谢谢你陪我那一晚 作者:may1997 放上一张我最喜爱的Michael Learns to Rock的唱片,泡上一杯绿茶,静静地坐在 地板一角。环着抱枕,我把头深深埋在软软的海棉里。 离开你已经五天了。我不停地想起你。现在的你应该是在上班吧? 泡茶的时候,我不禁想起上次与你一起坐中巴的时候。你对我说,不要喝太多酒了。 我说,不会的。我会戒酒的。你说,希望我不会象戒茶一样。我笑了笑。我一直嗜茶如 命,即使说戒茶以后,我仍会不时偷偷泡一点绿茶,以慰渴望。 想到这,我不禁笑了。可是,眼角却不争气地泛起了泪花。 怎么样才能可以不想起与你一起的一言一语呢? 我无望地抱着肩。 我知道,与你之间,所有的一切都已经告上一段落了。 ※ ※ ※ 我原以为,我会漠然离开,与你之间,甚至没有一声再见或对望。可是,缘份似乎 对我们不薄。在我离开前的几天里,我们可以相亲共对。并且拥有很多相守的时间。我 应该感到很满足了。 ※ ※ ※ 临走那天,你说,很抱歉,我今晚不能陪你。 我说,嗯。或许这样会更好些。 真的。其实我早知道,你不会再陪我了。前一晚相守的时候,我就知道我们只有一 晚的时间。虽然你早答应陪我两晚。 我说,“这样就好。你要好好保重。” 你笑了笑,说,“保重?说得生离死别似的。你还在深圳嘛。” 我也笑了笑,转身的时候,我轻声说,“我不会再见你了。” 你说,“喔?我还以为你会偶尔打电话给我呢?” 是吗?那你呢?你为什么不会想到打电话给我呢? 我没吭声。只是对着你说,“你好好保重。” “你不与我一起走吗?你今晚不回去吗?”你说。 那几天,只要没事,我都会与你一起坐中巴回去。其实很久很久以前,我就一直盼 望我们可以同坐一辆车下班。可是,我却有意避开你坐车的时间。我一直觉得自己的情 绪受你控制,而这种感觉是多么的受挫。我无法控制自己对你的情愫,却怎么也无法摆 脱那种受伤的感觉。所以,你我之间,一直若即若离。一会儿冷战,一会儿又忍不住和 好。而这一次,是我们之间最久的冷战了,足足一个多月。如果不是我受不了彼此间的 冷漠,我也不会决然离职。我想走出这个情感误区。我以为你连一声再见也不会对我说 了。就这样,无声无息地离开。如果不是那次出游,我主动与你说话,我想我们之间就 真的这样无声结束。 “不啦。反正你今晚也不与我一起。你先走吧。”我终于说。 “还有,谢谢你昨晚陪我。”我又说。 你摇了摇头,“那我先走了。” “bye-bye。” 我看着你走了出去,有一霎那的彷佛。 从此,你是否就真的走出了我的生命? ※ ※ ※ 收拾所有的锁碎杂物,我却无带离对你的情愫。 一步一步走出熟悉的工作室,我没有回头。 其实这样已经很好。真的。虽然我仍然无法抑制地想你,想与你在一起的只言片语, 想你的所有细微动作或言语。可是,我知道,这样已经够了。你与我,本来就不在相同 的轨道上。 谢谢你陪了我一次,真的。 回家的时候,我把收藏的那罐满天星从抽屉的深处拿出。细数那曾经织星的心情。 谢谢你还了我那个织星的心愿。 ※ ※ ※ 那次郊游之后,我们又再象以往一样相守在一起。 那晚,我们在那个不知名的石阶上。我们和好如初。你说,希望我会留下来。可是 留与不留,由我决定。 我没有回答。 我多想你会热切地挽留我,可是你没有。我知道,那不是你的性格。 我叹了口气,说,“我们开开心心过完剩下的时间,好不好?” 你说,好。 之后,回来后的几天里。我们都尽量相守在一起。或者是用电脑聊天。 我知道时间很少。我也知道我不会回头。凡事都不能太强求。 我一直盘算着时间,希望可以有一天晚上与你相守在一起。即使只有一天。 可是,几天的时间过得很快。你并没有约我的意思。虽然我们有时一起下班。 我想了结自己的那个织星的心愿。我不想走了后,仍然会有太多的遗憾。 ※ ※ ※ 终于,那天我约你吃晚饭。 其实晚饭对来我说,并没有什么意义。我只想可以与你单独呆在一起一次。 吃完晚饭后,我说出去走走。 你说,明天还要上班。我送你回去吧。 我无言。 我又一次感到受挫。 我的心在叹气。也许真的是自己太勉强了。何必呢? 我说,既然如此,不用了。我自己回去就行。 可是你坚持要送我回家。 “我陪你走回去。不好吗?我想送你。” ※ ※ ※ 一路上,我感到很难受。 