用李雄辉给她的钱做服装生意,后来学过美容美发,境况日下, 最后去人才交流市场应聘,有一天没一天地工作,日子愈来愈不好过。看别人的脸 色行事,收人微薄,这一切与她当初所抱的幻想相距甚远,她陷入了极大的痛苦之 中。 每当夜深入静,她独处一室,不禁悲从中来,泪流满面。对远在新干、安家人 的思念,对儿子的牵挂,对过去一切的反思、回忆,犹如一场折磨,却没有一个朋 友可以倾诉内心的悲伤。她买来一个笔记本,记录自己的内心历程,以此排遣无尽 的忧伤。 1996年9 月27日今日中秋佳节,每逢佳节倍思亲。 独自呆在宿舍,不敢让思绪带往那强烈的思亲心境,只在默默祝愿,佳节里亲 人们团团圆圆过个欢乐的佳节。 皓儿我那宝贝,妈妈昨晚在梦中和你在一起,把你抱在怀里的情景是那样清晰, 可惜那只是好梦一场,我多惦念你。希望宝宝乖乖地,快乐成长。 泪水已在眼角悄悄滑落,遥望远方,心中念90着每一个亲人,一遍一遍早已泣 不成声。 1996年11月10日总有一种想大声痛哭的感觉,可不知为什么只有泪水不断涌出, 却不敢放声大哭,因为已经不再年幼,应当理智地克制自己,使自己坚强起来。 孤单一人,今后怎么办,哪天才能有自己一个真正的归宿。有时像一潭死水, 心中只有过去的一切,记着年迈的外婆,那慈祥、可亲可敬的外婆,我那饱经风霜 的妈妈,一想起妈妈为我而所做的一切,心如刀绞,我的事情又让她更衰老了吗? 女儿没能为你晚年捧上一份幸福的安慰,带去的却是伤心、痛苦,那可亲可敬的妈 妈。三十二个春秋,女儿辜负了妈妈的一片希望,没有什么能让我那内疚的心好过 些,怕回忆起那些在妈妈身边的点点滴滴。妈妈,只能远在他乡祝愿你一切平安了。 自己酿的苦酒,在慢慢品尝,不但别人能够从我的脸上读出许多的沧桑,自己 也背负着沉重的十字架,让灵魂永远得不到安宁。 每当夜深入静,每逢特殊的日子,那些深锁在心之一隅的那些往事总是浮在眼 前。 1996年11月11日今天我的生日,晚上要几个人陪着到卡啦OK,想排除那种伤感 的情绪。 和雄辉已不再有联系了,我总是想起与他在一起时他说过的每一句话,但愿他 也能在异地也会想起那些难忘的日子。 虽然他把我孤单一人丢下不管,可我没有恨过他。也许是在一起时我感到他也 很痛苦,大家都做了错误的选择,以致今后俩人都在受良心的惩罚,虽然他待我很 好,可很多事情造成如今分手不再有消息,不知他怎样? 1996年12月10日结束了二个多月的打工生涯,又开始了流浪,寄宿在朋友这里, 总是心里慌得很,不知今后该如何? 我开始恨李雄辉,有时会想到死。 我已无主张,苦苦的挨着一天又一天。 谁能帮我!快要崩溃了,也许生命真的要到尽头。已想不起什么叫欢乐,曾经 以为自己很坚强。 怎样才能走出一条属于自己的路? 已没有了思维,怕走出房门,因为外面的一切都不属于我,就这么呆呆坐着, 给皓儿织的毛衣也不愿织了,总觉得织得不是那么好,没了兴趣,很想给皓儿买上 暖和的衣。裤,别让他冻着,买了很多零食,一切都没办法送去。 孤零零一人,没有生的希望,像末日来临! 1997年2 月18日合家欢聚的春节就这么一天天一天天在平淡中过去了。人们又 开始投入到忙碌的工作中,我还在忙碌地找工作。 好像不是很留恋生活,因为没了足以让自己好好生活下去的条件和希望,只是 本能的求生而过着一天。 但有时又不是很心甘,真想自己能有一番作为,别消沉,不能把很多看淡,所 以也只能一个人孤苦地活着。 夜已深,还有什么人,让你这样醒着数伤痕! 爱情有时候是一种沉沦,爱得深会不能平衡。 为情困,折磨了灵魂。 好象我是人笔下的悲剧化身,真是命吗? 如果真的是要饱受磨难才能得到真正属于自己的幸福,那我也会和命运抗争。 1997年3 月31日收到李雄辉的留言:“李先生和太太去香港,叫你好好保重自 己”。好一个留言,好一个可怜、可悲的钱XX. 世界上也会有这样狠心的男人,更 有我这般痴情的女人,如果命运安排你一生就该如此,你该如何去和命运抗争? 整天发誓要努力去改变自己的命运。 有天作证,如果有灵,李雄辉会不得好X (看不清)。 