十三 这么着我也算个留学生了。联谊会主席老宋拿着驻渥太华的中国大使馆寄来的 调查表格要我登记,我还不好意思,心里觉着别扭。看他也并没有嘲笑的意思,就 在写着我名字的那一行把自己的情况写了。从“留学生”这个词儿想到别人,总还 有几分神秘几分崇高,想到自己却只是几分滑稽几分荒谬。我正经也是个留学生了, 这真太可笑了。我在自己脸上抓摸了几把,也没有什么特别的地方,对看镜子照了 自己的脸,嘴里喃喃着:“留学生,留学生了。”心里直想笑。 我从此在一种沉重的心理压力下度日。英语太差,又没有感情上的投入,度日 如年地活在这天地之间。我尽量少选课,但至少要选两门。(以下略去600字……) 历史分析方法这门课混在众人中间还能够暂时地逃避,社会发展史这课可真要 了我的命了。学生只有我一个人,威尔逊教授就隔着桌子给我上课,有时在黑板上 画画写写。每当他讲着笑了起来,我并没听懂也傻子似的跟着笑,点头,表示对他 的笑有所理解。我觉得自己是个不成材的演员。这个美国来的教授是个非常和善的 老头,对我蹩脚的英语也表示了理解。每星期两次我经历着心灵的煎熬,每上完一 次课我都如释重负,想到下一次课还要隔几天,心里就充溢着一种巨大的幸福,我 可以暂时地逃避了。每次去上课我想起教授有了我这样一个学生,在心里无可奈何 地叹气,就有了赴刑场的感觉。征得了他的同意我用小录音机把讲课内容录下来, 拿回去要思文翻译了给我听。这样我在思文面前也做不出有志气的样子。我隐约地 感到了一种现实原则在我们夫妻之间也同样在起作用,一个男人,他不能征服世界, 就不可能征服女人。我不愿承认它想反抗想挣扎,却又觉得那将是徒劳无益。我心 里感激着她,但却羞于将这种感情表露出来。而且,这种感激并不掺揉着爱的体验。 这期间有一个发现使我心里小小地快乐了一阵子。那天上完历史分析方法的课, 我去厕所坐在那里看见三面隔板都写满了污言秽语,还有一些不堪的画。以前我总 是撒了尿就走了,没有注意到这些。发现了这一点我心里想着,干吗要把自己看得 低人一等,那些白人学生一个个温文尔雅风度翩然其实也不过如此,这就是他们的 杰作。这样想着我似乎恢复了一点自信。我把那些句子都仔细读了,在心里翻译成 中文,明白了天下的人原来都是一般心思。突然发现了几个中文字“五号雅座”我 就笑了。走了出来我只记得了一句:“感谢上帝,发明了爱滋病,杀死同性恋者。” 以后我看见他们,心里自卑起来,就想起那些话那些画都是出自他们的手笔。 这种令人沮丧的生活持续着,我心里充满了悲哀和凄凉。有几次我半夜里睡不 着,蹑手蹑脚摸索着下了床在楼下的公用客厅里呆坐。周围一片浓黑一片寂静,黑 暗中象有什么东西沉沉的压下来。我想象着自己是困在一口很深的枯井里,四周都 是黑暗,洋溢着潮湿的瘴气,不时闪现出厉鬼狰狞的面孔,不时又传来一两声似人 似鬼的嘻嘻之声,又似有什么人在一个隐秘的角落轻轻诉说轻轻叹息,使我毛骨悚 然遍体冰凉。我抬起头,穿越那浓厚沉重的黑暗,望见了枯井顶上小小的一方光亮。 那是天空是解救之所在是我的一线希望。我悲切地跪在湿润的枯井深处,向着天空 徒然地伸出双手,天空中那一双无所不在的眼睛却忽略了这黑洞洞的深处,目光木 然地从这井口边扫过。我从想象中惊醒过来果真遍体冰凉。我抚着自己的胳膊听着 自己的呼吸声想着,这就是世界的一个遥远的渺小的角落,这就是无尽时间之流的 某一个瞬间,这就是在这个角落这个瞬间呼吸着的我。