难道说,我这样的愿望很奢想,为什么你就不能陪我一次? 你为什么这样吝啬给我的时间? 你无意透露其实你是约了朋友打机。 打机?一时间,我顿感心痛。 我真切感到自己在你心目中的地位,是如此脆弱。 你居然宁愿陪朋友打机,也不愿陪我一次。即使我将从此远离你。 我不再言语。我实在不知道还有什么可说。 可是,我却不争气地流泪。 我努力不让你知道,我在偷偷流泪。 我真后悔,不该让你送我的。 要不,我就不会知道这些。更不会在你面前流泪。 你知道我在生气,一路上。也默默无语。 我知道你不会温言细语来哄我。 我更清楚你不会了解我的心情。 我只是默默跌在自己的伤感里,无法自拔。 ※ ※ ※ 终于,我的泪水不受控制地崩溃。 你过来问我。我一下子倒在你的怀里痛哭。 站在那里。我无法抑制地失声痛哭。 这是我唯一一次,也是最后一次,在你面前流泪。 那一次,在石阶上。你问我,是否哭了。 我说没有。却偷偷把泪水抹掉了。 可是,我无法阻挡一霎那排山倒海的悲痛。 你轻声拍着我的肩,说“不要哭不要哭。” “我今晚陪你,好不好?” 我擦干了泪,抬起头来,说“不用啦。” 我实在无法接受这样的一种施舍。或许对你来说,与朋友打机和与我之间,都是一 样的重要。本来我就没想过要你分清孰轻孰重。我清楚我们之间,什么都不是。我们都 清楚知道我们不会是情侣。虽然我们都喜欢与对方在一起。只是,那样的一种莫名的情 愫,却深植在我的思绪里,无法排除。 我说,“你不用再送我啦。我们就在这里分手吧。再见。” 我甚至没再望你一眼,就匆忙逃离。 我无法摆脱那种受伤的感觉。 或许是我看得太重了,我知道你没有我那样细致的情感。 第二天,你悄悄进来问我,“你没事了吧?” 我说,没事。 我收起所有的伤感,与你相对。因为我知道剩下的时间不多。我不想大家不开心。 我不是说过,要开开心心过完剩下的时间吗? 就剩下最后四天时间了。我不想,再把你赶走。更不想以郁闷的心境道别。 我尽量保持纯净的心境与你在一起。 我排除工作上的事情,尽量争取与你在一起相对。虽然我们并没太多言语。 但是,我们都喜欢坐在一起的感觉。起码我是,希望你也是。 倒数第三天,我与你一起坐车下班。坐在中巴上的时候,我们握着手。那样的感觉 很好。 我突然想起,明天是我的生日。是的,没错。明天,的确是我的出生日。只是,我 平时习惯与朋友过另外一个日子。 我侧过身子对你说,“明天是我的生日喔。: 你想了想,说,“是喔。” 我说“哼,不记得了吧?” 你伸了伸舌头,说“哪里呀,当然记得。” 我知道你不记得。不过没关系。 有种东西叫做本性难改。你的本性如此。或许有一天当你面对你一见钟情的女孩的 时候,我想你才会注意她的一举一动,一颦一笑,在意所有她的喜怒哀乐和细微事件。 你侧过来说,“你生日喔。送件礼物给你好不好,你不是喜欢公仔吗?” 我想了想,说“不要公仔。可不可以用别的来代替啊?” “别的什么东西?” “例如愿望咯。”我狡洁地说。 “喔。”你苦有所思的说。 “好吧。不过明天说才有效。” ※ ※ ※ 我喜滋滋地坐着,心中涌起一个念头。 有些愿望我仍然没法放得下。 第二天,也就是最后倒数第二天了。我一直忙于工作上的事宜。 临近下班的时候,我问你是否等我下班。你说,为什么呀? 我不语。一时感到失望。我以为我们之间似乎已有某种约定。 你说等我许愿呢,可是不要太为难你喔。 我又再一次感到失挫。我咬了咬牙,说“不用了。你不用等我了。就当我什么都没 说过。” 之后,我不再说话。我在想着,自己为什么要这样低声下气呢?什么时候,我好象 在恳求一个男孩的施舍相陪。我即使不美丽,却有自己的自信和丰富。 我感到气馁。 ※ ※ ※ 你进来的时候,带点伤感靠在门上,看着我。 我不禁有点不忍。 “怎么样嘛?”你问。 我无言对着你,最后说,“就这样吧。” 你一直看着我说,“真的就这样?” 我有点动摇,眼泪有些不争气的泪雾。 吸口气,我移近你说,“嗯。不要不高兴啦。算是我不对啦。” 你看着我不语。 那样的一种感觉,让我觉得你或许在乎我。 我试着以轻松地口气说,“不要这样啦。明天我就走啦,不要不开心啦。” 你就那样看着我,“你真那样决定吗?” 我转过身去。不是。我真的很想和你在一起。可是,我要怎么样才能不在乎自己的 自尊呢。 算了。我为什么要与自己过不去。