我和他爱情结束 逼自己放下 这一刻我很想回家,可是我知道今晚已经没有回家的车了,而且这阵子是临近 过年的日子,车票已经越来越难买。但此时此刻的我已经别无选择,我只能先去上 海南站买票,就算买到明天的后天大后天的也无所谓。到达南站辗转了一阵,跑上 跑下,又吹了一阵冷风之后才找到夜晚卖票地点,一阵排队之后只能买到次日早晨 6 点27分的车。 我苦笑着对售票员说没关系。于是捏着车票跌跌撞撞的来到候车室,四处寻找 了一下能躺下睡觉的长椅上都已经睡满了人,我只能先找个凳子坐一下,先休息下 再说吧,我安慰自己。这时已经夜晚十一点多,睡意袭来,让我一阵瞌睡。我突然 发现凳子对面垃圾桶旁有一长块高的地板,于是,我走过去把包垫在我的头上直接 躺下了。 寒意袭来,从脚底寒到心脏,可是我的心早就已经一片冰冷,我还在乎这点身 体上的冷吗?这时的我,早就已经不管别人异样的眼光,我就是个被这个城市抛弃 的一个可怜的流浪儿,我承认了。当冷风吹上来时,我开始憎恨这个冰冷的城市, 包括人心,让我遇到的上海最后一个骗子,我永远都不会原谅他。 在冰冷刺骨的寒意中入睡,迷迷糊糊的开始做梦,好像梦到他了,梦到他抱着 我温柔的吻我,但突然就露出凶狠的眼神同时他的手向我伸过来,我就被吓得惊醒 了。梦境中的可怕抵不上现实中的冰冷,我拉紧单薄的衣服,可是没有用,冰冷还 是冰冷,并不会因为我的可怜而离开我,它对我是那么的痴情。 曾经坐地铁在上海火车站换乘的时候,我一直会看到睡在地板上的民工,我觉 得他们很可怜,曾一度拍下些照片想投稿给报社,希望通过媒体舆论帮助一下这些 苦练的农民工。可是现在,我没想到自己也会沦落到这种地步,这一刻,我觉得自 己也是个可怜的流浪汉,在偌大一个城市没有一席之地的流浪汉。 我终于体会到人为什么会被冻死和人是怎么样被冻死的感觉,我想起了卖火柴 的小姑娘,确实,她比我可怜的多,所以她被天堂的母亲接走了,因为人世比天堂 还要残忍的多,她的母亲已经不忍心再把她留在没有人情味的人世间受苦了。这个 社会,真的太过于残酷。 我想今晚我应该感谢他,他让我知道我的牛仔裤是多么的不牢固可以随便让他 解开的,他让我知道被掐死的心原来真的已经不能再为他活过来了,他让我知道他 践踏我尊严,让我受折磨和侮辱,让我吃这么多苦的感觉,让我发现原来我的忍耐 已经变得这么强,他让我知道原来他可以让我离死亡那么近那么近,近的伸手就能 碰到。 昨天晚上,他跟我说他又想买辆车,问我喜欢什么牌子的,有三辆可以挑选, 其中一辆是奥迪A4。我曾经很多次跟他讲过我喜欢奥迪A4的,所以我说,你应该知 道我喜欢什么的…… 他很鄙视的跟我说,让你看你就去看,你什么都不懂,你都不知道你自己喜欢 什么,麻烦你想清楚再告诉我,是不是书读不来的人做事都这样啊,没做就有结论 了,都告诉你了,让你去仔细比较,这不是在开玩笑,你这么随意的一个反应相应 需要付出的是三十万块钱,真是奇怪。算了算了,我睡觉了,麻烦你毕业了要学会 做一个人,人是有社会性的,人是理智的,你又不是牲口… 那天晚上他对我说的最后一句话就是,你又不是牲口……没有等我回答,就已 经下了QQ。我知道,我们之间的幸福时光已经一去不复返了,就像匆匆流逝的时间, 或者成为回忆,或者成为遗忘的对象。