如果我死了,为了一个负心的人,能值得吗? 我似乎要活得更好,让自己有一颗坚强的心,世界也许没有什么值得你去留恋, 但想想自己的生命,父母给你的,你没能报答,想想自己的儿子,养育了他没给他 带去什么,真的无以回报那些至亲至爱的亲朋,死也许可以一了百了,但有什么值 得你丢弃自己的生命而不顾,为了一个负心、狠毒的男人?不值得。 1997年3 月26日上帝你接受了我每日来的祈祷,让雄辉回到我的身边是你的旨 意,让我获得一丝希望,苦苦等待的团聚。 可分别九个月,彼此在搜寻着什么,他已不像以前那么在等我了,昨晚的见面, 让我惊喜不安,他是真正属于我的吗?今天的分别让我苦苦难挨,多想他能陪在我 的身边,可我只知道他在他的朋友处,是男是女?我不想给他过多的束缚,但我多 想能把自己装在他的心中,为什么刚刚见面,他却没有那种思念的感觉,让我心慌? 他不在乎我,可我却注定被思念折磨着,他能知晓吗?上帝如果你已把他带到我的 身边,就让他把心也一起带回来,别再让他远离我,我爱我的生命,我爱他,只有 时间才给了我很多的醒悟,别再让我失去他了。 1997年3 月28日好像再一次被雄辉欺骗,26日中午的聚餐,好象又是一次永别, 我已等不到他给我的消息,我已不知饥饿,3 天没有吃饭,只有一种撕心的痛苦, 我不知自己能不能挺得过来。 为什么上帝的仁慈,我却不能感受到一点,让我爱上这样一个男人,心彻底死 了,没有了他,我想我也不想活了,太累了,受够了的感情折磨,让我那么苦苦地 挨着一天天,想死不很怕,只是太伤心,心却不装在躯壳中,而死随着他一起飘流 在哪里? 为什么要这样编着那么美丽的谎言,欺骗一个善良而孤苦的人,为什么你不想 想你将把他置于何种地步,而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却 看不透,甘愿为你而献出自己,XX呀XX,你活着是一种折磨。死吧,没有什么值得 留恋。 1997年3 月29日结束了美容学习,心又一次被现实所困扰,我要坚强地走完自 己坎坷的一生。我是一个苦命的人,人生中注定了要飘泊,不知何日是尽头,如果 真有神灵的话,你已罚了我对家人的无情,但对那害了我一生的男人李雄辉,就更 该让他去X (有涂改,看不清)。对于这样的男人你现在就该已经心死了,别再为 他而动摇自己那脆弱的神经,他那么阴险。狡猾,你还在为他而受感情折磨,如果 有可能的话,我想我还是那么不忍心对他恨,可他给了你什么?除了欺骗还是欺骗, 你也只有你才会那么相信他,不忍心伤害他,可怜的牺牲品,活得人不像人,鬼不 象鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得 不到的东西,就让他失去,也许是一种好的兆头,钱可以凭自己的双手去挣得,依 靠不了谁的。人都是要靠自己才能得到幸福。别太对不起自己,生命不会因为他而 活的,还有更多更好的事情,只是你不愿去做去想,放不下那所谓的自尊。 1997年4 月7 日心似乎平静了些,独自一人白天游荡,晚上呆在家中,不觉得 是孤独寂寞,想着自己的事,不再去考虑该如何度过今后漫长的日子,不知道日子 是长是短,就这么一天天活着。 总不想去写下一天天的苦闷心情,不想动笔,不思茶饭,无精打采,那脆弱的 毅力使自己苦苦熬着活着不知还有什么希望,心想些什么? 对李雄辉的不死心,还在念着他,我是否已无可救药? 他给了你什么?出来的那一段日子他需要你在他的身边,才给了你一点温暖, 就让你一辈子不忘怀? 他又做了些什么?需要的时候,留在身边,而不再觉得需要了,可以不顾一切 把你抛弃,不管你是死是活! 命运对你是否太捉弄,让你到如今的地步却不知道什么该受,什么该恨?怎样 走出困境,怎样对待生活?无限的伤感一直折磨着自己已悔之又悔的灵魂。 1997年4 月26日主啊!拯救灵魂的万能上帝,你存在人的心中,求你能帮我度 过难关,让我的家人平安。 人,能从逆境中生存,是你在冥冥之中给予指点,排除那些需要的磨难,相信 美好的明天将要来临。 