曾经堕落 我们一生可以恋爱许多次,但真正意义上的能够震荡你灵魂的恋爱只有一次。 然而现实生活中越来越多的恋爱与爱情无关。在这个金钱至上与崇尚肉欲享受的社 会,人们更多地则是在春风得意、忘乎所以或处境窘困孤独凄零的时候,才想急于 步入恋爱的温床。 第二十五章 我想恋爱 就在这个学期的最后两个月里,伪老师出国讲学去了。 在出国之后,他又一次对我的身体与思想进行了一次最彻底的“洗礼”。 当我在痛苦与不安中承受住了这双重考验之后,他安心而满足地走了。他说回 来之后,会着手帮我解决所有的问题。我用一种无比信任加渴望的眼光深情地望着 他,并对他说:“我等着你。” 他走了,这一走,就两个月。 而后的两个月中发生了许多的事情,这是我始料不及的。 这所有的事情,在某种程度上又在开始改变着我的生活。不过当时我没有觉察 到。然而事实上故事的最终的变化却正好说明了这一切。 没有伪老师在的日子,我还是一如既往地勤奋苦读,我只能用这种忙碌的生活 来充实自己的灵魂,用知识的不断积累来填补内心的一种真空状态。因为生活一下 子使我步入了一种前所未有的尴尬境地。像我这样曾无比醉心于性爱生活的女人, 一下子没了性爱的欢乐,却又要不得不去承受性爱,你说要有多痛苦。然而,当伪 老师说要离开我一段时间后,我想这下可好了,可以摆脱性爱了。是的,我可以暂 时摆脱性爱了。然而当性爱真的远离时,我心中又是那么地矛盾。原本可以快乐地 享受着的乐趣一下子没了。真的不能适应。我是一个女人,我应该能够享受到性爱 的乐趣,然而此时我却不能。我能不痛苦吗? 人真正的是一个矛盾的生命个体。当你拥有着某样东西的时候,你一点也没有 感知到它的可贵;而当你真正失去它时,你却又如此地渴望它的回归。其实这个道 理我们都知道,但是我们却从来不曾在意过。 有什么办法呢?没有。 也许这才叫做生活。生活才是这样的。 你必须承受生活给你带来的一切,不管是痛苦与欢乐,不管是劳碌与安稳,不 管羞辱与荣誉…… 所以矛盾归矛盾,日子照常一个个地过。 这是一个星期六的上午。 快进入冬季的一个星期六的上午。 太阳还没有钻出云缝,但你完全能够感觉到这是个好天气,等一会儿阳光定会 灿烂地照射这微露寒意的大地。按理星期六不上课,很懒散的我们应该躺在床才对, 哪怕是躺到中午十一点也不为过。因为这在往常是经常的事。 然而今天不。 我的这些姐妹们却很早就起来梳妆打扮了。你看这个在涂口红,那个在往头上 喷啫喱水,就连这个阶段一向不在乎打扮自己的我的好姐妹B 也在往脸上擦拭着什 么?就在我惊奇于这些姐妹们的这种异常表现时,武汉女的男友敲门了。问起来了 没有?武汉女急忙与我们说一声拜拜又说了句我今晚不回来了之后就如一阵风似的 走了。 此时我还躺在床上,还没有从这种不正常的举动中反应过来时,大连女也看了 看手表之后,对我与B 说,我到我的那位那里去,今晚也不回来了。 这时我看了看B 说:“你也要走吗?” “是的,不过我晚上回来,连同我的那位同乡。他来看我,我要去接他。” “我知道了。你们都有人陪,就我一个。” “蝴蝶,别再苦了自己了,你也该找个男友了。我们也应该真正恋爱一次是不 是?人生不能没有恋爱,哪怕这种恋爱的后果是我们预知的,但我们也应该好好恋 一次。这是一份人生的经历,是一种真诚与真诚,平等与平等,青春与青春的交流。 我们需要这样的交流,我们需要这样的体验,不然我们的大学生活在情感上将是一 片空白。” 我没有与她进行这种无意义的争论。每个人都有自己的生活哲学,每个人都有 自己对恋爱的看法。即使我不同意我也不想去反驳她,因为她说这番话没有丝毫的 坏意。我只有为她能再次这么专一而深情地投入到这份未知的感情中去感到高兴。 我应该为她祝福,为她祈祷。所以我转换了话题。 “今晚我把宿舍让给你们吧。我自己找地方去睡就行了。” “蝴蝶,你真好。” 说完,B 就蹦到我的床上,拥抱了我一下,并顺势在我的脸上亲了一下。 其实像这样的亲昵动作在我们俩,其实也不单单是我们俩,在许多女生与女生 之间是很常见的。