可是次日早上,我居然还是屁颠屁颠的跑去 了上海找他,我才发现自己是那么贱,贱的连自己都不知道自爱,他怎么可能还会 来爱我呢? 我很想他说,有些东西其实是不嘘要比较的,喜欢就是喜欢,不需要太多理由, 就像喜欢一个人,不需要去跟别人比较,爱上了就是爱上了,需要理由吗?即使他 没有别人温柔,即使他没有别人有钱,即使他没有别人对我好,可是我就是喜欢, 就是爱他。我知道他不懂怎么去爱一个人,他总是这么会算计,什么都算计,包括 感情,真爱在他眼里根本就一文不值。他一直强调自己不在乎钱,其实越强调说明 他越在乎。一直以来在谈感情不在乎钱的人,其实是我。 自从上次妈妈带我去据说算的很准的老奶奶那边去算过我和他的生辰八字之后, 妈妈已经答应让我嫁给他了,爸爸也没有再坚决的持反对意见。因为根据我和他的 生辰八字,我们都是西施命,我们的婚姻是应该很幸福美满的,而我们的事业,也 应该是在一起才会发展的很好,也许我待在爸妈身边也不会坏到哪里去,可如果去 到他身边到上海发展,我的事业会发展的更好,而他,有我在身边的帮助,事业也 会发展的更好…… 可是如今,爸妈是同意了我们的婚事,而我们自己,却选择了分开。爱情就是 这么让人难以捉摸,前一分钟还爱的死去活来的一对恋人,后一分钟已经变成了相 互憎恨的两个人。也许我们之间也不算爱情吧,也许一直以来都是我一厢情愿。我 只是还不懂,为什么总有人无怨无悔的为我付出,为什么总有人拥有我却不懂得珍 惜?这个世界对爱情太不公平。 我想从此以后,我会彻底消失在他的视野里,他的世界我再也不会关心,他的 王国再也与我无关!今天晚上我所受的苦,我会全部记在他的账上,我想,我已经 足够还他以前为我做的所有了,以前所有的感动,所有的怨恨,在今晚,在这一刻, 一切都将归结为零,回到原点。他这个人,从此就该淡出我的世界和心灵了。 他想做皇帝,他想做国家元首,让他去做吧,做梦也好,实现也好,他身边的 那个位置,从来不是为我留的,我没有资格住进他的心灵,我也已经没有这种奢望 了,而对于现在的我来说,我是不想要了,不想要这种生活,我怕我有福没命享。 我难以想象今后每天陪在他身边,哪一天要是不顺他的心的话,他仍然可以随时掐 死我,或者用别的方法折磨我。这种具有家庭暴力,具有精神折磨的婚姻生活,再 富裕,我也不想要。 付出了那么多的时间和精力,付出了那么多的感情和期盼,但是其中一项为零 的话,那么一切都将为零,因为爱情跟申请教师资格证一样,从来都不是加减法这 么简单,而是乘法。我不知道我遇到他是算幸运还是倒霉,在周围朋友和亲人们的 眼里,我一直都是那么善良和单纯的女孩子,碰到他怎么无情的人,我们没有共同 语言,没有相同的价值观,我想我应该找个跟我拥有相同价值观的人一起生活会比 较好吧,即使他没有太多钱,即使他没有太聪明,即使他没有太帅,只要他拥有一 颗善心,在地铁上碰到向他下跪的孩子会伸出手帮他一把,尽管他不知道那个孩子 是不是骗子。 我终于知道人和人之间的差别居然真的有那么大。妈妈说,我只要你幸福,离 开我们嫁出去也无所谓。可是我现在连什么是幸福,我连我的幸福在哪里都不知道。 我唯一知道的是,他不是我的幸福。仅此而已。 