上岛之恋 作者:安淑奈子 是这样一个阴雨的天,我本是喜欢雨的,可现在我会很怕,因为雨天的我不 再喜欢微笑。 记得小学的时候,我是在六一戴上红领巾的,但是我以为六月是一年里最好 的时间!那时的六月,我和所有7 岁的孩子一样,每天做完功课就可以玩了多好。 好像一切的变化都是走进“上岛”以后开始的吧……算了,不要想起,出去 走走可能会心情好起来了。 这是我们一起走过的小路,你在这里说过,这条路要是没有尽头就好了不能 回忆 ——离开!这是我们一起逛过的商场,你看,在那个柜台上,你说将来我们的 结婚戒指就在选这个不能回忆离开!这是我们经常来的音像店,这是我们每个周末 要来的快餐店,这是我第一次送你礼物的地方……天哪,怎么这个世界里全是你的 影子不能记忆离开! 我使劲地逃,我想只要我努力,我就可以跑的比记忆快,我就可以不再想起 以前。我在大街小巷里奔跑,路人都在看我一个在雨里奔跑的女孩。最后我累了, 我只希望能有个座位喘口气。这下我终于把回忆甩在了后面,从此它再也别想折 磨我了。我已经在雨里跑了将近1 小时了,浑身都湿了,哈哈,那样子应该很滑 稽吧。如果我还有你,你一定会爱怜的把我用在怀里,替我擦干头发上的每一滴 水,如果,咳,还如果什么?!“蓝珊咖啡,谢谢”蓝珊咖啡?我怎么会说这四 个字?我记得,那是你每次点给我的,你说喜欢看我搅拌时的优雅与可爱,这里 没有你,那我是在???天哪,最终我还是输给了回忆我只是想有个地方休息, 天知道我怎么来到这里上岛咖啡店一切开始的地方。 软软的,无力地摊在沙发里。你看,这个世界里真的无处没有你的影子。回 忆,我输了,我以为1 小时的奔跑可以战胜你,但是我还是输了! 还是那个钢琴,还是那段旋律,灯光依然柔和,沙发依然舒适。上岛咖啡一 直是这样,我还是很喜欢,就算此时,我也还心痛的喜欢着。因为心里的你还是 挥之不去,因为回忆总是提醒我,有一种思念是我的。 思念的方向是向上的,因为它会长大;思念是有重量的,因为思念一个人的 时候总不会轻松;思念是很尖锐的一把刀,它就那么深,那么深的把我钉在了这 里,我挣扎过,那么歇斯底里地的挣扎过,可我还在这里,不曾离去。 还记得吗?我们在“上岛”开始。那是你第一次为我要了杯“蓝珊”,第一 次那么专注的调配。我惊叹对面的这个男孩子多细心体贴。其实你从来都没有说 过那三个字,只是一直在做,所以我才会那么那么相信你,相信我们的一切都是 真的。我知道,你一定是怕太过的直接,会吓坏了我。 后来我们就经常来“上岛”了,就是恋爱的人经常说的“老地方”吧?!还 记得每次来你都会为我要一杯永远香浓的“蓝珊”,每次都是你来帮我调,我的 任务就是一小口一小口的品尝你的杰作。你教给我说,把搅拌勺在杯子里顺时针 旋转,表示在想我;把搅拌勺逆时针旋转,表示思念我;把思念勺搁在一边,表 示牵挂我。我笑了,笑得像孩子一样。做个鬼脸笑你狡猾,你却在打闹里牵到了 我的手!你也愣了,我也愣了,可是手却从此没有分开过。我以为这两只手就会 一直这样牵下去……你看,现在我的搅拌勺一直在不停的旋转…… 拿起电话,拨通记忆里那个熟悉的号码 130********等待心跳的等待“喂? ~~~ 喂?~~~~”接电话的是她?! 哦,我忘了,这个号码已经和我没关系了。我想起来了,你身边有了她。 她我们一起在“上岛”认识的朋友。她也喜欢上岛,也喜欢“蓝珊”。当然 是以前了,现在她是你的“她”。而我,选择消失。那天在你面前若无其事的甩 甩头就离开了。我只是想让你看到,我并没你以为的那么在乎,不要你看到我难 过流泪的蠢样子。那天我是表现的出色吧?!我觉得还算“潇洒”。我知道,我 的潇洒刺痛了你。不对!