第45节:李萌:让我取暖4 他说,我要工作了,没有办法听你一点一点地讲给我。你把它们写下来吧, 写成故事,然后发给我看,好不好。 我说,好。 他总是忙碌的,在那个异常繁华的城市。在我看来,那里就像一个高速旋转 的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说,你不要变成工作狂啊,千万不要 啊。然后他就笑了。 可是他仍然在忙。我们聊天,只能聊很短的时间,然后他就会说,我不能陪 你了,必须要工作了。每一次,我如同等待一个宣判一样地等待这一句话,听到 了,就可以安心地点点头。即使我是失望的,那么一种小心翼翼的失望。 然后我就不再说话了,浏览新闻,看Englishonline ,或者,只是趴在桌子 上发呆。一直等到他下线的时候对我说再见。 现在,我终于可以为他做一些事情了,不用再漫无目的地等待。我开始写故 事,把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电脑里。速度快得让我自己都吃 惊,不假思索,一气呵成。必要的时候用google搜索出一些资料,补充上那些我 已经记不清楚的年代和数据,然后,就完成了。 我把这些发过去的时候他显然吓了一跳,他说,怎么这么快。我就笑了,连 自己都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候,慢得那样让人沮丧,任何编辑 都拿我没有办法。 几分钟以后,他告诉我说,我看完了。每一次,我都会写三四千字的故事给 他,换来的,只是他几分钟的阅读,然后告诉我说,我看完了,便继续埋头工作。 可是,我就心满意足了。就真的,心满意足了。 我抱着沉甸甸的CD走回去。可是我找不到他,我找不到他。他已经很多天都 没有在MSN 上出现,他的手提电话一如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐, 可是我找不到他。我呆呆地坐在那里,感到一种巨大的焦灼和无奈严严实实地包 裹着我。然后,我非常无助地,悄悄地哭了。 有一次寝室里的女孩子们一起看一个新人选秀的决赛。我最喜欢7 号,我们 所有的人都喜欢7 号。最后,7 号就真的拿了第一名。大家开心地关掉电视去做 自己的事情了,我一个人坐在那里沉默了很久,难过得不能自已。我没有告诉任 何人,我喜欢7 号,是因为,从初赛的第一场,我就已经发现,7 号和我一直想 念的那个男人,长得居然如此相象。 那一瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话,我想听到他的声音,我想 告诉他,我很想念他。可是,就如同此刻一样,找不到他,并且,无论如何都找 不到他。 我写EMAIL 给他。我说,今天是你的生日,我买了礼物给你,可是我找不到 你。你还记得自己的生日吗,今晚香港的夜色是不是格外漂亮。最后我说,生日 快乐。 生日快乐。我说给他。就像他说给我的一样,在我19岁生日的那个夜晚。 我19岁的那天是我从H 城回来的第四天。他打电话给我,我们说了很多话, 他说,我陪你从18岁聊到19岁吧,我要做你19岁里和你说生日快乐的第一个人。 我就笑了。 然后,十二点就真的到了。他说,生日快乐。 生日快乐,他说。午夜的空气那么静,我清晰地听到了他的声音,然后眼睛 就涩了。我想着,今天是我的生日,我不能哭的,不能哭。于是,我就使劲地笑 起来。 那天他去爬山。他告诉我,他们要在山顶野营,等着看第二天的日出。晚上, 我第一次把手机连夜开着,放在枕边。凌晨四点,它便真的响起来,上面写着, 太阳出来了。 我握着手机,站在窗边,天还没有蒙蒙亮,一片漆黑。我抬起头来,像他一 样,迎着太阳出现的方向,微笑。 我19岁的第五天,他要去香港了。 我确定自己是病了,前额微微发烫,浑身都没有力气,趴在桌上,病恹恹地 等他的电话。然后,电话响了起来。我拿着听筒,我们都不知道该说些什么了。 我只是不停地问他,你什么时候回来,你什么时候回来啊。 他说,半年以后,就会回来。 可是,半年有多长,是不是很漫长,是不是非常非常漫长。 他坐在去深圳的火车上,发短信给我说,我真的不想去,一点都不想。可我 是一个男人,有些事情是必须要做的。你明白吗? 我明白,我明白他说的这所有的一切。我有多心疼他,心疼他孩子气的脆弱 和执拗。我告诉他说,我非常非常想你。 他说,我也非常非常想你,想抱一抱你。 在那个阴霾而沉闷的下午,我感觉身体里在灼烧,并且,肆无忌惮地哭了出 来。 晚上他发来消息说,我到深圳了,明天一早就过关。晚安。 我明白,一过了那道关,手机就彻底失去信号了。那条信息,就成了他留给 我的最后一条。 2004年4 月1 日,那是他去香港的第一天。那一天,我开始写日记。我要把 这半年中的每一天都记录下来,一直等到他回来。 2004年9 月9 日,他的25岁生日。我在日记里写着,今天是你25岁的生日, 我找不到你。那些层层叠叠的滞重的回忆,为什么怎么挥都挥不去。 于是我为了他开始阅读圣经。我不知道上帝会不会责备我的心地仍然不够虔 诚。但是我相信上帝听到了我每一场郑重的告白,我祈盼终有一天被接纳,与他 共同沐浴圣洁的上帝之光。 我从小就显得坚强而无畏,一个人面对所有的事情。我从来没有感觉到这样 无助,在他面前甚至无法伸出手。我觉得他那么遥远,异常的遥远,他在云端, 在和上帝靠近的地方,而不是我生活的世界。我每天读圣经,睁大了眼睛头脑清 醒。我和上帝说很多的话。我只想一点一点地接近,有一天可以做一个真正的信 徒为他祈福。 他现在生活在那座遥远的城市。那座城市濒临大海,有迷幻的夜和嚣张的霓 虹。他一个人在那里,终日忙碌。我偶尔接到他的电话,听他缓慢而疲惫的声音, 常常沉默。可是他不敢靠近我,他已经没有足够的力量,害怕再受伤害。于是我 小心翼翼地点头,我不去为难他,是的,我不要他再受到任何伤害,然后充满惶 惑地逃走。我只是想陪在他身边,抱一抱他,或者他可以掉下眼泪来,他如此孱 弱。 也许他真的累了,只是不知道需要休息多久。 所以我选择了等待。阅读圣经,靠近上帝,然后等待时间流过,他的伤口终 于愈合。 他曾经告诉我,基督徒的爱情是从一而终的。他要等待上帝来安排他的爱。 或许,当我足够虔诚的时候,可以向上帝祷告吧。 只是,我们是否还可以像相信上帝一样,去相信一场从一而终的爱情? 冬天又降临,我的手再一次冰凉起来。我总是异常想念那双温暖的手掌,何 时,还可以让我取暖。