前阵子我跟朋友谈起我的一套手机保护理论,我说我第一个手机是直板的,第 二个手机是滑盖的,如果我买第三个手机一定要好好保护它,因为前两个手机我都 没有保护好,一直觉得特别对不起它们,所以下面这一个我一定要好好珍惜。其实 这也是我谈恋爱的心里话,我的前两段恋情我都没有好好珍惜,伤害了两个跟我同 样善良的男孩,所以这一次,我真的想跟他好好谈一段有结果的爱情,可是,我不 想闪婚,这也是爸妈所不能允许的。因为闪婚,一般都跟离婚是一起的。 也许他也不是真心想跟我结婚的,只是一直拿着结婚的幌子想得到我的身体满 足他自己而已。只不过我是个传统甚至保守的女孩子,我不允许自己在还没结婚前 就把自己全部交给人家,不管我多么爱他。就因为我爱他,才想帮他留住他的承诺。 可是现在,他这么急功尽力,拔苗助长的冲动,只会扼杀我们这段爱情。 我突然发现自己对男朋友的要求越来越低,只要他有善心和责任心就够了,不 需要他有多么优秀,不需要他是白马王子,不需要他有多么大的野心。当他掐着我 脖子说,我得不到的东西就一定会毁灭它的时候,我知道我再也不想见到他,我知 道我们之间真的不可能了,我是不聪明,可是我不会真的傻到跟一个每天不顺他意 就想掐死我的人生活在一起一辈子,如他所说,我是人,我不是牲口。我是有感觉 的。 换个人爱吧,我劝自己,这个世界上真的不会只有他一个人爱我,他那所谓的 爱,我已经没办法承受了。关于他的记忆,我会及时清除,明天,我就将有自己的 生活,自己的人生。如果不能当他从来没有在我的生命中出现,无法忽视他这个人 的存在的话,那就试着忘记吧!什么手机,什么MSN ,什么QQ,什么校内,通通都 跟他不再有关系,再也不用傻傻得等他上线跟我说话,哪怕一句。不会再对他有失 望,因为不会再有期待。什么情人节,什么make love ,通通都让他见鬼去吧! 窗外的天色已经渐渐亮了以来,我就这样在上海南站冰冷的地板上蜷缩了一个 晚上,像个无家可归的孩子一样。昨晚上买的火车票是今天早晨的6 点27分,可是 火车晚点,我一直等到8 点半,该来的火车还是没有来,一如我的爱情。我的手机 从昨晚12点开始直到今早我都保持着开机状态,我等了这么久,手机都没有动一下, 我并没有说奢望他会躺在温暖的床上会有一点点的想我,想我现在在哪里,想我会 不会一个人在外面有危险,想我在这寒冷的夜里会不会冻着,我不希望,真的不希 望。 掏出手机,在新短信里打上了分手短信“我昨晚想了一夜,我觉得我们不合适 …分手吧”,可是,还没按发送键,手机就莫名的滑到了地上,捡起来的时候发现 电池板也掉了出来。难道这是天意吗?老天在提醒我不要分手吗?不!我不相信, 我一直都是个不信邪不信命的人啊,今天怎么可能就因为手一滑而放弃跟他分手的 机会呢! 我把手机的电板按上,重新开机,重新发送方,直到发送成功,直到收到发送 报告了,直到他不会有什么反应,然后我才真的关机了。这一次,我并不是在跟他 商量,我是通知他,所以我其实并不需要他的回复。不敢奢望他会有所伤心,最好 就这么默认分手了吧!我最担心的事情还是发生了,一般初恋都不会有什么好的结 果,他对我说他是初恋,我相信他的同时,也在担心他不会好好珍惜我们这段感情。 因为没有失去过,亦不会有珍惜。 我相信自己经过这段时间的经历之后,长大了许多,只是过了这阵子,等我能 真正忘记他,忘记跟他之间的所有事情,之后的我,依旧还会是那个单纯快乐的女 孩子,我相信。 