可悲的射手座 (一) 又是个无聊的周未。每当周未来临时,心中总有种莫名其妙的失落感。 而事实上,我应该开心。因为,终于结束了一个不得不整天面对客户而嬉皮笑 脸的星期。虽然下个星期将是同样的对客户笑脸相迎,哈腰敬礼,起码,我有一天 的时间,可以完完全全,放松自我,享受生活。让那些讨厌的客户都见鬼去吧。有 时候,我真是不明白。明明做生意是互惠互利的事情,为什么他们就偏要板起一副 脸孔来给我这个可怜的营销享用?!有时候,我会想,是不是当人发了达时,都会 变成同一副嘴脸!----- 不可一世、高高在上、不知所谓的样子!我讨厌了这种对 客户欢喜对自己愁的日子。可我有什么办法呢?我得谋生,我得生存!尽管我现在 的财产在许多人眼里是个可观的数字。 虽然在别人眼里我是个坚强的乐观派。可周未的夜晚来临了,我却不愿回家。 任音乐轰炸着我此刻一片空白的脑袋。我喜欢这种感觉。而事实上,我害怕这 种空虚无肋的感觉。 和男友分手2 年了。想吗?有时。有时命运真的很喜欢跟我们凡夫俗子开玩笑。 本来以为会和他结婚,然后白头偕老。他是我大学时的班长,其实他只是个很普通 的男孩,我也不曾想过会和这样的人结婚。只是我们走过了许多艰辛的日子,共享 过许多的快乐。然后,我就想,随便吧,反正女人迟早要找人嫁的。既然他是那么 的爱我。女人的宿命,不就是找个爱自己的人嫁吗?爱情不是普通的面包,更不是 可以飞越空间的面包。毕业后,在家人的强烈要求下,我不得不回老家工作。在彼 此分别一年后,我终于忍不住,提出了分手。因为我是不甘寂寞的射手座。我忍受 不了心情不好的时候,打电话给他,他告诉我,他在谈生意,没时间。等他再复电 时,我的心情已经平伏了。当我谈成一笔生意,喜形于色的时候,他却看不到我那 得意洋洋的表情。我要的不是这种名存实亡的感觉。我只是个普通的女孩子,我同 样需要别人的关心爱护,我的开心我的伤心,同样需要有人来同我分担。我一向不 喜欢拖泥带水。尽管我知道3 年的感情不是可以轻易放下的,但我实在不愿再这么 下去了。自从和男友分手至今,就一直没交过桃花运。有时我在想,是不是老天见 我么狠心抛弃他,所以除暴安良----- 惩罚我。还是因为,我根本就是个“人见人 喜”却“不爱”的男仔头。由于我的工作需要,也由于我天生的性格,造就了我从 来就不曾扮演过清纯女孩的角色。其实我也想,只是我不适合。我身边的男性朋友, 一致公认我什么都好,就是没有女人味。 一个女人如果没了女人味,再好有什么用呢?他们可真会伤我的心。人只要活 得轻松自在就行了,干嘛还要为了这世间清纯的女子受欢迎而扼杀了自己的天性呢? 不值得!因为我喜欢自由自在,所以我才会空虚寂寞。其实人本来就是个矛盾体。 当你想得到某种东西却又不愿付出代价时,那只有一种感觉,就是痛苦。 我父母的婚姻并不成功。年少时,我就经常看到他们吵架。那时我只会哭。他 们在吵架时,我听妈说,那时是因为我爸把戒指丢在她家门口,她别无选择。我爸 反驳,你干嘛要戴?对,他们谁也没有错!女的传统保守,以为一辈子就由一个戒 指定了。总不能老让人家在门口扔戒指吧。男的认为,只有当女的喜欢他,才会决 定戴。于是他们就这样结合,并有了我。这个本不该到这世间来的人。来得稀里糊 涂的。因为他们不和睦的婚姻,所以我常在想,以后我千万不能因为别人在自家门 口丢一个戒指,就跟定他一辈子。 起码也要丢几条别墅的钥匙,或是几条小轿车的钥匙。