说得确切些这种同性之间相互亲昵在某种程度上来讲也可以说是 一种不太明显的同性恋行为。是的,特别是当冬天的时候偶或夏季,你都可以看到 两个女生一起睡一个被窝或躺同一张床。当然这种亲近必然会使同性之间的肌肤相 碰而摩擦,这时的双方内心肯定有些变化,同样能体验到一种心跳的感觉,特别是 当她的生活不曾或者很长时间没有接触男人身体,而内心却渴望别人的抚摸时。这 是很正常的,好多女生经历过这样的时期。我与B 都曾有过。当我们刚进校的时候, 我们经常在一起有亲昵的动作,我们知道我们的行为是不正常的,但我们会情不自 禁去做的。即使到现在我们还没有很好地改掉。也许有一天我们心目中真正有好男 人时,也许我们会放弃这种亲昵的行为,也许永远不。因为这是个什么事情都有可 能发生的世界。一切人类的行为,在某个阶段都有它存在的合理性。 就这样,B 也走了。 面对空荡荡的宿舍,我真的感到好孤单。 心灵与肉体的孤单。 这种由内而外,这种由实到虚,这种由空间到时间的孤单如一张无形的网包围 着我,使我从来没有这么深地感受着酸楚。 冥冥之中我似乎正在滑向一个漆黑的深渊。一只形影相吊的紫蝴蝶正因被折断 翅膀而慢慢地向下跌落向下向下,下面是不尽的深渊,黑乎乎的,什么也看不见。 我不知道我最终的结果会是什么? 是不是被这不尽的黑色吞噬我这高贵的紫色,还是这紫色的高贵突破这黑暗而 进入另一个光明的天地,或者在这一片不尽地黑色中有一缕阳光从旁边任何的位置 向着可怜的紫色伸出援助之手,然后手拉手地让它进入另外的陌生的世界。 都有可能,也或许都没可能。不管怎样,作为宇宙渺小的我们还能怎么样呢? 除了默默地接受这一切外。 躺在床上的我,无法在她们陆续离开后再与住常一样安稳地睡觉了。 我想从床上坐起,看一会儿书。但是心中一直不能平静。 于是只好起床,然后做我自己该做的一切。 当一切完了之后,我真不知道剩下的时间还能做点什么。特别是而后的一个下 午及明天整整一天。要知道这周Sam 也出差去了。 我简直无事可做。 想来想去还是去图书馆坐坐吧。 我把要看的几本书放进了小背包里,上身是一件白色的毛衣,下身是一条黑色 的长裤。我喜欢这种黑白分明的感觉。自从那个国庆的假期之后,我不知不觉中爱 上了这种打扮。也许在这样的季节,穿白色不合时宜,不过这是一个多元化的社会, 它允许不同的类型存在,所以在大街上你可以看到许多所谓的不合时季的穿着。 美丽的校园里同样如此。 这个世界越来越使我们的校园融入社会的大河流中去了。它正慢慢地从象牙塔 中走出来。 不经意地走在校园的路上,不经意地看看周围的景致,不经意间一对对手挽着 的恋人映入眼帘,不经意间流露出一种感觉。 这种感觉就是,我的身边也应该有个男人,一个年轻的男人,一个不再使我的 身影孤单的男人。 我需要这样的男人,在这样一个有点寒意的季节,在这样一个不再崇尚爱情的 年代,在这样一个男人与女人都不能忍受孤独的岁月。 是的,我的身边该有个男生来为我装点一下了。 然而对经历了许多不应该经历的生活之后的我,还有男孩让我喜欢的吗? 还有哪一个男生能让我感受到他的肩膀的坚实?还有哪一个年轻的男子再让我 产生一种心灵的澎湃? 没有了。 真的没有了。 在我的眼里,他们都是些幼稚可笑的家伙。一个人可以粗鲁但绝对不能幼稚, 一个人可以年轻但绝对不能缺乏成熟。所以要找一个使我合意的男友太难了。不是 他们不好,而是他们不适合我。我也知道有时幼稚并不是不好,这样可以少思考问 题,从而可以让生活快乐单纯一点。这有什么不好呢?很好。但不适合我。这我明 白。 所以,当我的心中升起这种感情的时候,我还是尽量去压制它。 图书馆就在眼前,那是一座崭新的建筑。雄伟与傲然在它的脸上一览无余地呈 现,在这样一个有着百年历史的校园中显得极不协调。然而它华丽的外表与先进的 内部设备让你不得不发出感叹。是的,在现代化的今天,越来越多的东西进入我们 的国家,我们的城市,我们的校园,我们能排拒先进的东西吗? 不能。虽然它在日益地毁坏着我们祖先遗留下来民族遗产,但是历史进步的脚 步必将会踩掉一部分的东西,从而让位于这些先进的东西。