这段时间,我经历了太多事情,体会了太多感觉,我知道,有些爱必须自己去 经历,有些痛,必须自己去承受,有些委屈,必须自己去忍受,有些苦,必须自己 去品尝…… 9 点钟的时候,我等的火车还没有来,已经整整晚点快三个小时了。于是,我 躲过检票员踏上了另外一班经过我们家的火车。这是一辆去江西南昌的火车,三年 前的暑假我去南昌的时候乘的就是这班车,不止一次,所以当我再次在这里看到它 的车次的时候,熟悉感促使我挤上了这辆车,但同时也让我在电脑旁的同学网上确 认了一下是否真的经过我家。 临近过年的火车上很挤,我本来就买的是站票,只可惜连站的位置都没有,一 如国庆节的状况。我挤在一个小角落里,也算“安稳”。火车上我发消息跟我好朋 友讲了我和他之间的事情,我说,我想跟他分手了。她说,他如果对你不好你就分, 如果还可以就跟他好了!我劝和不劝分的!不过他是不是在做梦啊,国家元首?我 呸~~平平安安比什么都好,你这么单纯的人,就怕再遇到骗子。 我想她真的是一语中的,他确实是我在上海遇到的最后一个骗子,我相信是最 后一个,因为等我拿到上海市教师资格证和毕业证之后,我想我很难再踏足这个城 市的土地了,自然不用再理会这里的一切人情世故,这里所有的骗子都将与我无关 了。 回到家已经下午了,我什么也不想做,什么东西也不想吃,我累的只想睡觉, 一直睡到第二天早上才起来,头有点痛,我也没有太在意,心都已经痛了那么久, 头痛一下算什么。我跌跌撞撞下楼想去吃早饭时才发现,爸爸已经找了人在修筑家 里的围墙了,我怕自己一个人待在家里胡思乱想,管不住自己的脑子去想他,然后 再管不住自己的手去开电脑,上QQ,上MSN ,上校内,通过网络被他找到,然后又 像上次一样,三言两语,凭着我喜欢他,就轻易得用几句甜言蜜语就又把我哄回去 了,然后再受他折磨,付出更大的代价,来换取更惨痛的教训么? 为了防止这些,我就自告奋勇说要去帮爸爸他们搬砖头,想让自己变得忙碌一 些,不去想他。可是我才搬了没多少砖头,手就擦破了,爸爸找了创可贴来帮我包 好手,说,你这不是帮倒忙么?还是回去好好看看书吧! 我皱着眉头说,我看不进去书,我还是帮您搬砖头吧,我会小心一点的!我边 说着,边又转过身去搬砖头了,爸爸看着我无奈的摇了摇头。他知道从小到大,他 劝我什么都没有用的,我想做的事情,很少会受他们的干涉,就像上次我果断的辞 了大伯帮我安排的教师职业而打算复习功课考上海理工再读两年本科的事情,就像 这次我想跟他在一起而毅然打算嫁出去的决定,爸爸妈妈明明是想劝我直接去当高 中语文老师不希望我再去上海读书了,明明是希望我在家里不要嫁出去,可是他们 的劝告在我面前好无力。 爸妈告诉我,他们只是跟我讲述一下他们的想法和建议,最后决定权还是交给 我自己,一如当初决定上不上大学一样。他们不是不能帮我做决定,他们也不是没 有资格帮我做决定,他们只是选取这种疼爱我的方式,不想强迫我做任何事情,让 我自己决定自己的未来,自己承担选择的责任。 但是他呢,老是那么的强势,做了什么事情,不管是对的还是错的,都觉得他 自己是绝对的权威,不给我任何的辩解机会,也不给我犯错的机会。他想让我失去 我自己的主见吗?想让我完全依赖他?