第三章 外面的柳树依然繁茂如常,天空变得很蓝很蓝,安妮宝贝说,天空的蓝是疾病, 我却觉得它散发着淡淡的忧郁,那么透彻,那么柔美而悲怆,上面飘浮的朵朵白云, 像是整洁的路过小花,那边的一片一片,像是个小孩在牧羊,那些温驯可爱的小羊, 它们和爱情一样,只是全部人生的装饰品。有的人的爱情是一段一段的,并不是他 们不想完整,而是他们不停地换,当别人问他们时,他们可以趾高气扬地说:寂寞。 所有的人都有一个共同点,那就喜新厌旧,寂寞不过是搪塞他们变心的借口. 我经历过很多爱情,所以不再爱了. 没有爱的感觉是单纯的,洁净得让人怀疑,甚至有时候自已不敢相信自已不要 爱情.就像一个雄孔雀不敢相信自已的羽毛是美丽的. 不过10月6日,那天是中秋,它在不断地迫近,犹如吞食的毒药正在慢慢发 挥功效.在我的字典里,中秋并不是像《水调歌头,明月几时有?》那么淡淡的忧 伤,它就像一把不锋利的小刀,一片一片地艰难地把心切下来,让我有极度的痛感, 生无投之地,死而无门.妈妈打了电话过来,说我好想你.我说是的,我也想妈妈 了.她说中秋你不回来么?太远了,而且,火车也拥挤,所以我就不能回去了.她 没有说什么,只低低地哦了一声,好像我们母子很久没有聊天了,妈妈等着你回来 和我散散步聊天.好啊,我说.不记得几个年头,我已经没有和家里过过中秋. 5号的时候,晨阳打了电话来,说我想过去和你过节,可以么?我说当然.我 们可以聊天天.事实上在这样的环境里,我已经无法忍受没有感情发泄的余地,在 昏暗的房间工作--本来是敞亮的,我把窗帘拉了起来.只有在这样的光线下我才 能安静一会儿,我的白天几乎是不知道做了什么,只有天黑了才警觉起来,一个修 热水器的师傅抱怨我把窗子关得太多让他喘不过气来,我才把窗户打开,却感到泌 人心脾,啊这样,原来有空气的感觉这么好?我说.他说,年轻人,别窗子关那么 紧,如果哪天瓦斯泄露了你就会死在里面!我对你这样的做法很不满竟,我想说, 奇了怪了我自已的房子,要你满干什么?可是我想,他说的真的没错,假使真的想 死的话,现在还活在这里干嘛. 所以,我要活得好一点. 中秋节终于到了,那天的白天,我兴奋得不得了,因为晚上我可不一个人待在 这间屋子里,晨阳终于来了. 我到汽车站接他.他下车的时候从口袋里摸出一包烟,说,你抽不抽烟.我从 他手上接过来,用火机轻轻一点,那一头的火在呼吸之间一闪一闪--那时已是晚 上七点钟的样子.干嘛要坐那么久,我问.他说,今天塞车很严重. 我仔细端详了眼睛这个"18",果然如我所料,他真的长得很俊俏,瘦削的 身体,比例十分谐调,大约有175的样子,在强烈的灯光下,他长长的睫毛忧伤 而哀怨,眼睛就像里面充满了纯净的液体,感觉十分有神,但只可惜,他的眼睛是 有色肓的,白的部份似乎比平常人多,特别是他向上看的时候,这种感觉更明显. 我显得没精打采,只道:先去吃饭好么?不用这么浪费,我们可以去买东西回去烧, 我烧菜很好.我说,是么?那我可要你的手艺了,正好,家里还有很多菜,可以不 用去买了.他微微地点头,笑了. 我们叫了一辆车,在两旁的高大的,悬挂着半枯黄的叶子的法国梧桐下前进, 这是著名的运河路,沿着运河的岸线修筑.冬天下雪的时候,这里的风景是最漂亮 的.再多走一会儿,绕一个弯子,通过一座小桥,就可以到了我的家.晨阳说,好 美.--两旁的梧桐都悬挂了五颜六色的彩灯.在这个节日,整座城市都装扮得花 枝招展,四处辉煌,可仍然那么寂寞,整座城市的装扮和我们的内心对比得那么离 奇.就像在一张雪白的纸滴上一滴黑亮的墨汁,无法言喻. 停下来吧,我说.