我一个人坐在高高的墙垛上 我一个人坐在高高的墙垛上,风好凉,吹在我光光的腿上。随身听里放着BOYZ ONE年轻的情歌。我闭上眼睛,享受着这份午后休闲的时光。我的脚摆动着,不紧不 慢,突然间仿佛回到了十六七岁无暇的时光里。 那时候我的脸是多么的纯白、清秀。没有过早地写上一些忧愁和伤感。没有恋 爱也不会失恋,没有工作也不怕失业。虽然会有或大或小的考试,但离考试的时候 还远着呢?走在路上,随意的摘一些小花小草或者轻快地蹦跳一下也不会有人觉得 你奇怪,因为这是花一般的季节,别人也只有羡慕的份儿。我就曾经见过一个女人, 当我从她身边走过时,她呆呆的看着我,眼里满是一些羡慕和妒忌。当然了,十六 七岁也不是就真的没烦恼,那时候有的是青春痘和月经随时会来的恐惧。 我用右手撩一下我长长的头发,心里想这岁月怎么都长进我的头发里去了。我 留着这长长的头发,用它来营造我女人的魅力。 我坐在这高高的墙垛上,有时候会想雨巷里结着忧愁的丁香姑娘,但更多的时 候我会想起在这个隐闭的小角落里第一次我和异性接吻。我们把接吻说成是KISS。 KISS是一个生动的词,里面有一种清脆的声音。我那青蜓点水般的KISS,是我对两 性之事最早的记忆。当然了,到了以后我和异性之间就不再是KISS那么简单。我由 一个毛小孩长成一个女人的模样,我的胸部一天天丰满起来,我的眼睛学会了荡漾 出特殊的光芒。而那个拥有我初吻的男生被藏进岁月的相册里,一天天地褪色却不 会消失。男人在我的女人世界里出没,改变我的心情和模样。但现在我不想这些, 现在先让那些男人见鬼去。 那时候我喜欢徐志摩、席慕蓉还有三毛。其实我也许并不是特别懂他们,但是 他们的散文、诗歌,他们的故事就象是我的一种代言,因为我无法正确的表达出自 己的那些心情,那些痴想和眼泪,所以我才会一本一本的去看他们的书,读他们在 文字里传递的那些信息。谁知道越是看得多越是想得多,越是想得多我的脸是就越 是要多添一些些的忧愁,那颗年轻的心里就越是充满对爱情的期待。于是有一个他 来了,于是我恋爱了。 然后这一个他走了,然后就会有很多失眠的夜晚有很多以为一辈子也流不完的 眼泪。第一次失恋真的好伤心,心里想我永远也无法重回那原始的寂寞。现在我都 忘了席慕蓉的诗,就这一句应该没记错吧。我是以为自己会永远也无法忘记这个让 我受伤的男人,但是结果我还是忘记了,连自己也不禁对自己感到失望。所以我现 在尽量避免使用永远这个词,因为说永远会让我觉得自己太虚伪。有很多男人爱过 我,我也爱过很多男人,故事一个个开始然后又一个个结束,有时候我也会觉得自 己已经习惯这样的情爱方式。 我很开心今天有风,有BOYZONE,有一个没有人的高高的墙垛,让我轻轻松松的 摆着腿想一些年轻的心事。我很爱自己,我觉得我越来越爱我自己,我孩童的时候 摔个大疙瘩,第一天上学,第一次来月经,第一次KISS,第一个让我受伤的男人, 我都会努力的记在心里,或许这一阵子我忘了,但是我想那些沉淀的记忆总有一天 会再次重现。现在的我用不着为过去的事情焦急,我还年轻得很,我还可以谈很多 个的恋爱,我将来会跟某个人结婚,会生个男孩或者女孩,会慢慢的变老。有一天 都老得走不动了,就坐在摇椅上摇啊摇的把整个人生都摇出来,也许还会想起今天 我一个人也在高高的墙垛上摇啊摇的。 我得走了,我想。他肯定马上就要来找我,他的身影已经在夜幕中渐渐的走近。 我要让他把我从这高高的墙上抱下来。他说今天你怎么象个小姑娘的样子,我说是 啊,今天我十七岁,抱我下来。于是他就小小心的把我抱了下来。我们一起走回家, 我不知道我们俩可以一起走多远。BYEBYE了,坐在高高墙垛上的小姑娘。