我才会考虑!其实我跟 我妈的性格很像,乐观,阔达,很想通过自己的辛勤劳作获得自己想过的舒适生活。 用现在时尚的话叫“爱拼才会赢”。可我爸不是这种人,他只想做好本份的工作, 从未想过要如何地去发达,他讨厌冒险的生活,挑战的人生。也是因此,所以我不 喜欢他。这种思想,随着岁月的成长,越发的明显。 我认为他是个可怜的男人,一辈子窝窝囊囊的。连家里的女人,他都给不起舒 适的生活,他还能给社会创造什么价值?!每当我听自己的朋友,在夸耀自己的老 爸是如何的有能耐时,我就恨不得自己是没爸生的! (二) 我是个乐观的射手座。感谢命运赐给我一个幸运的星座和一个同样幸运的生肖。 看过算命的都说,属蛇是个走运的生肖,再加上这个没才气但得到上天赐福的星座。 我真可谓是命运的宠儿。而实际上,正正可能会得负,因为物极必反。 但我的童年基本上是应验了算命的话,一帆风顺。自我懂事那天起,我就特别 的自觉自律。无论是读书还是生活。都能完完全全独立,用不着父母操心。这是我 的父母常在别人面前提起的。虽然不知道是为了炫耀,还是果真如此。但最起码, 我知道父母对我,是引以为豪的。 可能是由于我出生在一个普通的工人家庭。我特别渴望金钱、地位、名誉。 自小过早地懂得了要出人头地的哲理。父母都是胆小怕事的小市民。或许就是 这种家庭氛围使我更加讨厌平淡的生活。我喜欢挑战,喜欢冒险,喜欢自由。在读 书时代就已经是非拿第一不可了。我会为了考试只得99分,而用绝食一餐反省自己。 为了在期终考争全级第一,我可以彻夜不眠的啃课本。 而那时我只有9 岁。我的努力换来了我应得的东西。那时会天真的以为这个世 界就是1+1=2.只要付出肯定有回报。老师的赞赏,同学的羡慕,让我感觉自己是个 人中之凤,鹤立鸡群。而我率直的个性,在同学中树立了良好的口碑。什么团干部, 什么班委,统统往我头上戴,我是身兼多职。小小的年纪,却是日理万机。除了要 搞好班里的工作,还要处理同学的会见。女同学总喜欢向我请教读书的心得,男同 学喜欢和聊天。总忙得不亦乐乎。可惜,我就是当不上班长。我至今仍不知道为什 么。这是我童年的一个遗憾。而有些东西,就像传统一样,一旦流传下来,就很难 再改变。也正如我一开始丢失了做班长这个机会,以致在以后的求学的日子里,我 再也没有当上班长。 尽管在大学的时候,当过团支部书记,(支部书记的职位要比班长高)但还是 没有让我达成做班长的愿望。记得那时,每年生日,常有好多男生偷偷地送给我生 日礼物,还会附上所谓的情书。而我则像个骄傲的公主,感觉自己从丑小鸭突变成 白天鹅了。这种得宠的感觉一直持续到我读高中。而事实上我一直都只是一只很丑 的黑鸭。只是一时的得志让我遗忘了自己的本质。 (三) 高中三年,是默默无闻的三年。当我从一所三流学校跃进省重点中学时,我以 为我又向自己的人生目标迈进了一步。而事实上,我这种想法是错的。 当我还沉浸在过去那种“百人之上”的优越感时,我发现我考进校的分数竟在 班里排到了倒数十名之列。这时,我才知道什么叫“一山还有一山高”。 而从此,命运也向我提出了新的挑战。我不正是喜欢挑战吗?可自那时起,似 乎什么不愉快的事都发生在我身上了。但我还是拼命的努力着。而努力似乎没有给 我带来多大的成绩。没有当上任何的班委,也没有了同学的约会,生活好像一下子 失去了什么,终日无所事事。尽管我还是很努力地在为高考而时刻准备着。