可是这样的我,并不是现在的我,也不是本 来的我,既然他想爱的人是未来被他改造的我,又何苦找到现在的我呢? 我早就跟他说过,我不可能如他所愿,跟他结婚之后待在家里做全职太太,我 的人生不可能这么早就结束工作。我不想变成一个黄脸婆,变成一个怨妇,待在家 里什么都依赖他,经济上不独立,感情上不独立,生活上不独立,就更没有人格尊 严上的独立感之说了。 说好了不想他的,怎么想着想着还是想到了他呢,不可以啊!我不可以再想他 的好,想他的坏了,我要学会淡定的面对我们之间的曾经,把那些作为回忆吧,让 我对他的爱随时间飞逝吧!可是,为什么我这么痛苦,我明明很爱他,为什么我要 忘记他?对,是他不爱我了,是他不想娶我了,是他不要我了啊!我不能这么贱, 想一个已经不爱自己的人了,我必须忘记他的! 因为他曾经对我说过,我想真心娶你的,所以我不会在结婚前欺负你的。可是, 在他冲动的那一刻,他对我的爱就已经结束了不是吗?他不再想真心娶我了,在他 心里有的,只有欲望,只有想占有我身体的自私欲望,没有爱情了。结束了,在那 一刻就已经结束了,我为什么还要对他念念不忘,难道人就是这么贱的吗?早已经 失去的,为什么还非要紧紧抓住不肯放手?没有珍惜,没有承诺,没有真心,只有 欺骗,只有占有,只有欲望的爱情,我还想着它,念着它有什么意思呢? 我觉得我的脑袋快要爆炸了,有天旋地转的感觉,突然,我隐约听到砖头掉下 来的声音,“哗啦啦”的,然后就失去了知觉。醒来的时候发现自己已经躺在医院 的病床上了,动了一下手和脚,感觉很痛,麻麻的,被白色的纱布厚厚的包了一层 又一层,头也很痛很重,几乎抬不起来。 爸爸问,怎么好好的发烧了呢? 我爸他不知道我睡在上海南站冰冷的地板上睡了一夜冻的直打哆嗦,他不知道 我已经一天一夜都没有吃东西了,他不知道那个在他面前信誓旦旦的说爱我会照顾 我一辈子的人没有好好照顾我反而伤了我的心,他不知道我在外面受的委屈,他不 知道我这几天在上海经历的一切事情。他什么都不知道,他只知道现在在他面前的 我伤痕累累,让他很心疼。 妈妈说,你呀,你爸叫你不要搬砖头非要去搬,看看发这么高的烧也不说,这 么虚弱的身体怎么吃得消呢,还这么不小心让砖头砸到了脚,幸好没有砸到头部, 不然你就变笨啦! 我突然很想哭,两行眼泪顺着脸颊不由自主的落了下来。 妈妈着急的问,怎么了?哪里疼吗? 我看到爸爸妈妈的关心,想到他的无情,哭的更厉害了,眼泪一滴滴的落下来, 像晶莹的珍珠,落到嘴巴里,尝到了,眼泪是苦的。我跟妈妈说,不是,我不疼, 妈妈,我不疼。其实我是心痛,我是委屈,我知道。但是我没有勇气跟妈妈说。我 再一次尝到了无法言说的委屈的感觉,是他赐予我的。我想我会感谢他一辈子。 在医院里待了一个星期,挂了几天的退烧盐水。在这个星期里,我除了睡觉就 是睡觉,难得醒来就一直在想,到底什么时候,我可以在孤单、生病、难过的时候 不那么想他?他已经把爱情还给我了,我什么时候才可以把自己仅存的一点点骄傲 和自尊收回来呢?有人说,爱一个人,你会记得和他在一起的日子;深爱一个人, 你会记得和他分开后的日子,我也分不清楚我是爱他还是深爱他,可是对现在的我 来说,又有多大区别呢?不管爱还是深爱,抑或者是不爱,在我们之间,都已经变 得没有任何意义。 -------- 虹桥书吧