1997年5 月2 日我的生活好象没有目的,苟且偷生,活着为的是什么?想起的 太多,需要忘却的也很多,我没得希望,没有前程,没有可以去追求的东西,这也 是生活。 是否太累,情是否大真,失去的是否太多? 磨难经历多了,很多苦似乎已不算什么,可我却不知怎样去面对,要对生活充 满信心,对自己充满信,C. 1997 年5 月12日你很自卑!所以让你走不出自己的那 狭小的天。 你没有胆量让自己去承受压力,你不敢去创新,你敢不去追求,不敢去于自己 想干的事。 1997年5 月14日任何事情都有他的正反两面。 看你舍重,还是弃轻? 真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点,看重他的优点。 许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去。所以才会有后悔。 我不懂禅学,城府总是很浅,大露了受伤的将是自己。 需要倾诉时,就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界,在你心态不稳 定时,就尽情写吧。随心所欲畅游,书是你的伙伴,你的知音。 1997年2 月21日今天是正月十五,在一个梦中醒来,心就像要窒息的那种感觉, 心似绞痛,不知该如何? 梦里,皓儿是那么的瘦,我哭喊着,要把他带在身边,寻找着皓儿的爸爸小坡, 我们似乎已很陌生,我用手挽着他,他已没有了感觉,好像知道我们已没有团聚的 可能,因为另一个女人已出现在他的身边。 我又开始消沉,今天不知该如何度过,好想回家去看看他们,好想能和他们再 一起生活,我不知这些想法是否可能,不知该怎么做才对。 这几天,夜里总是睡不着,一种生活的压力让我活得很累,很苦。在无助的时 候,总在不停地想:雄辉你活得好吗?为什么让我到今日如此地步?心想:你也许 根本就没从心里爱过我,只有我这傻瓜才会那么多情,你给过的那些温柔和关心只 不过是你人生中的一段。可悲的是我,总希望你给我的一切都是真爱,我的心为你 斗争过许多次,斗争的结果都把你想得那么好,我的生命为了这一丝丝爱的希望而 苦苦支撑着。如果说我只是你一个利用的工具,就别让我独自活着,让我活得在你 那美丽的谎言中失去亲人,失去做人的尊严,失去一生的幸福。 可一切苦恼装在心中却恨不了你,在孤助无援时,心里思念,而孤苦时我总在 心里呼喊着,雄辉,为什么? 你让我活得人不像人,鬼不像鬼,你让我活着如行尸走肉般,让我不知如何去 面对我未来的路。恨自己没有头脑,恨自己心太高,恨自己太善良。 恨自己那该死的清高,放纵不了自己,灵魂得不到片刻稍息,如果能忘却过去 的一切,也许会活着好些。 可那些悄然而来又悄然而去的记忆,搅得人总在恍惚中活着,我应该有很长的 路要走。 可是,我没有亲人,没有希望,没有未来。 心中的每个角落,都在祝愿爱过的所有人能够生活得更美好,我也要活着,拼 命地干,寻找出路,努力活得像个人样。别太伤心,别叹息命运对你不公,别让生 命那么快消失。别气馁,你有你的才干,有你的善良,有你的坚信,有你应该有的 一切。如果上帝有眼,你应该有好报,虽然别人认为你不是一个好女人,可自己的 一些想法和冲动,做错的事情,已无法改变,要改变的是现在面对的困难和处境。 我爱我以前所爱过的一切,两个男人,我说不出他们谁重谁轻,但我可以肯定 不管我以前如何蠢如何笨,但今后我肯定不会再有第3 个男人出现。爱付出的太多, 伤心就会太多,悔恨和痛苦也会相应的多,谁能肯定一生的坚贞不渝,谁又能保证 一生只属于你一人。但心灵之中又觉得,似乎小坡能够做到,爱他,却给了他耻辱。 我是个贪G 的女人,爱小坡却又爱着雄辉,所以得不到好报。 1997年2 月24日早晨起床就有一种难以说清的恐慌,不知今天又该如何打发? 今后又该怎么办,这些日日夜夜感到格外难受和压抑。 我害怕一个人,却不得不面对现实。 走在街上,我总是在搜寻着,希望他能够在一瞬间出现,那些足以很像他的人, 都会让我产生一种想哭的感觉。