而此时, 更糟糕的是在我心里,有种异样的东西使得我不能全神贯注于我的学业。我不知道 这是不是叫爱情。我只知道,我整天都想见到他,和他说上那么几句话,我就心满 意足。初生的爱情如灾害般降临在我身上。尽管在一年前,读初三时,有那么多的 人向我示爱,而我还不懂得爱是怎么回事。我害怕失败。因为一直以来我太顺利了, 我不懂得什么叫失败。 所以我不敢告诉他,我怕被拒绝。后来,事实告诉我,我的决定是正确的。 因为他已经有了一个很好的女朋友。而在我看来,她是那么的优秀,漂亮。 是我远及不上的。从此,我心中有了一种从未有过的东西,叫自卑。直到今天, 也没有一个人知道,我曾经暗恋过这样的一个人。强烈的自尊让我将此事深埋于心。 他对女友越好,只能让我越发的倾慕他。 从此,他的身影总是飘荡在我的脑海里。转眼间,到了高三。他分到了理科班, 我则选择了文科。在过去的两年中,我和他说不上十句话。就这么分开了,以后连 一句的话也没有了。没办法,都怪我那愚笨的脑袋学老不懂抽象的物理学。在新的 班级里,我发现了一个他的替身。一样的外型,一样的性格,唯一不同的就是他和 我很快熟络了。出于某种原因,我很喜欢和他一起。他对我VERY GOOD ,对其他女 生同样相当好。有时我也搞不清,他对我到底怎么样的。我在外地读大学的三年中, 他竟也两次,坐了12个小时的火车来瞧我。或许正如星座上说的,射手座的女孩很 容易有恋爱的感觉。但也很容易清醒。 高考我失败了。因为我不愿填写在本地的一所名校,我想展翅高飞,离开这个 烦人的地方。我生活了20年的老地方。我坚信,只要我不离开这里,我的一生将被 它毁掉。而省会的名校是我力不能及的。于是考了个新建成的贵族学校。昂贵的学 费,对于我们这个工人家庭来说,似乎有些吃不消。但父母还是硬着头皮让我去念 了,因为他们相信我。尤其是我爸,他说我是块读书的料,如果这样放弃太可惜, 他相信我一定行!此时,我觉得自己过去有些对不起自己的老爸。当时我根本没有 打工的念头,现在想想,要当时去做生意,现在肯定赚到自己的第一桶金。可惜当 时就是死心眼,一味认为“知识改变命运”。 (四) 如果说我的少年时代自律,初中时代自负,高中时代自卑,那么我的大学时代 就是自怜。 大学生活,是多姿的,突然没有了高考的压力。所有的人都一样——空虚无聊。 而我,本着沉重的思想压力,在刻意开心的生活着。对于我身边的人来说,我是一 如既往的开心,而事实上,我是一反从前的痛心。因为我失败了,因为我的未来是 一片模糊。就那么几分之差,我就与本科绝缘了。本科与专科虽然仅相差那么一年, 可在寻找工作的难易程度与好坏程度上有着质的区别。 失望与压力,让我学会了喝酒。早在没读大学前,就听过来人说,读完大学只 学会一种本领,就是喝酒。第一次喝酒后,感觉真好,它让人说出平时没勇气说的 话,做出平时不敢做的事。当然,那只是晚上在宿舍才会做的事。我还是很努力的 读书,积极的参加学校的各种文艺活动。因为我是射手座,乐观的性格,使自己能 从失败中很快爬起,这是射手座最大的优点。或许,做人本来就要学会自我疗伤吧。 老师们又传来了赞赏的目光。我的成绩依旧名列前矛。但我已经没了多年前那种满 足感,因为一切已经变了。心中的压力使得自己时时计划着将来的人生。 听说赌场失意,情场就会得意。那么我就是“学场”失意,情场得意了。 我生命中的第一个他,在我最不如意的大学时代出现了。