爱----如履薄冰 作者:虞兮 lance : 这是我一直以来想给却没有发出的信,现在给你是不是好可笑? 因为我不好意思让你知道我是这么喜欢你,怕你会骄傲的不要我了^@^ 现在你 是真的不要我了,所以给你看一下也无所谓了。 我一直在想:如果我和她换一下处境,你会离开她吗? 算了,多说无益。 我想你! 一切都是从那个电话开始的。 我深刻的体会到感情真是件不讲道理的东西,降临的毫无来由简直到了令人发 指的地步。 喜欢你(但没勇气面对你说), 喜欢躺在你怀里的感觉, 喜欢抚摸你身上光滑坚实的肌肤, 喜欢你骗我时狡黠的眼神, 喜欢你笑着说谎时左边若隐若现的酒窝, 喜欢你看美女时由下而上迷漓的眼光, 喜欢你说电话的声音, 喜欢你在我耳边急促的呼吸, 喜欢你下班后头发乱乱的造型, 喜欢你着急流汗的样子, 喜欢闻你散发着汗水与香皂的气味, 喜欢有抱着你沉沉睡去的冲动, 喜欢走在街上你牵着我手的感觉, 喜欢在你面前撒娇当小孩, 喜欢被你看破我的小“骗局”, 喜欢与你@#%*& …… 一切的一切都开始的让我措手不及,我还没准备好去爱一个人时,却发现自己 恋爱了,我无法接受没有你的生活,我开始怀疑自己是如何“坚强”的一路走来直 到有了你。 感觉幸福,和你在一起的每时每刻,每个眼神每个呼吸…… 终于体味,幸福不是笼统的。不是一个优秀的结果,不是一件具体的东西。幸 福是一种微妙的感觉,没有前因,没有后果,没有来龙去脉。它牵动着你的心,叫 你惴惴不安,叫你在不知道下面还将发生什么事情的忐忑之中去无穷期待。 Tina 2001年10月4 日 我又开始无法抑制的想你了,想我们如同台风般的※※,我不知道应该称之为 什么,是“爱情”吗?你会不会笑我,我不敢肯定,就如同无法肯定你是否爱我或 曾经爱过我。 和你在一起总有一种不真实的感觉,总感觉我们之间是没有结局的,但就是抑 制不住想见你的冲动。 你总是问我很多问题,其实也没什么秘密,但我觉得如果你爱我的话,其它的 一切根本无足轻重,难道爱情需要去计算和衡量,有个模型或框架的吗?天啊,真 有这么经得起道理的分析,毫无盲目,毫无冲动,毫无不顾一切的激情而权衡得失 利弊的爱情吗?真希望你果断而从容的对我说:“我爱你,你只要记住我对你的爱, 什么时候都不要怀疑和忘记,让我来处理其它的事……”然后我会在你的怀里,做 个柔弱、听话、乖巧的小女子(尽管我从来就没有足够的泼辣与强壮)。于是,一 切都变得比我想象的要简单得多。 每一次和你见面我都会告诫自己:这是最后一次了!所以无论多疯狂多兴奋多 痛苦多难受我都会忍耐,我怕会失去你,我怕会感到遗憾,我怕幸福的感觉早早结 束。 虽然我明白自己不想错过你却不可能不错过你。 Tina 2001年10月19日 知道为什么昨晚我会这么失态吗?居然傻傻地哭了!想想真是的,何必呢?知 道当时你给我的感觉是什么吗?象电影中才有的桥段:刚刚才如胶似漆激情缠绵的 情人,冷冷地拿着一把刀温柔地说:杀了你好吗?J 是的,其实开始就应该知道这 段恋情是没有出路的,但是因为贪婪的享受着热恋,不用大脑,不计未来,只想用 自己身体的任何一部分去感受。以为你是爱我的,以为一切问题都可解决,以为你 已胸有成竹,以为幸福就此延续,以为可以从此不用再寻寻觅觅,以为可以安心地 做你的小女人,以为…… 神啊救教我吧!我的头脑一片混乱,从昨晚到现在,理不出一个头绪,老是在 想你说的话,以前的,昨晚的……,你说:如果你耽误了我,你不想的……;你说 :你从没想过和我的以后……;你说:你想过正常的生活……;你说:你想做我一 辈子的情人……;你说:你对待这份感情是严肃而认真的……;你说:你可能不会 在深圳逗留很久的……;你说:你爱我……L (仔细想想,这三个字是在你被迫无 奈和醉酒时才会以发短信的形式给我)。我发现你是很自私的。冲动时,说喜欢我, 在那一瞬间,你说的也许是实话。可是,在更多的时候,你的那些甜言蜜语,只不 过是“哄”我,就象糖果或玩具对于不肯上幼儿园的小孩所起的作用一样。记得有 一次在打台球时你不小心对我说爱我,但马上笑着说收回,知道当时我心里有多酸 吗?其实现在想想,就算是,爱又如何? 我也该好好想一下了,我知道不能再这样漫不经心的过下去了,你说呢?给我 点时间,其实我也知道当断不断,其乱自败N ,唉,我现在就是这么的优柔寡断, 我也恨自己,怎么办呢?