刚开始网恋 苍天 记得刚上网的时候,不知道网恋是怎么回事,一位冒失鬼大胆地提出要与我网 恋,吓得我连忙断了电话,第二天偷偷问刚认识几天的网友“网上是否有嫖客”, 他问我这是什么意思,我说有人想与我网恋,就不由自主地想到了这个问题,没有 想到他却说了一句太伤我自尊心的话,从此以后我就对网恋没有好印象,我在网友 中高举反对网恋不相信网恋的旗子,还劝网友不要网恋。 有个漂亮女孩子头像的别爱我是我网友中唯一的女性,她是江西人,刚大学毕 业不久,说话很客气,还有点腼腆,感情比较细腻,所以我对她聊天象大姐姐一样 比较温柔和关心。记得最初她每次上网时,都是甜甜地向我问好,都是耐心地等待 我与别人聊完天后才和我单独聊天,但每次时间都不长(因为已经没有多少时间了), 给我留下了天真可爱的印象,所以后来我妮称她为“小可爱”。 我问她为什么取名“别爱我”,她说是怕有人爱上她。她问我多大,我说比她 大好几岁,是她的姐姐,让她叫我姐姐,而且已经结婚,老公很爱我。她说很羡慕 我们,我祝她也能找到一位好老公。 随着聊天的深入,她说她开始喜欢我了,我说我也比较喜欢你这个小妹妹。但 是她说她是男的。 我的脑袋顿时就大了,怎么相信呢?她在我的脑海中已经形成了女孩子的定势, 而且她的言谈话语简直就是女孩子嘛,怎么会变性成为男的呢?我问“他”为什么 用女孩子头像,“他”说为了避免女孩子找“他”太多。 是不是有毛病?我真的弄不明白“他”在卖什么药! 我在腾讯网站的查找朋友中调出了“他”的资料,漂亮女孩子头像,妮称别爱 我,性别男,省份江西省,职业计算机业。我相信“他”是男的了,心里有一种被 欺骗的感觉。 当他再次甜甜地向我问好时,我没有象过去那样对他了,只是和一般人一样招 呼他,和他聊了几句不痒不痛的废话,就借口太忙没有时间聊天了。 这样过了几日,他说我不理他,他很伤心,每天都在想我,晚上睡不好,他一 个人在南昌,身边没有亲人,又没有什么好朋友安慰他,好孤独好可怜。我淡淡地 说不是不理他,是的确很忙。他恳求我和他网恋,我没有答应,心里在冷笑:网上 爱情大派送,如果我愿意也能够! 又过了几日,他说他真的很爱我,每天之能睡两三个小时,身体已经瘦了许多, 同事问他为什么瘦了,他不好解释是因为想我的缘故。我终于心软了下来,劝他还 是要好好睡觉,别坏了身体。他似乎一下子高兴起来,说我终于关心他了,我叹了 一口气。他还是要我答应做情人,我想象他瘦骨伶仃没精打采的样子,勉强答应了。 “我让你为难了,心里不好受,但是我真的很爱你呀。”我解释我上网的原则 是只交友不网恋,现在已经尽最大的努力了。 他立即兴奋了,说我的心太好了,就知道我会善解人意,晚上肯定睡不着。 “这怎么行呢,我答应你就是让你好好休息呀。”我真心希望他能够休息好。 “好,我就听你的。我今天早点睡,我会在梦里见到你,我要爱死你。”简直 是胡说八道,我们相距几百公里,远远的怎么会爱死我? “我吻你,亲爱的。你可以吻我吗?”我情不自愿地飞吻了他一下,要他早点 休息。他又吻了我后,依依不舍地离开了。 第二天,他兴奋地告诉我昨晚梦见了我,我们还在一起…… 我开始为他的身体担忧,害怕这样下去于身心不利,会拖垮他的身体、扭曲他 的心理。我劝他还是应该在现实生活中找一位,网上的只是水中月镜中花。他却说 找不到合适的就只爱我,不会让我失望的。 我被他的那份执着感动了,也增加了对他的怜悯之情。 “我们相爱,你老公知道吗?” “这还用问?!当然不能够让老公知道啦!”我又气又好笑。 “我也觉得这样不好,对不起你的老公。但谁叫我这样爱你呢,我真的舍不得 你哦。” 我苦笑地安慰道:“只要你听话,不要惹麻烦,就不会有什么问题的。” 他问我是否看过小说<<第一次亲密接触>>,我说没有。他建议我看看,写 得很不错。我按照他的提示在搜狐中找到了这篇小说,仔细看了一遍,的确写得不 错,没有想到网恋也有这么美好的故事。又看了几篇小说,良莠不齐,好的太少, 可能是网恋小说是新事物还不成熟的缘故。 我谈了对<<第一次亲密接触>>的感受,为故事中主人公的结局流了泪,故 事中归纳上网人的分类不全面,至少我不属于那些类别。他希望我们象梁山伯与祝 英台那样成为新时代网上新梁祝, 我暗自笑他太痴情, 心里却不由自主地哼起了 “爱你三百六十五天”。 他很想见我,我没有同意。他说我们相距太远,现在又没有钱,想见我也不行 呀,希望给他一张照片,在思念之极,有照片陪伴也是安慰。我找了许多理由诸如 不漂亮、没有办法存照片等等想在不伤害他的同时回绝,但他执意要我寄照片。无 奈第二天到街上的打印店扫描了几张照片,给他寄了一张。他看了说我很漂亮,还 有点性感。我说照片是失真的,至少滤去了外貌中丑的部分,他认为只要心美就可 以了。