一切都来不及防备, 他闯入了我的生命,凭着他的耐性和细心。这正是我所缺乏的。他苦追了我的一年, 当他想放弃时,我竟心软的接受了他。有时,很多东西真是冥冥中早已注定的。我 常想,如果那时我拒绝了他,一切都不会发生了。可惜那只是如果。。。。。。 记得刚进学校不久,大家都有种“初生牛犊不怕虎”的混日子精神。经常是凌 晨一、两点还有人偷跑出学校去爬山看日出。爱冒险的我,当然也是其中的一员。 那种刺激的场面别提有多开心了。先是翻出女生的宿舍门,从二楼沿着铁栏杆翻到 楼下,有时需要男生在下面接人,接着集合人员,然后再翻出学校的围墙。出了围 墙,就是大路高山了。拿着大号手电筒,往天空一照,一条光柱就像探照灯一样, 光亮无比。那时觉得什么都是美的。就算在路上不小心踩到狗屎,还笑得人翻马仰 的。 转眼间一年过去了。思想包袱渐渐没有以前那么沉重。或许是麻目,或许是看 开了吧。开不开心,日子都得过,那不如开心一点,这就是射手座的人生观。放假 的某一天,突发其想,很久没有半夜去爬过山了。而今,有了男友,总不能像以前 那般,和别的男生去“鬼混”吧。所以叫了男友,叫他半夜准备行动。就在那一夜, 我在翻下宿舍门时,被看门人抓到了。于是在放完假时,东窗事发。我俩被摆上断 头台了。就像罪犯交待犯罪事实一样,坦白从宽,抗拒从严。我们老老实实,一五 一十,将自己的犯罪经过交待了。 但校领导似乎对我们的坦白不怎么满意。硬是要我们把真正的动机说出来。 而事实上我们的动机就是爬山,仅此而已!然后曾经对我视如己出的老师领导 们,顿时和我划清界线了。什么早叫我要好好读书,不要在读书时代拍拖,既然影 响彼又连累己的。。。。。。这些话我可是第一次听说。他们以前总在我和别人面 前,称赞我是既聪明又能干!天哪!这叫落井下石!我终于尝到这种滋味了!我们 被折腾了一个多月,好在没受皮肉之苦,只是官被撤了,留校察看,幸亏还没入党, 要不还要搞个什么留党察看的。什么都没了,名誉没了, 辛辛苦苦建立起来的地 位没了,最重要的是前途没了! 怎么办?我不能对不起两鬓已经渐白的父母。我不能自己亲手毁了自己的将来。 可我已经毁了!为什么偏偏会是我!谁都知道,晚上偷跑去爬山的是大有人在。此 时,最无辜的应该就是我的男友。是我害了他。可他对我却毫无责备之意,反而不 停的安慰我。叫我一定要坚强,风雨过后,一定会有彩虹。我已经记不起那一段时 间自己是怎么熬过来的。只知道一路上都有他的鼓励。 重拾心情,我一定要在终考夺冠,让所有瞧不起我的人大跌眼镜。碰巧,那学 期选的学分特别的多,学科自然也相应增多。命运总是让贫穷的人更加贫穷,让倒 霉的人更加倒霉。一心想考出好成绩的我,夜夜温习到凌晨。就在最后一门功课的 考试中,题目很难,有个带了答案的同学,把答案丢给了我。在好胜心的驱动下, 我接了那张答案。然后,就在我准备看的那一刻,我被监考人员发觉了。我的下场 可想而知。我还记得,当我被没收试卷的那一刻,我只想到死。因为我真正完了! 眼泪真的像倾盆大雨,下了整个的假期。积累了二十年的眼泪,全哭干了。宽 宏的父母原谅了我。因为那确实是无心之过。 “有钱能使鬼推磨”。有钱,能使许多原本不可能的事变成可能。就因为这个, 所以我留下来了,并且顺利毕业了。 我的人生经历了一大巨变,让我懂得许多的人生哲理。也成了我事业成功的基 石。时时鞭策着我。 -------- 黄金书屋