车就开始缓缓地减速,最终停在了家门口.晨阳带的行李不 多,因在这个世界上,他不曾拥有过什么.包里几有几件换洗的衣服,洗得干干净 净的还留着清香.我开了门,请他进去,他看了里面的设施,顿时眼泪婆娑,他抱 紧我说,哥哥,我可以把这里当成是我自已的家么?我从来就没有体验过家的感觉, 直到现在还那么渴望,你知道,我的父母抛弃了我,我从来没体验过一点点家的温 暖.我说乖孩子,只要你愿意,你就把这里当成是你自已的家吧,我愿意永远做你 的哥哥,你的亲哥哥,好么?他便嚎啕大哭,哭得更厉害了,而且越来越大声,越 来越悲悯,在这个中秋之夜,月上柳头的时候.好弟弟,不要哭了,再哭要打屁股 的哦?以后这里就是你的家了,你就是我的亲弟弟,放心,谁也欺负不了你,有哥 哥在.他擦了擦浮肿的眼睛,说我去烧饭好了. 他真的还是个小孩子. 你先去坐着,要么先把床铺起来,我领着他到隔壁的那间房里指给它:这间房 已经很久没有人住了,可能会点脏,虽然我经常打扫,但是你还是要看看有没有什 么地方不干净的.今天身体有点不舒服,就没有提前给你打扫一遍,再说,当时我 并没有想过你会成为我的弟弟,见到你的时候,才知道你原来有这么可爱,好好扫 扫吧,然后把床铺上,如果不会,可以叫我来,好么?我先去烧饭,今晚的晚由我 准备,你的手艺还有改天吃好了,刚才你说你会烧饭,我很高兴,其实我也经常烧 的.你先去弄好了. 那么,谢谢你了. 真的不必对我客气. 我虽对晨阳那样说,但还是会在心理上自已留一个底线,至少现在,我还不能 完全相信他--对于任何人,这样的戒备是有必要的.我刚才所说的那么些话,其 实也只是安慰他,要么是感情泛滥一发不可收拾,但当一切冷静下来后,理性来临, 我才发现自已应该保留一些给自已.这并不是我这个人不行,事实上,大多理性的 人都是这样的,人不可100%的相信别人.相信自已看到的同时听到的,然后心 里感受到的,才是值得相信的东西. 饭很快好了,我把饭菜全部端上餐桌--一个透明的双层的玻璃餐桌,一碟虾, 红烧肉,炖老母鸡,呛炒大白菜,上汤枸杞(枸杞的嫩梢,是为了吃防其的衣食预 防上火,尤其还要吃柑橘,这东西有清热去火的功效),由于只有两人,每一样菜 的份量我都下得很少.我还准备了一盒月饼,苹果,花生瓜子等等是吃过饭以后, 赏月用的.晨阳大概还猜不到为了这个中秋准备了这么多.连声谢谢,我只笑,在 今夜我无论如何都要保持笑,为了让别人看不到我的思乡之情. 吃饭的时候,我们一句话都没有说,只是时不时望着对方的眼睛,突然想说的 时候又寂寞得说不出话来.于是我就找一些不着调的话来说,比如,吃这个,这个 好吃,又比如这个是老母鸡.....我不知道我为什么会这样. 一切都那么静寂,许久.月亮升上来了,月光如水照缁衣.海上生明月,天涯 共此时等等这些句子一齐涌上来.我说,晨阳,月光如水照缁衣.他说,今夜月明 人尽望,不知秋思落谁家! 哥哥,我偷了老师的钱,您会觉得我是坏人么? 我摸着他的头说,傻孩子,世界上的人不应该以好坏来评判.所有的好人都是 坏人,所有的坏人都是好人,那要看他针对于哪方面来说,有些人心地是好的,会 因为一时的冲动做出坏事,而有些人阴险狡诈,但可以在别人面前装出一副好人的 样子.所以评判一个人,是要根据他的所有条件来定性的,要看他所处的环境,针 对的对象,实施的目的等等来定位.世界上没有完全的好人,也没有完全的坏人你 说对么.你偷东西是本来不对的,但是你的动机是什么呢?你想达到什么目的呢? 这就是评判你这次所做的事是好是坏的关键所在了?我居然像引导幼稚园的小 可爱一样跟他说话,我看我真是疯了,可是,这种对话却让我前所未有的轻松自由 . 