北京 2002年2月17日 雪 北京 回来后再看北京,带了些许的凉意,大雪铺天盖地,纷纷扬扬,在晕黄的灯影 中舞得煞是美丽。 飞机晚点了,晚了三个小时。在咸阳机场还是昏昏沉沉的,可飞机在北京一落 地,我却突然清醒了,就像早晨睡醒之后的顿然清醒。好像我回家只是为了睡这一 觉。耳目清晰,体温也正常了,梦耶?蝶耶? 我突然感觉到蚀骨的悲凉,却不知道是为什么。 滴落在脸上的雪花渗流进我的骨节,冻结了我的脚步。 为什么要回来?这里有我的什么?这个城市就像是一个巨大的定轴转动的刚体, 每个人都是一个质点,无论转动惯量和角速度是多少,线速度是否相同,大家一律 都在坚实地运转着,永不变更地运转着。我是什么?附着在这个巨大的刚体上的一 个微生物吗?如果我不努力成为一个质点,是否有一天会被抛离呢? 手机一早就没电了,昨天忘记了充电。其实我不喜欢手机,越来越不喜欢。表 面上它是把人和人之间的距离拉近了,实际上却是越来越远。原本应该见面谈的, 现在三言两语电话里就说完了,原本见了面也不用谈的,一个眼神就足够沟通了, 现在,即使对方说的是谎话,你也不得不信了。可是,真的相信了吗? 下了出租车,在雪里我站了很久。不知道为什么,我突然感觉自己对这个城市 是那么陌生,就好像我一直是生活在它的边缘地带,从来没能真的走进去过。 我仰头望天,天是那么遥远,雪花一片一片悠悠扬扬地落地了。我想,我就是 那一片雪花吧,有一天,天空抛弃了我,我就落在了这里,太阳出来的时候,融化 了,作为一粒微尘滞留在这座城市,任时间践踏,再也飞不起来了。 当我转身准备回家的时候,我看见了他! 杜明缓缓从车里走出来,走过来,走近了,看着我。 我说我真的不喜欢太戏剧化的场面的,你知道吗?为什么非要让我感动呢?难 道你不知道我是一个很贪婪的女人吗?我就像是一头鲸鱼,只有吃掉你,我才安心 啊!你满足不了我的欲望的,明白吗?我不是一个能够让自己适可而止的女人!如 果你给我一瞬,我就会期待永远,如果你给我一点,我就会期待全部!我不懂什么 叫市场经济,也不懂什么叫自然法则,我只要我想要的…… “不知道为什么,感觉你今天会回来。”他拥抱我。 我看见他的车上已经覆盖了厚厚的一层雪。 给我一个不感动的理由好吗?即使我是一粒微尘,我也应该感谢把自己捧在手 心里的那个人,他让我和地上那些微尘有了区分。 “你一天没有开机,我就心慌了一天。我怕你回去见了故人就忘了我,我怕你 走了就再也不回来了,我怕再也见不到你了。”他在我耳边呢喃着,我感觉到自己 的身体在抖动。就像枯苇遇见了风吧,谁会知道枯苇也会伤心呢?风的伤感感动了 它,它也只好伤心了。语言本身并不能感动任何人,却因了在乎它的那个人变得声 情并茂了。就像是情书吧,写给在乎你的那个人,他会为它哭,为它笑,而如果写 给一个根本不在乎你的人,你再情深意重,他也只有一种感觉:麻烦来了!那么, 也就是说,我是在乎着他的,就像他在乎着我一样。我在乎在他的思维轨迹中我的 存在主宰着什么,这决定着我是否还在他那里有用地存在着。存在着和存在过是不 同的,这是一个现在时和过去时的问题。过去存在着并不一定现在还存在着,现在 存在着并不一定过去就存在着,但现在存在着是有用的。就像作用力无论是正是负, 只要不是0就能发挥作用一样。万事万物都处于流变状态,作用力转换为0的时候, 也就是说,过去了,此事已经不存在了。“让我们为现在活着吧”,这个世界人人 都是深谙这个道理的,为什么我一定要固执地奢求什么未来呢?我想我是迂腐的! 就像我流浪了那么多年居然是去寻找什么莫须有的意义一样迂腐!我从来没有长进 过!即使岁月沧桑了我的皮肤,我的心却总像那棵幼苗一样稚嫩着。 我知道他的伤感从何而来,就像我知道我的伤感绝对不是空穴来风的。永远是 那看不到的未来主宰着我们的喜怒哀乐,不管我们承认不承认,事实是不会改变的。 雪花全无方向感地坠落着,却不能冲淡我的哀愁。 一直希望哀愁是美丽的,就像那曲经典的老歌吧,I just calle d to say I love you. 如雪花悠悠地荡过生命吧,产生失 重的感觉。 这种哀愁是不可理喻的,不可抑制的,慌乱也是无可避免的。 看看我是不是很像那风中的雪花呢?无风也摇摆,闹不清的。 我说:“跟我回家吧。”他说,“好的。” 我们簇拥着,就像一朵花完美地开放在暗夜。