你失望了吧,你以为我会多么多么需要你来安慰是嘛? 我就偏偏表现的无所谓。我看到了,我自制的“坚强”一出场,你就低头了,后 来你不语了,再后来你眼眶红了……我不知道我当时的心是什么形状的。或许那 天我出门忘了带它,是预感到它要受伤,所以就把它放在一个安全的地方了吧。 要知道,和你相恋的日子里,它已经千疮百孔了!! 我恨我自己无能,不就是一个人嘛?总这么念念不忘,婆婆妈妈的思来想去。 好了,我受够了,我不喜欢这样下去!!我不是脆弱的人,我还是可以微笑的, 你看,我在笑了。我告诉过你的,一个人笑的时候应该开心,开心的动作是歪着 头看身边最亮的东西。告诉你这些话的那天我看的是一颗6 月的星星。今天我看 的是透顶的那盏昏昏的灯。 只是你不会看到,我笑的时候心的形状,心已经皱皱巴巴,好像一只大手捏 紧了不肯松开,而我呢?只有微笑的力气,只有忍受着心的变形的痛苦的力气。 因为我只想笑得好看,让你知道我不是笨蛋! 我不知道该怎么表达我的情绪是自责嘛?没眼光才会看上你,你身边有太多 的女生环绕着,谁都是个过客吧是担忧嘛?你和她又能走多远呢?她的每个男朋 友都不会超过4 个月是委屈嘛?我几乎是这个世界上最后一个知道你们关系的人, 我想很多人都看了我的笑话吧是咒骂?是埋怨?是,是哪个形容词可以形容的我 不知道。 我只知道那天,看到你沉默的解释,我演绎了我的“不在乎”,然后帅帅的 转身离去。我只知道那天我强颜欢笑了一天,妈妈说我一定有好事情瞒着她,我 才发现我表演有天赋。我只知道我一直笑到天黑,最后房间里只剩下我,月光, 毛毛熊。我抱着它,我以为现在该哭了,甚至应该是号啕大哭吧。等待泪水,我 已经把毛毛熊抱得紧紧没有泪水了,我惊奇的发现没有了。可是我的心好痛,从 来没有过的痛,还是那只大手,他更用力,更用力的捏着我的心,巴不得一刻间 把所有的细胞捏到一起,巴不得我的心四分五裂。其实那只大手不必再这么用力 了,只有我自己明白,在我知道事情真相的时候,那颗装满了你的心就空了,然 后就碎了…… 离开你,是你和你的“她”一起伤害了我。 我开始不再对周围冷漠,每天和身边的每个人有说有笑,这样的日子很好。 身边追我的男生并不比以前少,我有一种虚荣的满足。我想要报复你,我要你知 道,你错过的不仅仅是我,还有更多值得后悔的东西!!报复的第一步就是找个 男朋友,报复的第二步就是让你知道离开你我会过的更好!!报复的第三步就是 看着你后悔,看着你难过,而我无动于衷。我策划的很好,还有些得意!有时候 我的得意会让自己开心的笑起来,那种笑好阴森,好陌生……我认为我和你打了 一个赌,唯一的赌注就是我自己。 就在我开始在人群里挑选自己所谓的“男朋友”时,我才发现自己多么可恶。 天哪,我可能是疯了,这么拙劣的办法我也想得出来。我我在干什么?我怎么了?? 原来我失去的不只是你,还有原来那个自然纯朴的我……明白了:爱情大多 数时候是爱自己,爱自己那种付出之后的感动和得到后的欢喜,还有那份爱与被 爱的默契。爱情就是自己折磨自己。 从明白的那天起,我就开始努力寻找我自己。 关于爱,我怕了,所以也就不再爱了。现在我知道,我那颗空了,碎了的心, 承受不起任何一份感情了。我没有力量给任何人承诺,不要爱我,爱情总是会带 来痛苦。 可能看这篇文章的人会说我脆弱,可我知道,当你看到这里时,你不会这么 想,因为很久很久,很多很多的过去,不是几千个文字可以表达的,他们在你我 之间。 ^^^^^^^^^^^^^^^ 霓裳的鲜艳到这里结束了?至少剩下的粘土都干去了。恍恍惚惚中我仿佛看 见他们自发的凝成了一个花瓶,巨大,坚固,甚至精致,只是形状有点古怪,远 看有点像一个坟墓……