第九十二篇 这种情景一直持续了半年,我却再也无法忍受,因为,我在这情感中投入的太 多,以致无法自拔。我嫉妒俊的妻子,我总想留他在我这儿过夜,可俊却从来不答 应。 我对我们之间的一切都厌倦了,我对俊提出了分手。我说长痛不如短痛,我得 不到的东西我宁肯不要,我打开门,请俊离开。 俊走的时候一脸的灰暗,我突然发现自己迷恋的这个男人如此懦弱而自私,我 为自己又一次下了赌注,而懊悔不已。 因为俊,我怕了已婚男人,跟已婚男人玩这种情感游戏是劳神伤财的事情。我 宁愿一个人独来独往锁住自己情感的门闸,也不愿再接纳任何男人。 可我自己的誓言又一次被自己打破。 一次到服装学院讲课,有一个大男孩对我的设计百般挑剔,惹得我十分不高兴。 事后,他到公司找到我,给我一大堆设计稿,希望我帮他推荐一下。 我对他没有好感,根本不想接待他,态度也很冷淡。看得出他很难为情,临走 他嘟哝一句,“难道大师全是恭维话培养出来的吗?” 我突然感到不安,感到自己很浅薄。我知道他能提出很多意见,首先是他有鉴 赏力,其次是他把一切都仔细的研究过了,这是一个有潜力的学生。我变了主意。 果然,他在服装设计方面悟性很好,并且可塑性强,我对他很快有了好感。这 一年他已经在读大四,马上面临毕业,他把实践能力看得很重。 在我的推荐下,他来到我们公司实习,也许是因为感激,他对我很殷勤,而且, 的确他是个很纯朴的大男孩。因为他上班要骑自行车,再换乘地铁,有时候,他就 把自行车放在我那儿,到下班时再去取。 一个下着大雨的夜晚,他没有离开,我们在一起谈了很多。他对我说他的梦想, 他的抱负,甚至将来女朋友的选择。 那天晚上我说的很少,听的很多,我觉得自己特别想要知道他更多的事情,他 毕业以后又考上了硕士研究生,但还是经常到我们公司里来送点设计稿。 周末的时候他会到我那里,我已经不再渴望有什么人会呆在我身边,因为这个 世界人人脚步匆匆。所以,心情好的时候,我会跟他在一起,他毕竟也是个男人。 可就心态而言,他仍是个孩子。 去年的圣诞节,我虽然有活动安排,但是却很想跟他单独过,可他却说,他们 学校的同学要一起活动,我没有再说别的,但是,我觉得很没有意思。这也算不上 是一种情人关系,因为只有需要,没有爱。可有的人说现在的情人就是这样。我有 时候会有一种被人利用的感觉,可想想这个世界谁不利用谁呢? 去年秋天,丈夫终于再也忍受不了这种两地分居的煎熬提出了离婚,我仿佛想 都没想就同意了。 这桩婚姻的解体反而让我心灵上获得了自由,我不至于背着情感的包袱对自己 患得患失。一下子面临再婚的选择我有些不知所措,与以前的那些爱情游戏不同, 我这40岁的女人是该找一个归宿了。 经过前面几次情感的波折,我已经下定决心要找一个年纪稍长一点,经济上有 保障一些的男人做丈夫,我想我这个年龄的女人是再也经不起婚姻的折腾了。 经过朋友介绍,我认识了北京教育学院的一位副教授,他比我正好大10岁,有 一个刚刚大学毕业的女儿。他的前妻10年前去了日本,不久他们就离异了。 也许因为都有过离异的经历,我们谈起来还比较投机,给我留下了不错的印象。 因为都是有过往事的中年人,我们之间的情感从一开始就比较理智,那是一种淡淡 的感觉,没有灼热感,倒也是绵绵无绝期的一种牵挂。 让我感到欣慰的是他的女儿特别懂事,一见面对我就特别尊重,并且,一再表 示希望我能对她父亲多了解一些,提到她的妈妈,她不避讳,“我妈妈也是为了实 现自己的价值,才一个人去了日本闯天下,我从心里敬佩我妈妈,只是她跟我爸爸 相隔太远,他们才没有办法在一起生活。” 又是一出儿长期分居两地带来的悲剧,有时候人们分开并不是因为不相爱,这 一点我深有感触。 与他交往了大约有半年,他女儿去加拿大的签证也下来了,这个23岁的女孩一 定要在她离开中国前看到我跟她父亲的婚礼,这让我有些困惑。 因为彼此的了解还不是太深,我开始怀疑他们找我的真正原因是在于我可以给 那个男人生活上的照顾,说难听点他们是不是在以婚姻的名义找一个合情合理的 “保姆”。 这也是我在选择再婚时一个很难逾越的心理障碍。 因为经历了一次失败,便开始很难再相信这人世间还会有什么真情,尤其是怀 疑自己的选择,总担心再一次遇人不淑。 -------- 深圳晚报