雄辉,为什么恨不了你,让我平静些,让恨驱赶对 你的思念。我会在寻寻觅觅中,在等待无望时死去的。我不知是出于崇拜,还是被 你那些优点迷惑,爱使我那么心甘情愿地和你出走,到如今落个鸡飞蛋打,落魄伤 心,你真的那么狠心么?你在我不知的一个地方,很欣慰和快乐么?你或许会拥着 另外一个女人寻欢而。C 中不惊吗?不知你是怎么度过那些离别后的日子,八九个 月的日日夜夜,我已是身疲惫,伤痕累累,每天都在心中呼喊着,为什么?我被你 吸引,爱你的聪明才干,爱慕你处事不惊、仪表不凡,爱慕你那坚强的外表里一颗 善解人意的。,被你许多的光环罩着二我走不出来,把内心所有的那男女之间的倾 慕给了两个男人,世间好像再也没有别的人可以替代,小坡有他的优点,你有你的 优势,我似乎很傻,也很贪,希望拥有太多的爱,这只是自我毁灭。 1997年7 月27日泪,在眼角悄悄滑落,想着我的皓儿,心又在痛,恨不能回到 家,可已没家了,我舍弃了。心里却装不下太多,尤其是我那皓儿,不知他怎样了? 我把他带到这个世间,却不能给他幸福,不能教育他,不能关心他,那幼小的 心灵没有母爱将要承受多少磨难?我恨自己,恨自己。 我想到死,也许只有死才能让我的心好受些,但我又想活着也许能在皓儿长大 以后多一点希望。因此,我要努力去奋斗,为了皓儿以后能有更多的机会和希望, 我要忘却那些艰辛和苦楚,忘却那所有的伤感,继续努力奋斗。 1997年9 月14日又一个中秋节来了。一年似乎过得很快,想想皓儿也6 岁了, 已经有了一生中模糊的记忆,6 岁孩子的记忆中却没有妈妈。而在妈妈的记忆中也 只有儿子4 岁时的模样。两年了,我好像能够想象出儿子的身高和模样,我在发疯 地思念着儿子,有时真的想不顾一切地回家,不管等待自己的是什么命运,只要有 希望和皓儿一起,了却人在他乡孤苦的生存。 1997年10月24日按农历算来,今日应是皓儿六周岁的生日。 不知为什么心情越来越不好,真正懂得了什么叫“失魂落魄”。无论在何处看 到那几岁的小男孩,总像是皓儿的影子般,让我涌起那千般的疼爱,想去抱抱,和 他交谈,想想皓儿,泪又在眼眶里打转。 亲爱的宝贝,妈妈在遥远的地方,祝你一切顺顺利利,幸福成长! 恨不能插翅而飞,亲上宝宝,紧紧抱在怀里,开心的欢笑。 六岁,再一年就要上学了。记得我上学的时候,是妈妈带我去报名的,在记忆 中是人生中一大起点,可我的皓儿呢,爸爸、爷爷、奶奶他们该会很疼爱你的吧? 会不会有一个可恶的后妈呢?老天爷别让我的皓儿受到一点点委曲,别让他受到心 灵的创伤,如果有不幸,就降到我的头上,我是可恶狠毒的母亲。 泪水洗不去我一生中最悔恨的事情:就是让我的皓儿一生中要承受母亲所带来 的不幸。 我甘愿受尽折磨,祈祷上苍,降幸福给我的家人,父母康泰,弟妹事业有成, 夫妻恩爱,万事如意。 欠小坡的大多,得到的爱太多,他应该有得到好报应该有一位贤妻,如果有来 生,我会备加珍惜。 二年多了,怎样才能解脱精神上的枷锁?我太恋家了,我太依赖家的那份温馨, 我无时无刻不在思念着每一个家人,最最思念的是我那皓儿。已是无数次了,梦中 惊醒已是无数次了,梦中想着走前那最后一次紧抱皓儿在怀中,叮嘱着要他对奶奶 说,要给皓儿做皓儿最喜欢吃的东西。 我不知怎么啦,那时是那么狠心,也许自己根本就不知道不能再回家,不能再 相聚,只是出走一阵而已,不然是不会那么心狠的。 1998年9 月10日离家三年。三年前的今天,是一个充满幻想的日子;三年后的 今天,麻木不知所然。 我知道自己不可能容纳任何人,可生存又为什么? 一千万次地在心中呐喊,为什么? 离别是为了更好的团聚吗? 1999年1 月16日镜中的你,在憔悴,皱纹已悄悄爬上你的脸庞。往日的我,记 忆中觅不到昔日的光彩与俏笑。 没有激情欢笑,没有问寒问暖,……在这个世界上爱已远离了我。 你这个好心笨透了的人活该有多么多的磨难,活该这么艰辛地生存,活该孤身 一人,活该得到报应。谁让你没有心计,没有城府,不三思而后行。死,你都不会 得到亲朋原谅,不会得到好报应。