我是想逃离孤独,以及自力更生.不过将来有钱,一定会十倍地把钱还给老师 的,我还要为他养老送终,真的. 好了,好了,我明白你的意思.从明天起,要去找工作哦,知道么?但是房租 还是要照付,每个月300块. 哇塞不会吧,这么大一套房子,一个月才600百啊,真划算! 傻孩子,有钱出总是不划算,有钱进才是划算.还有...... 还有什么? 我刚想说,还有这里的房租一个月的房租远远不止600块钱,而且这里是比 较好的住宅区,怎么可能600呢?但是我还是忍住了.我觉得我说出实话对他没 有好处,也是为他着想,我想他肯定承受不了.但是向他收租可以督促他努力的工 作,也许哪一天,我会把收过他的钱,全部还给他.因为以前的两年里面,没有任 何人和我一同分摊房租,还不是一样过么.只不过,现在我和他的关系,已经不能 以房东和房客来定位了,有了新的意义.我想,可果他真如我想象中人,我真的会 把他当亲弟弟.我吞吞吐吐地说,还有.....呃,没什么. 嗯知道了,我一定不会让你失望的,可是,每个月的房租什么时候交,房东住 在哪里啊?这样我比较方便. 我说,在加拿大. 啊?他吓了一跳,不会是说真的吧. 我怎么会骗你啊,是一对老年夫妇,他们临走的时候没有从这个房子拿一样大 件的东西,大多数都很便宜卖给我了,我一次性付了他们三年的租金,现在是第三 年了,也快结束了,不过他们如果我原意继续住下去还会继续租给我,所以现在我 就是房东.你明白了? 他摸摸后脑勺,说道,哦,好像明白了. 我的中秋夜就是和晨阳坐在阳光看着月亮,聊天,然后打了个电话回家里这么 过的. 他来了,仿佛给我的觉闷的生活带来了新鲜空气,有这样一个弟弟是幸福的, 他是多么善良和可爱. 中秋的月亮,熠熠地闪着光辉,伴着清冷的秋风,浅浅的飘香的桂花——我想 是有的吧,就在那运河边,在水的依偎旁,虽然我这里是闻不到的,但我仍可以感 到它的馨香,它把这个夜衬托极是安静,就是年少时的桂林。我站在阳台,突然想 到一句话安妮宝贝的话,是这么说的:不长.不会太长,我永远不知道永远到底有 多远。.也许都是很短暂的.我的确也怀疑晨阳在我身边逗留的时间,他会有很多 朋友,也会有女朋友--像他这样阳光的人,即使在他骨子里潜在着忧伤,可是他 还是会温暖,给我在冰冷的生活里带来温暖,我像是在黑暗中拼命地寻找光亮,如 同一种虫子具有趋光性.而我,我觉得我是少见的--即使我有女朋友,也会最终 以分手告终,所以我惧怕爱情.我在爱情里总是以一个象征性符号出现,然而终究 有名无实.也就是说,我理论上是谁的男朋友,但实践上是不存在的. 为什么有的人是这样.其实有时候我自已也搞不懂我自已. 他睡了,睡得如此香甜,就像曾经有个颓废的少年使用的TOMMY香水味, 混合了迷迭香,松木和麝香的味道弥散了整个房间.我再一次安慰自已是幸福的. 第二天早上,太阳温柔地照射在我的脸宠,发现原来阳光这么清香.这是我搬 进来两年多第四次拉开窗帘,前几次也不记得是什么原因使我那么高兴才拉开的, 只记得有一次喝得烂醉,和那个女孩吵了架,然后分手,具体是哪个女孩,我也不 想去理了,总之有这么一回事.我就像加谬的小说《局外人》的主人公默而索一样, 对自已的感情漠不关心.想我也许得到了他一点真传,但毕竟没有荒诞到他的母亲 刚死去第二天就去约会女孩子那种程度,我不过是对外面的兴趣不多而已.有人对 我说,你不能这个样子,长期下去会得一种怪病,变得冷酷无情,六亲不认,凶残 狠毒,等等等等,我知道他在暗示什么,但我想我并不可能变成他所说那么可怕, 至多经常失眠,做恶梦.