十 对于我对奶奶的好,妈妈总是很妒忌。她总是说外婆小时候怎么怎么的爱我, 我也不回去看外婆,就只回去看奶奶。我从来不觉得外婆对我怎么的好,我只知道 那段时间里,我是被软禁在外婆家。而外婆就是那个让我失去亲情的人。我不能原 谅她。至死也不能原谅。在那三年的时间里,我经历了我生命中最为黑暗的时光。 没有人知道的,也不会有人知道的,包括我母亲,她总以为她做的很漂亮,她又一 次利用我战胜了爸爸,保住了她的婚姻。让她后来当上了书记夫人。我不愿意想到 外婆。如果有可能的话,我想彻底的忘记她,包括我童年的那段记忆。我想把它从 我的生命中永远擦去,擦得干干净净,一点不留痕迹。这三年的时光,在我的记忆 里,是刻骨铭心的。我想后面所发生的悲剧,与这三年的时间是脱不了关系的。因 为,在那三年时间里,我完全没有了自信,我感觉不到亲人的爱。我感觉我是一个 被亲人抛弃的人。我一直体验不到爸爸对我的爱。我一直在黑暗中摸索,寻找。当 我感觉到爸爸的爱时,一切都太晚了,悲剧已经酿成。 我也想过给自己空荡荡的心灵找一些慰藉,我努力的去接受母亲,我想不再对 她生气,爱她,孝顺她,做一个好女儿。可是不行,我一看到母亲就生气。我也想 靠近父亲,在吃饭的时候,我很想给他夹菜,说几句贴心的话。可是,我总是做不 到。在父亲面前,我总觉得我是个罪人,是我害了他,让他失去了爱情。尽管父亲 就坐在我的身边,可我总觉得他离我很远。这种感觉从小就有了。父亲,就像一个 飘要空中的彩球,我怎么也抓不到。 我知道,我这辈子想接受母亲,已经是不可能的了。想抓住父亲的爱也是没有 指望的了。我知道,我一生下来就注定没法得到父爱,那是母亲做的孽。我现在唯 一能做的就是找一个男人来爱我。只有爱,才能填充我空荡荡的心灵。我开始了新 的期待。我想,我肯定能找到一个爱我的人的。看到我在人间受苦受难多年的份上, 上帝他肯定是大发慈悲,可怜我的。 在我日以继夜的等待中,我认识了斌。我和斌认识是在一次联欢晚会上,我单 位和他单位搞了一次联欢晚会。大家都在一个大舞厅里尽情跳舞。我很喜欢跳舞, 而且跳得很出色。我是那次晚会中最受人欢迎的人,很多男人围着我转。可是那些 舞伴都不能让我尽兴,他们的舞技都不是很高。我喜欢跳快三,我喜欢那种快节奏 的飞旋,只有在那种快节奏的飞旋中我才会忘记所有的不快乐。我喜欢偶尔的疯狂 一下。可是请我跳舞的那些人,没有一个能完整地跳完一曲快三,这让我感到非常 的懊恼。在我懊恼之际,一个和海长得有几分相像的,个子高高的,很帅气的小伙 子过来请我跳快三,那个男人就是斌,后来成了我的丈夫。我永远也不会忘记当时 的情景,当时舞池里只有我们两个人,那旋转的彩球,那快节奏的曲舞,我们从东 到西,从南到北,在整个舞厅里旋转。那晚,我穿着一条下面裙摆很宽的黑色连衣 裙,我飘逸飞舞着的裙子加上我们优美的舞姿,引来下面阵阵的掌声。最主要的是, 我们两个俊男靓女的,很是招人的目光。我和斌就这样认识了,后来斌骑着他那辆 250C的铃木王经常约我出去跳舞,我坐在斌的后面,斌总是故意把车开得很快,我 不得不双手抱着他的腰。我们就这样相爱了,我喜欢斌花钱挥金如土的样子,喜欢 他的英俊潇洒和风流倜傥,喜欢他身上那种贵族气质,我喜欢斌抱着我在舞厅飞旋 时的感觉,我不知道,那是不是爱情。 斌是市里首富林老板的儿子,他学的是建筑专业,在市建设局工作。我们的恋 爱关系公开后,母亲是持反对态度的,她的理由是斌长得太帅了。她觉得女人不应 该找一个长得太帅的男人结婚。我问妈妈,爸爸长得这么帅,那你为什么要和她结 婚呢?母亲不再理会我。爸爸没说什么,他尊重我的选择。 我和斌认识不到一年就结婚了。那年我22岁,出来工作的第二年。我们的婚礼 举行得很隆重的。那天开的车都是奔施宝马。可是,我并不是怎么的高兴。我想, 假如我们能像韩国人那样结婚就好了,父亲拉着女儿的手缓缓的走上新郎。我想如 果那天父亲拉着我的手,把我送到新郎的身边的话,我会高兴一辈子的。 结婚的时候,斌的父亲送了我们一辆宝马跑车,可是这对我毫意义,我不敢开 车,我对开车有恐惧心理。斌的母亲送了我价值几万的钻石戒指和项链。这些对我 也没有什么意义,我从来不喜欢戴手饰。为了能让我上班近一些,我的父母提议在 我单位附近的小区买一套二百多平方米的复式楼房给我们,房子要五十万,两家每 家出25万。为了我们这套房子,我的父母已经倾其所有。可是我并不知道。直到爸 爸进了牢房之后,我才知道了全部的真相。我们的房子装修得很豪华也很雅致,从 客厅到房间,装修用的全是进口的名贵材料,在一楼宽敞的客厅的右侧,我们搞了 假山、喷泉,还养了金鱼。刚结婚搬进去住的时候,我觉得自己好像住进了人间仙 境,幸福得像在天堂一样。可婚后不久,这种幸福的感觉荡然无存。我和斌就像生 活在两个完全不同世界的人,斌不爱回家,经常到外面花天酒地,整日沉迷于搓麻 将赌钱中。他经常很晚才回来,有时彻夜不归,为这个,我们经常吵架,越是吵架 他越不愿回家,我们的矛盾不断升级。我感到非常的烦燥,我开始考虑自己的婚姻 是否合适。我从有关的书上看到,说这是婚姻的磨合期,至少要三年。我想,那我 们就慢慢的磨合吧,也许有一天,我们会把那些矛盾磨平。我努力的想和斌磨平。 我也想和他一样,跟他去喝酒,打牌。我努力的想走进斌的世界,于是经常和他一 起出去吃饭、玩牌。可是我很不喜欢那种气氛,他们总是在吸烟、喝酒、猜拳,乌 烟瘴气的,我觉得很难受。我不想这样折磨自己,后来就没再和他出去吃饭了。我 只想让他回来陪我。可是,他总是很令我失望。 婚前那种孤独和婚后的孤独相比起来,真的算不了什么。婚后,我才知道什么 才叫真正的孤独和寂寞。 -------- 虹桥书吧