这是一个恒定不变的事 实。 你能改变吗?不能。 当我坐在装着空调的阅览室中,从窗口望着这个偌大的具有无限古韵的校园时, 我心中的浮躁淡去了。美丽而洁净的校园能净化人。 我全神贯注于我手中的书本。笔在手指上不停地跳跃、转动,如同我此刻的心 情一样,是很轻松很愉悦的那种。我完全忘记了刚才的那种不快。 然而事与愿违,当我正沉浸于快乐的阅读中时,我手中笔很调皮地一跳,跳出 了我的手心,蹦到了地下。当我弯腰下身去拾地下的笔时,我看到了一只手正在另 一个人下体的羞处抚摸着,隔着裤子,而另一只手正进入对方的拉链拉开着的宽大 的长裤里。一只手是一只很粗大的手,另一只手我看不清楚,但从衣袖上判断应该 是一只纤细的女人的手。它们不停地在那个敏感的地方运动着,很自如很有节奏性 的运动着。 看到这,我心跳加快,那种久违的感觉似乎又上来了。我急忙拾起笔来,看了 一眼对面的他们,他们似乎根本没有发觉我的存在,以及我刚才的举动。 我只看到,脸上红红的他们,相互扭着头,靠着桌面,对视着。完全进入一种 快乐与兴奋中,根本就忘记了这是在什么地方。 我再向前后左右看了一下,大多是一对对的,他们大部分是利用这里很好的条 件在进行一种感情与身体的交流,与我一样的光棍司令不是很多。 这是中国某著名大学图书馆里的一个真实的镜头,不是我任意编造的。我没有 理由去说谎。因为说这样的谎,对我本身没有什么好处。我有我做人的原则,那种 损人不利己的事是绝对不做的。 面对这些,我的心又一次开始波动,我思想的快车再一次远离轨道。我无法再 静心坐下来看书。 心中的那份骚动再一次响起,我忍不住又想去看他们。但是我还是克制住了自 己。我的眼前又一次回想起与伪老师一起的那一段日子来了。好长时间不曾有过的 那种涌动着欲望又一次在血液里奔突。我应该高兴呢,还是悲哀?我不知道。 但是有一点我很明白。也许我真的应该恋爱了。在没有伪老师的日子里。 我不能再坐在这里了,这里同样不适合我。 收拾完东西后,我走出了这幢大楼。 华丽而充满现代味道的大楼。 为了在没有伪老师的日子里,我的心灵能够得到一丝抚慰;为了在双休日的两 天时间里,我不再是孤单一人;为了在这个以有男朋友为荣的年代里,我不被人数 落……我该有个男友了。 我在出图书馆的路上一直思考着这个问题,以至于我与一个又高又瘦的男生相 撞在一起时,才从那种深度的沉溺中缓过神来。 我对他说了一声对不起之后,就走了。 当我又走回宿舍大楼的门前时,我才发觉那个屋子此时或许已经有人在了。 怎么了,这么大的世界竟然没有我容身之地。 此时此刻,我真的想到了如果有一个男生在我身边多好啊! 然而有吗? 没有。 于是我只好来到街上流浪,一直流浪到中午。 吃过饭之后,我来到了伪老师给租的那套房子里。然后打开电脑,打开QQ. 发 现有好多朋友的留言。最多的要数那个叫孤独的人的留言。这些留言中都可以看到 他对我的真诚的关心。 特别有一条留言,很让我感动。 蝶儿,好长时间没遇到你了,很是想你。 我觉得随着时间的流逝,我们的感情会慢慢地淡化。这是一个不变的事实。 但不管怎样,我将十二分地真诚地感谢你给我带来的一切以及一切的人生体验, 并把它珍藏在心灵的最底层。 你是一个精灵,一个让我寝食难安的精灵。 你的出现使我恢复生活的信念及人生的意义。其实从某一个方面来说,不是我 在你最困难的时候带去了心灵的安慰,而是你在我最无聊的时候带来了一种生命的 冲动以及生活的色彩。 蝶儿,你的问题很简单,那就是快找一个爱你的人吧。如果他真的爱你的话, 那他一定不会计较你的过去的。 你不应该再过这样的生活了。听话,蝶儿。大哥永远祝福你! 如果有什么事需要我帮忙的话,请拨打12345678901.看到这个留言,我马上拨 通了他的手机。我说,我是蝶儿,大哥你有空吗? 我想与你聊天。 不一会儿,我与孤独的人在网上相遇了。于是这个周末就在他的陪伴下度过的。 我们聊了很多,但最终我还是听了他的话,答应他好好找一个男朋友。 于是,我的这种渴望恋爱的感觉更加强烈了。 -------- 黄金书屋