故人喜爱无罪之三我的追求
就这样的日复一日中,我追逐着我的朝,但她永远是那幺忙碌,她永远不可能
像我感受她那样感受我,在学校的周报上,我读到了她的文章,写的是我们的外语
罗老师,她那时身怀六甲,但每天早晨很早还是来陪我们一起晨读。看了朝写的那
句“上来是60阶楼梯,下去也是60阶楼梯” ,让我也深深的感动,我还是第一次
知道,她的写作也不错。高二那年朝被评为“校十大优秀干部” ,她的彩照和间
介贴在校园主道的宣传栏里,4 寸的上半身照片,还是那件紫色的外衣。看着她浅
浅的微笑,我深深的叹了口气,什幺时候,我才能走进她的心灵?
那段时间,我发现朝总是趴在桌上,用手捂着肚子,有时候眼角还有泪花,我
不知道她出什幺事情,亏我年龄这幺大,也学过生理卫生,后来我跟母亲提起,才
知道,原来那是女孩子的通病,痛经。我央求母亲,说你不是医生幺,那就帮朝开
些药,那知母亲告诉我,这种东西比较难治疗,跟每个人的身体有关,要等以后结
婚生子会自动好。我没则,想着也许甜的东西可以缓解疼痛,于是我把一罐蜂蜜悄
悄放进了朝的抽屉,朝看到蜂蜜后,眼睛曾看过我一眼,我给了她一个甜甜的笑。
也许没有那个男人愿意看着自己喜欢的人痛苦,像我一样。
有一天,巢志敏找我聊天,说运,你知不知道,朝到底喜欢什幺样的人,我对
她那幺好,她总是拒绝,彷佛总离得很远,可她偏偏又让我觉得她知道我的心理,
有时又好像挺关心我,让我放不下。我昨天路过她家,给她送桔子,她不要,我气
死了,把桔子扔下就跑了,分明自己父母不在家,需要别人的关心和照顾,但就是
那样倔强。我心里听了真不是滋味,朝每年下半年都和弟弟单独在这边读书,她父
母回老家做生意去了,所以她平常总在学校食堂吃饭,周末在家里做她和弟弟两个
人的饭,有很多的事情,我是从黄伢那知道的,他是朝弟弟的好友不是。 我暗想
我要是知道就好了,也不会自己那么惨,朝的心思应该不可能放在这种男女之情上,
她的目标是重点大学……我们能够奢望什么呢!
快乐的日子总是那幺短暂,很快我们就面临高考,在那个紧张的考前大考前,
我用餐巾纸包了很多母亲为我准备的维他命丸,和巢志敏一起,在课间的时候去找
她,她站在阳台上吹风,看到我们来,笑脸相迎,“找我有事?”“一些维他命丸,
加强记忆力,祝你考出好成绩……”有巢弟陪着,我总算没有结巴。“哦,非常谢
谢!”“不客气!”我们转身离开,我为她的接受心里暗自得意,差点撞在一个同
学的身上。
那一年高考,朝没有发挥好,只到医专的分数线,为了赶上她的进度,我在父
母的同意下进了一所民办大学。我以为不论如何,我也将和朝一样,成为一名大学
生。然而没想到,朝却读了高四,也许朝是对的,她有潜力,还可以考更好的大学,
复读对她来说也许是件好事。大一那一年我非常清闲,且不说比高三轻松,还有非
常多的自由,我把毕业时朝送的那张两寸的黑白报名照带在身边,她明牟善睐,清
秀可人。但我只是写了几封信给她,因为她高四的生活一定比我艰苦和忙碌,我不
忍心打扰她……( 朝 11/22/2004)闲暇的日子我经常回忆有朝在身旁的快日时光,
为了打发这种日子,我嗑瓜子的能力渐渐培养起来,估计许多的女同学都不是我的
对手,也许没有人可以和我一样嗑一个下午的瓜子还不会起泡。不知道为什么,我
的新的同学也有不少是女孩,可惜他们和朝比起来,在我这里,总彷佛少了些什么。
时间很快就过去了,朝虽然又一次失利没有读上重点,但考上了上海的一所大
学,我的心里开始打鼓,那將意味着我离我的偶像距离将更加遥远。事实上我的担
心是对的,在朝念大学的日子了,我们只有大年初一时她会领着弟弟来我家拜年,
当然我也会去她家,我非常感谢我们那里拜年的时候有一个握手的礼仪,否则也许
这一辈子都不会握到她的手,那些机会,我都非常的珍惜。朝大二那年我已经毕业
