老子遁世 当对方说:我们已五、六年未见了。我不敢相信,我觉得电话那边与自己说话 的人似乎早已与自己的生活无关了。我今天所做的一切都与他没有了任何的关系。 我不敢相信,我和他在十年前同窗时,曾那样地亲密过。一切是那样地截然不同了。 以前的形影不离和今天的在电话中讨论已几年没见过彼此。我不敢相信,在我们之 间只是隔着50公里的距离,却可以漠视岁月流逝而不再亲切。我为自己在电话中的 冷漠愧疚了很久,但仍觉得没有时间去看他。 有一种饥饿是发自心灵的,它会在你的心里无数次地旋转,让你无法静下来。 那种可以让你为一段莫名的音乐落泪的饥饿,让你的泪水涌上眼眶却不知该被谁看 到的饥饿。好可怕,所有愚蠢的念头都会在它的诱惑下变的急迫。 每次和别人交谈后,我总会觉得自己所说过的那些话,有些是非常愚蠢的,而 在当时,自己却并未感觉到。于是,我变得害怕与别人交谈,但许多事情憋在心里, 总是想找个可以交谈的人聊聊。我非常谨慎地寻找着,寻找着交谈的人,终于当我 找到了,并交谈了,可对方并没有像我想象的那样理解我。希望的破灭如灭顶之灾 般降临,使我瞬间理解了很多人的想法。十年前的同学里,只有那个自逝的他,是 唯一可以让每个同学在想起他时,沉思起来的。在某种意义上,他似乎成功了。唯 一的成功者,成功地活在每一个活者的心中,而其他的活者们,仍在忙碌着许多无 奈。 雪天,看窗外,雪下的像雨一样急切。直直地落下来,没有了飘的感觉。深深 地吸口气、吐气,再闭气稍息,嘴中会有微甜的余香。 我希望我的言行如君主一般,无忌;我以无为而有为,也希望君主们像我一般 坦荡。 我用三年的时间写下无数心得,可是仅发五千言。我想编辑一定有他们自己的 理由,连我都不得不承认,这五千言正是我所有的精华,我不可能再有任何更新的 思想了。成功对于我来说也许只需五千言足矣。 有一天,我坐在家里,突然感到自己的家庭生活很幸福,是那种心满意足的幸 福。于是,我知道,这个幸福也不会长久了,如果我竟然感到了幸福的话。于是, 我的老婆开始不再欣赏我对她的守候;我的儿子说他宁愿去做一介武夫,也不愿如 他父我般的酸儒无为。我的家庭生活失败了。 有一天,我在阳台上看景,发现自己爱上了邻居的老婆。尽管她看起来安详而 幸福,可是我总觉得她和丈夫之间是有许多隔阂的。我接近她,想和她有一段惊心 动魄的爱情;她躲避我,又似乎很愿意和我说话。可是,随后呢?在那场惊心动魄 的爱情之后能有什么呢?我和她还有什么可回忆的呢?我犹豫起来,又发现自己其 实对她并没有想象中的刻心铭骨般的爱。她也只是一个普通的还不算讨厌的女人。 我的爱情生活失败了。 有一天,我感到自己离成功很近了。我想证明给他们看的,想让他们对我另眼 看待的那些人,对我却只是更加地咬牙切齿的恨和痛心彻骨的嫉妒。而真正对我喜 爱起来的只有那些本来就喜爱我的和一些不相干的刚刚认识我的人。我的事业失败 了。 其实我是无法成功的,因为失败追随成功而来。 既然 如此,我 何不 去 矣?