当然我也要了他的照片,的确如他所说的长得很帅,是一位小帅弟,我情不 自禁地吻了吻那照片,上班时又把照片打印了出来,没事总想看看,心里激起阵阵 遐想。 有一天他说要把与同学合伙开的网吧转给他的同学,回家休息一段时间再另作 打算,以后与我见面的机会就少了,希望我这几天多陪陪他,我答应了。 他说正在看我推荐的<<上海宝贝>>,认为主人公很浪漫,我认为主人公有 勇气坦言“另类”生活,这是不易的,但我却不喜欢她,因为我属于传统类型的, 没有什么浪漫主义思想,比较务实,不喜欢那种浪漫。他连续说了三次“只求曾经, 不求永恒”,我反驳没有太多的精力浪漫。 “那我来找你不是更实际吗?”我说不是这个意思。 “那是你要跟我分手罗?”我狡辩没有这个想法。 “你到底想不想见我?” “如果是专门来见我,我想我不会高兴。”想起老公前几天在摔东西砸桌子是 说的“如果你要另找,最好早告诉我,我会成全你的!”这句话,心里不是滋味。 “难道你真想我们就这样永远用十指来说话吗?” “你认为这样不好吗?网上留下的是自己最美好的东西,现实却不尽然,这就 是网恋的与现实中恋爱的不同。你真正了解我吗?我希望永远保留最美好的东西。” “那你现实的是怎样的?能对我敞开心扉谈谈吗?” 我说一直把他当作小弟弟看待,从没有认真的…… 服务器转来一句“很晚了,我要走了”。一种将要永远失去他的念头充满全身 每一根毛细血管,心隐隐疼痛,眼泪不断往里流。第二天,我很理智地写了一封信 给他,说出了全部的心里话: 小可爱: 昨天晚上你走得那样匆忙,真让我担心。你让我说真话,其实我一直回避不网 恋的原因。我坚持网上生活是现实生活的虚拟反映的观点,网上交友最大的好处是 不分天南海北、年龄大小和性别不同,都能够找到交流的共同语言,而不受现实生 活中存在的种种干扰或有所顾忌。现实生活中的人们形形色色,在网上也是如此, 但我认为普遍的心理还是希望把自己最美好的留给别人,这就使网上的人具有虚拟 性。你给我推荐的<<第一次亲密接触>>中归纳上网的人有三种,可我认为自己 不属于此列,我希望把现实生活中的“真我”放到网络生活中。我是一个求实际的 人,因为我希望能够找到象我这样的朋友--不需要掩饰的真心朋友,所以也许这 是你对我初次留下好印象的原因。 我是对生活负责的人,网恋虽然浪漫,但最终要面对现实,就如你所说的没有 现实的接触是不完美的爱情。我对你说过我已经结婚,我的老公很爱我,我希望家 庭生活稳定,害怕网恋生活扰乱我安定的现实生活。或许我太自私,但我不得不这 样考虑。你知道我说过我不相信网恋,在朋友中留下的印象我是不网恋的,所以他 们很放心我我也放心他们,可以自由交谈而没有顾忌。我答应和你网恋,是被你的 真心所动,但在我的内心却好象有负疚感--对老公不忠对你欺骗--毕竟我是不 可能完全回报你对我全身心的爱。 其实被人爱何尝不是一件幸福的事,当我第一眼看到你的照片时,就让我怦然 心动,你是一个很英俊的小伙子,眼里流露着诚实,脸上还挂着单纯,我相信你的 对我说的话都是真的,相信你对我的爱是真的。我也在梦里与你相见过,也想入非 非过,也想看看现实中的你,每一次上网都是希望见到你又害怕见到你。前几天没 有见到你上网,很是想你,以为你出了什么事情。你说你很累,我希望你能够多休 息一段时间,身体要紧。 以上是我对你说的心里话,希望对你的心灵伤害不重。我希望你继续是我的好 朋友--能如果你还相信我,还愿意和我交朋友。 苍天 最后,我给他留下了电话,不奢望他立即给我打电话。 晚上,我早早地上了网,祈求上帝能让再次见到他。但是…… 我在企盼度日。终于有一天他的头像开始一闪一闪了,我兴奋得跳了起来,恨 不得上前拥抱,立即向他招呼,没有回应,我的心冷了下来,不甘心地又招呼了几 次,他回应了!我问他是否生我气了,他说没有生气,只怪没福气。 “都怪我太死心眼!如果我想<<上海宝贝>>中的主人公浪漫一点……”我 开始后悔给他写的信了。 “不,你有你的原则。我不想让你为难!因为我爱你!” 我的眼泪出来了,不能再象过去那样掩饰自己的感情了!我想告诉他其实我很 爱他,要让他体会我爱他的滋味,就象我体会他爱我的感觉一样。我突然意识到自 己现在真正开始网恋了! 他说明天就要回家了,或许以后他要到昆明市的同学那里打工,他的同学在那 里开了几个舞厅和一个网络公司,要他去帮忙。我说昆明离我这里很近,电脑业没 有这里发展快,舞厅也没有这里管得严格,应该有很大的发展空间…… 我的老公来电话了,他又喝醉了,要我去接他回来,还说明天就去办离婚手续。 “就让我们彼此在心中留下这份美好的回忆吧!”我敢肯定他说这句话时一定 也哭了。 “其实我说这句话是很不情愿的!”他说了三遍这句话。我再也抑制不住大声 哭了出来,他是听不见的。 “让我轻轻地吻你,希望能够见到你!”我第一次也是最后一次深情地吻了吻 他。