了,自己在南昌找了一家小的电子厂,替别人打工,其实听说朝的专业是计算机以
后,我自己也在选修计算机课程,并趁朝那次从南昌回上海路过来看我时,轻声地
告诉她,“我学这个专业其实是为了你,这些年你一直都是我努力的目标……”朝
来我的小工厂看我时,穿著浅绿色对襟收腰上衣,和一条白色的裙子。她那个时候
已经较高中时胖了一些,因为我一直都很喜欢,朝穿那条她妈妈帮她做的浅黄色背
带裙,扎两条小辫子的可爱模样。所以我见到她就说,今天怎么这样穿,没想到她
白了我一眼,关你什么事?是呀,关我什么事,她都长大了,自己会打扮自己了。
我的同事看到她之后都朝我做鬼脸,说你女朋友,挺好看的吗,就是那张你天天揣
着的照片上那个吧?朝没说什么,而我的心里却挺开心的。其实我知道朝的家境,
在那之前我已经和母亲商量好,等她来找我,我就先借给她2000元钱,让她带去开
学。其实母亲的心里早就把她当儿媳来看,就算是做不成儿媳,就当是干女儿一样,
至少我是这样认为的,不然我跟她提的时候,她没理由答应得那么痛快。然而一切
都是我的一厢情愿。朝邀我和她一起下午到青云谱去看看,那是南昌郊县一处景点,
其实是南宋画家兼诗人八大山人朱耷隐居的故址,虽然离得不远,但我还真的没去
过,朝向我介绍,并认真的拿出笔记记下些什么,其实所到之处只是一些字画,我
看不懂,只能静静地陪着朝参观,在纪念品处,我买下了一套书签和一套朱耷画的
明星片送给朝,她非常高兴,乘这个机会,我告诉朝,我问母亲借好了钱预备给她
开学用,她听了后非常诧异,后来说:开学的钱,已经解决了,至于自己的生活费,
她会自己做家教解决,所以非常感谢我云云。我虽然可以理解她,但她的这种拒绝,
我知道,我在她心里,到底是个外人,她不会轻易的接受外人的帮助。
她去上海的那天,我鬼使神差的到了火车站,因为我知道她是一个人,我买了
些水果等在站台,却发现原来在师院读书的李建明也在,我猜也许他和我一样,偷
偷的来送她,不知道有没有别的意思。不过我不会知道,因为我天性是个害羞的人,
我偷偷的离开了,而后来那包水果,我吃了整整一个星期……咳,就算是给,朝一
个人也挺难拿的,我这样安慰自己。
也许人人都一样,自己喜欢的人并不喜欢自己,喜欢自己的人偏偏自己不太喜
欢,我没办法让朝来喜欢我,但是我喜欢她却是无罪的,也许是我太幼稚用错了办
法,但自始至终,我都不后悔。我以为我和朝拥有的交集就是每年的过年,无伦如
何这一面肯定会见,但是我忘记朝也有自己的爱情和生活。她毕业后留在了上海,
从此和我遥遥千里,第二年,我考了经济人资格证以后,去了我姐姐打工的地方珠
海,从此由于我们回家时的差异,我再也没有见过她的面。
直到我从黄伢那里知道她要嫁人,我给她发了一个邮件,说我们曾经相识,但
也许永不相见。我知道朝肯定会很难过,因为她非常在乎每一份友情,但我没办法,
因为我要劝自己彻底不再想念她,毕竟我要开始自己的爱情,也许前世我仰望了朝
三千年,但也许另外一个她在前世等了我五千年,我要去找她。
我把那张我带在身边多年的照片,找了个箱底压下,2 年后我拥有了自己的爱
情,我知道我的消息,朝一定也知道,因为现在黄伢和她弟弟已经是非常铁的多年
朋友,而且是我侄子的干爹,经常互相走访。可是我还是刻意地错开可能遇见朝的
机会,我没有见过她的那位,当然我也不想让我的那位和她相见。因为她是我最大
的财富,也是我最大的失败。
想了也白想还不如不想见了面难过倒不如不见是的,也许今生我不再见她,我
知道,我依然介意,我没有坦然的潇洒,但是没办法,也只能这样,希望时间可以
改变一切,包括我那份无罪的喜爱……
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