今年的情人节 我在佛前祈祷了五百年/求佛给我一段尘缘/好让我可以和他相遇/当佛让我如了 愿/让我尝试了爱情的滋味后/我却发现/五百年的修行/换来的原以为美满的梦/却成 了万劫不复的地狱/无助的我/被爱情的锋芒刺得遍体鳞伤/这时我又求佛/求佛让我 忘了这个男人/我愿付出一切代价/佛却说:你还要再等五百年…… 对你的爱在泪眼中模糊,我不清楚,该不该结束,这种没有结果的付出。你带 走我的笑,又用力把我的心全都撕碎,一无所有的我在茫茫人海中不知何去何从。 这是一个忧伤到死去活来的日子,不但风是冷的,雨是寒的,连空气都是伤感的, 大家都习惯了把伤心用更伤心的方式去演驿,把灰暗用更灰暗的方法去表达。我们 容易在这种虚华中开始变得刻意,我们也许太苛求年少的与众不同,总是在自觉或 不自觉中去强调构成事物的原质的完美,并渐渐地把事物所要展现的整体感性状态 忽略过去。 常常想起你,一起走过的日子总是在脑海中徘徊不散,那些有苦有甜,有笑有 泪的回忆,都深藏在我心底,不舍忘也不愿忘,每个人都知道我在等你,只有你不 知道,你一定不会相信,我这样的女人也会执着不变,多少年过去了,我依然爱你, 我不停的流浪在异乡,不敢打探你的消息,不愿听到也不愿相信你爱上了谁,十年 了,你一定早已结了婚,生了孩子,你一定很爱他,因为我记得你很爱小孩子,还 记得我们一起幻想着我们的孩子的长相,商量着他(她)的教育方式,那是我这一 辈子最快乐的时光,是你,是你给予的。这辈子都不会再有别的男人可以给我我想 要的幸福,除了你。现在回想起分手的原因,竟想不起是为了什么事情,只记得你 不舍的眼神,我绝望的心情,事后我常常在想,如果我们不是爱得太深,也许你结 婚时,新娘是我。我们的爱就像毒药,不饮则已,反之断肠。在这份爱中,你我都 遍体鳞伤,到最后我们都累了,倦了,你我都是追求完美的人,于是,我们分开, 因为我们不要勉强的爱。当我甩掉你的手,便是甩掉了我这一生,然而我认了,只 要你过得幸福,我便别无奢望了。 异乡的夜很冷很孤独,点上一根烟,想让哽住的呼吸随着烟吐出去,却掉下泪 来,想起你,我还是哭了。记得你跟我说过,不管有多少苦,多少痛,都一定要坚 强的活下去,不管我们会不会有将来,只要对方还活着,我们便有机会重逢,因为 老天注定我们相爱。这些年来,就是凭借着你的爱苦苦的存活在爱与痛的边缘,我 一直相信,相信你说的话,相信我们会重逢,因为我们有爱。可是为什么,为什么 你说话不算话?我一直不愿对自己承认你已经不在了,我倒宁愿相信你不爱我你爱 上别人所以你离开我,在马路上甩开你的手,原本那辆车撞的就应该是我,那是我 的报应呀,为什么?为什么躺在血泊中的人却是你?看着血不停的从你头上涌出, 我发不出声音,你拭掉我脸上的泪水,说着我这辈子也不会忘记的话,你说:“好 乖,别怕,不要哭,要坚强,要记住,这辈子,下辈子,生生世世,我只爱你一个 人……” 我没有参加你的葬礼,我带着我们的回忆逃到了巴黎,那是我们说好要度蜜月 的地方,说好要一起来的,却不料梦想成真时只有我一个人,你说过你永远都不会 离开我,不会让我孤孤单单一个人,老天,如果你不能把他给我一辈子,为什么要 让他出现在我的生命里,若是不能天长地久,谁又要曾经拥有,既然你把他给了我, 又为什么要把他收走?为什么要以这么残忍的方式收走他?我宁愿我们是因为不合, 或是背叛,或是任何人为的因素而分开,真的,就让他不爱我又有何妨,只要他活 着,相不相爱又有什么重要的呢?…… 夜还很长,我就是这样自己一个人独自面对那么多的漫漫长夜,你会知道吗? 若你还在,一定不舍得让我受一丁点的委屈,你会抱着我,在我耳边哼歌,你会给 我梳头发,因为你最爱看我一头长发披着的样子。每每想起你,总觉得你还在身边。 你走后的第三年我终于第一次看到你的坟,我在那里陪了你三天三夜 ,因为3是我 们的幸运数字,那代表着我爱你。第四天早上我走了,我再也没有去给你上过坟, 我总在自己骗自己,告诉自己你爱上别人你走了,但骗得了一时骗不了一世,今年 的情人节,你还是不在我身边,我还是一个人,于是情人节的夜晚,我不得不对自 己承认你是真的走了,你是真的不会再来了,桌子上的红酒,是真的像我一样,等不 到你了……