爱铸坚城(119) 11:00,我看到三辆车停在家门前,意外的不得了,车里下来的人足有十 几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了,只有一个人哭了,严君。他抱着我一 句话也说不出来,好像我是从另一个世界里回来的,他生怕我再消失。那些人是和 他一起合作的人的朋友,有些和他并不熟悉,可是为了找回我,他居然发动了这么 多人,还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场,还有三个人一 直在附近的海边打探,他说第一感觉我就是去自杀了,他看了看钱,感觉我没拿, 而且我只拿了最小的箱子,衣服几乎没怎么动。 对那些下午帮助我们的人,他连客道话都没说,一句都没说‘进来坐会’,生 怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜,他只把我一个人带进 屋,好多话都来不及说,我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道,我再也 不会离开他。 清晨,推开窗,几处小山静默在一片晨霭之间,沾着露珠的小草把小山染成绿 色的大蘑菇。风吹落花如雪,像无数争相高飞的蝴蝶。 他还睡着,结婚这么久以来,我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上, 那天他刚从婷婷那里回来,我得知她自杀的消息,惟恐他醒来就会离去。那天我那 般珍惜的去爱抚他的头发,欣赏他的脸,甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今, 这个男人被我称为老公,他每天睡在我身边,为我们的生活奔忙,还要为家事所累, 我,却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给,我就越是要,稍有不如意的时候就 开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔,那是冤枉我,可是为什么现在 我会变的这样?真的应了那句话,得到了就不珍惜吗?等失去的时候才知道可贵, 于是用追忆折磨自己?如果我昨天真的义无返顾的走了,难说今后我会后悔,后悔 是一个人最大的伤痛,幸好我没有走,幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那 么,我不走了,就答应你,从今往后,我会好好爱你,用曾经那般珍惜的对待你。 那天我在电脑里写下一句话:“用天来爱,用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保 护,提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天,还会用狭隘去折磨爱人吗?还会 处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗?我把今后生命中的每一天都当成 最后一天的去爱他,就不会忘记睡前亲吻他的额头,不会迟疑的在醒来的第一时间 送上我的微笑,我会笨手笨脚的为他做饭,会用专业的手法给他擦鞋,会在他心情 烦闷之时给他清净,会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫 俗子,会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人,会在看足球时幻想巴谛的垂 青,会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋,会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱 人,但这些,都只能用小时计算,变成生活零星的点缀,那点点奇怪的色彩是每个 小女人心中都有的小秘密。