你教教我好吧! Tina 2001年11月21日 今天是我的生日,但我笑不出来,真的无法高兴起来,我用了N 种办法哄自己 开心,还是不行!其实我并不是要泛滥的激情,不是要热泪盈眶,要的只是一种和 谐,一种感觉上的和谐。 《圣经》上说,蛇引诱了女人,女人引诱了男人,这是人类罪过的由来。看来, 男人比女人愚蠢多了。可我总觉得你是在和我玩一场游戏,我却傻得当真了。你很 聪明,真的,我觉得自己根本不是对手。再说,我已没有了玩游戏的心思。“随他 去吧!” 我常常会这样想。有时我觉得自己已下了死心,什么都不顾及了,哪怕把我杀 死碾碎,我也绝不哼一声。 在我还没认识你时经常会深深地感到一种孤独,一种深藏心中,郁积已久,却 又表达不出的孤独。越是灯红酒绿,越是人声鼎沸时就越严重。当从未见面的你在 电话那端柔声的说:“我们见面吧,就算不喜欢对方也可以背靠背的坐着说话……, 我想见你,不管你有多难看,有多大……”甜言蜜语的你当时就让我有种朦朦胧胧 的感觉:可能和这个小男生之间,或许会发生点什么不一般的事情。是的,现在我 知道,今生今世再也忘不了你这个小男生了。 但是,现在的我有了另外一种孤独。躺在你的怀里,还是孤独。当两个人的肉 体结合得毫无空隙时,我仍然觉得我和你之间还有长长的一段距离。那是永远也不 可能走完的。每在这种时候,我总是感到诧异,刚刚这样相亲相爱的两个人,实际 上,竟然彼此十分陌生。不要说什么心心相通,脉脉相连,就是我对你的这份感情, 你又如何能懂?世界上,还有比心爱的人不懂自己更为落寞的吗?当你在为他流泪, 为他痛苦,为他牺牲,为他绝望,他却隔岸观火,冷冷地看着这一切。 我不太善于表达自己的感情,有许多话总是说不出口,只有在夜静如水的时候, 经常在心里静静地和你对话。告诉你:爱你,想和你在一起,想你爱我,想你和我 想的一样……期盼你有回音,期盼自己的脉搏紊乱,因为那将是你的电磁波在干扰, 期盼你走进我的梦里,握住我的手……什么也没有。即使用心对话,何曾有回音! 越想伤心,我真的快笑不出来了,即使虚伪的假笑。好累,想找一个可以陪伴 到老的人原来这么难。 Tina 2001年11月22日 是的,好象早就预感有这么一天,你会对我说:“我们分手吧!”只是不知道 会在什么时候,以什么形式,在什么状态下发生。 坐在秋千上,抬头隐约可以看你家。从听你开口说到现在,我都是昏昏噩噩的, 只依稀记得我哭了,我们又做坏事了,你非要陪我逛“铜锣湾”,你又送我回家了。 可笑,我居然不自觉的又跑到你家楼下的花园。记得吗?你曾在这里与我“煲”电 话,我们曾在这里聊天,我曾在这里等你,我们曾一起走过……还有天台,我想上 去,却还是忍住了,我怕自己会伤心,或者说怕自己会更伤心。周围比较安静,这 个时候没有什么人了,没有人会看到我,看到我傻傻的拿着电话听你的录音,看到 我红红的眼睛。 我是走过来的,原来一个人在夜风中走的感觉是这样的,我现在才知道。寂静, 在一路上,千百种滋味一起涌上来,我的心情复杂且极为矛盾。想冲上你家抱着你 说:不要!我不要你离开我,我不准你离开我!!我不管别人,我就是要你!越想 越伤心,就是想哭,我不想分清什么对错,只是感到失落,感到委屈。都来吧,还 有什么?都加在一块立刻降临吧!与其这么不死不活的一次一次地打击,不如把所 有的不顺一下子猝然地抛在我面前…… 同时我对自己愚蠢和拙劣的想法几乎恼羞成怒,我到底应该怎样做才既正确又 合乎常理?!我想问:爱情到底有没有先后,有没有对错?!当你冷酷的对我说时 就已宣布了你不再爱我了。无论你多么委婉的说我聪明,说我可以比她坚强,说你 担心她没有你会出事。难道你不担心我?难道我的长处竟成了我的弱点?! 爱一个人那么容易吗?那么轻易就能被自己否定吗?只要你曾经真正地爱过我, 你会这样做吗? 我知道,我可以不被爱,但我不能被人嫌。我爱你,我不能看着我爱的人带着 哪怕是一星一点的勉强和疲惫跟我在一起!现在一丝一毫的无奈,都将是以后山一 样的负担! 我坐到感觉寒意浸透心血,好累,我回家了,你呢?是否已经休息,或正在和 她“煲”电话? 能抬头看见月亮吗?它好美,不错,月亮很美。它总是很美的。 Tina 2001年12月2 日 -------- 黄金书屋