但这样的生活过多了也会使人厌烦的,就像一个人喜欢吃 鸡,但是每天叫他吃一个鸡蛋他也会觉得很可怕.我的生活就是这样子,可怕得不 敢多说.但值得庆幸的是,晨阳在. 我还没穿好衣服,他就敲了门,他问,哥哥,起来了么.我看看手表已经快十 二点了.我说起来了,昨晚睡得好么?问这句话的时,正好在我拉开门的一刹那. 他微笑,看了看天花板,幼稚地说,好啊,这是我18年来第一次睡得这么安心. 你呢?我回答他很好,可是昨天晚上几乎我彻夜未眠. 哥哥,午饭已经烧好了,昨天晚上你工作得那么晚,所以不想吵醒你,要等你 一起吃,哦......可能已经凉了,要不我拿去热一热.他一边说,一边把餐 桌上的菜端起来.一时间,我好完全不知道说什么好,只觉得他很乖.他在一边忙 活着,一丝丝快乐透露在脸上,也许吧,对于一个孤儿来说,这一点点快乐是毫不 过份的.我也是快乐的,起码在这一次,我做的是对的,我充当了他的哥哥兼朋友, 我感到很骄傲. 我在刷牙齿时候,晨阳已经把菜热好了.他四处走了走,又显得稍许不安份, 他把全部的窗户打开,一边弄一边对我说,家里的窗户要时常透透气,这样才有利 于健康,我把漱口的最后一口水一吐,说,嗯,我想,是的,把窗户打开,感觉好 多了,空气好清新!这一次,我完全相信了自由--它也会发生在我身上. 有人说过,自由来自内心.这一次我试探着用心去感受,真的前所未及的快乐 . 吃饭的时候,我不停地给他夹菜,他也不断的推辞,说我过来已经给你带来很 多麻烦了,怎么好意思让你夹菜.我说,你不吃我的菜就是不给兄弟面子.哪有哪 有?他眨着狡黠的眼睛说道. 晚上回来的时候,我正在书客厅看书,已经烧了晚饭.他兴高采烈地说,哥哥, 我找到工作了,在一家酒吧上班,做他们的舞蹈演员,每个月一千块,另加提成. 我说好啊,难得有待遇这么好的单位,我们要好好庆祝一下!他说好啊.我拿出一 支以前从未动过的葡萄酒,是一个在美国的朋友送的,他回国前说留给我作纪念品, 等他再次来中国的时候还要看到我手里有这支酒.我想他已经永远不可能再回来了, 也不可能再见到我,因为我已经转移了居住地--当时我还在深圳,并且除了我的 家人再没有人知道.我知道自已这样做好像很不合适.但是,但又想,所谓的"友 谊"多少钱一斤可以买到,我见过的真正出卖朋友的多了,何况真正的友谊又怎么 可能用这一怀酒来衡量?只有心中有朋友,就有朋友,于是也就无所畏惧. 这是一支美国的友人送的纪念品,我说.可是为了你这件事是值得的,呵呵, 也没有什么值得不值得,你找到工作和他送我红酒毫无干系,不能划上等号,或是 不等号,以及比较符号. 他刚想说什么,我看了他一眼,他又止住了. 最快乐的事莫过于最简单的事,最简单的生活莫过于此,虽然我有预感你有一 天终究会离开我,但是我还是会十分珍惜我们之间的友情和亲情--如果你真正把 我当作哥哥的话. 当然!我在这个世界上除了老师以外再没有任何亲人,你愿意做我的哥哥我莫 大的高兴,甚至于有点受宠若惊. 不用这么说,我能与你再相见说明我们真的有缘,有缘何不惜?而要贱踏呢? 你说对不对? 是的,谢谢你,我的好哥哥. 他笑了. 我也在笑. 晚饭以后,他在房间准备第二天上班的东西,而我在阳台看斜阳. 道不尽斜阳余味, 唱不完满腹悲歌, 看世间人情世故, 有谁与我共忧伤? 哥,你在看什么呢? 太阳. 有我在你会很阳光的. 我点了点头,觉得这个孩子是够聪明,很容易看懂别人的心思.于是我开始工 作,他在干什么也不太记得了,只记得他叫我了我一声洗澡,以及睡之前提醒我早 点休息. -------- 梦远书城