我想与你在一起。 “谁叫你说得那么免强?” 我背着你说。 你走过来蹲在我的身边,“我哪里有嘛。你叫我做什么,我都会做的。” 我低头不说话。是吗?有些话,我实在分不清真假。但是,我不想计较。就算是假 的,起码你肯对我说。 “等你许愿呢。”你说。 我转过脸来,“我要你今晚十二点前的时间。” 我一口气把这句话说完,没半点犹豫。 你笑了笑,说,“好。我答应你。” 停了停,你又说,“你会不会觉得浪费了这个愿望呢?”你狡洁地笑着说。 浪费?怎么会?我一直希望的就是与你渡过一个晚上。这个愿望从一开始就没磨灭 过。 “嗯,既然你这样说,我可不可以重新许愿啊?”我也笑着说。 你点了点头。 “我要你今晚十二点前的时间和明晚二点前的时间。”我还是一口气说完,没一点 停顿。 后天是休息日。我可以索取更多的时间。 你一直笑着看着我,“好。我答应你。” 不知为什么,我知道这个愿望不一定会实现。虽然你满口答应。 但是,我还是很高兴。 你哄着我说,“愿你已经许过了喔。笑一笑嘛。” 我歪着头,微笑着说,“笑那么厉害干什么。我的牙齿又不好看。” “你笑的时候好看嘛。” 我真的笑了。 不是开口笑,是笑在心里。 ※ ※ ※ 下班后,我与你去肯德基。 你有点奇怪,可是没问。说由我作主。 我打了包,就朝着巴士站走。 你一路问我,要到哪里去。我就是不告诉你。 我不想破坏我的计划。也不想你有后悔的余地。我清楚知道你不会陪我多一晚,所 以最后这一次,我要完全作主。我们有六个小时的时间,除掉路程,我们应该有四个小 时的时间。 我一路盘算着这些。不给你任何退却的机会。 上了大巴,要买票的时候。你问我要到哪个站啊。 我说,“大梅沙。” 你有点无奈瞪着我,我胜利地耸了耸肩。 你坐在我身边的时候,说,“我可说明一点,我是不游泳的。” 我笑了笑,“我又没说要游泳,你见我带游泳衣了吗?” 我知道,你是不游泳的。不是不会,我想是你太瘦了。所以你不游泳。不过我不想 道破这一点,有些东西必须保留。也正是如此,所以上一次郊游的时候,我也没带泳衣。 我想你应该不会加入游泳的。果然我没猜错。 我暗自想着这些,不禁笑了。只是有点遗憾你没看到我穿游泳衣的样子。本来我并 不喜欢太弱不禁风的男孩,可是,我就是喜欢你呀。 我偷偷耸了耸肩,笑着跟着大巴哼着邓丽君的歌。 你靠近我,拥着我的肩。 我觉得夜晚好极了。 ※ ※ ※ 很快就到了大梅沙。我们找了张凳子吃鸡腿包。 吃完后,我们一起行沙滩。我看了看表,我们有三个小时的时间。 沙滩上人很少,我没想到人居然这么少。夜色很好。上天果然待我不薄。 我们踩在沙滩上,没太多言语,可是,我觉得一切都很美好。沙滩上回璇着一些可 有可无的歌曲,只有些点的人在玩水。 你过来拥住我的肩,我们并肩走在沙滩上。 我知道我不该再有遗憾。 我想起关于那首流星的歌曲,其实也不是每颗星星都是逃兵啊! 起码,我的愿望不是实现了吗? 环着你的腰,我很想告诉你关于那个织满天星的故事。可是,我始终还是没说。因 为我已经实现了那个满天星的愿望了。 我们走到沙滩的边缘上,找了个草地坐下。 海面上停着一两艘渔船,月亮昏黄地停留在远边的山头上。 听着浪拍声,我们靠在一起。不需要任何甜言蜜语。 我知道,这样的时刻,在以后的日子里,会留在我心田里某个角落,永远沉淀。 ※ ※ ※ 时间悄然流逝。三个小时很短,却是我盼望许久的时光。 我把头靠在你的胸前,第一次如此细致地靠着你的胸膛。想着你的瘦削的胸膛何以 如此让我这样迷恋? 借着月光,你吻了我。你吻我的眉,吻我的脸,还有我的唇。 我没有太多的激动,也没有半点假意的推辞。 这样的时刻,我已经想了很久,也盼了很久。 我也不是十七十八,我不需要少女的矜持。这样的时刻,我知道不会再有了。 我珍惜这个吻。也珍惜这样的时刻。 我忘情地回吻着你,这一刻,我希望我们之间没有距离。没有以往所有若即若离的 猜测和苦恼。 你一定不知道我曾经是如何地为这段感情苦闷和借酒消愁。你更不知道我如何在夜 晚的网络里追寻你的足迹。我把我们之间的故事倾注于笔端,文章贴出来后的第二天, 我却无意知道你有订阅那本杂志。我是那样的慌张。我渴望你知道我的情怀,却又害怕 给你造成心理负担。我知道有些感情你还没法承担。看着你收信的时候,我心急如焚。 乘你不在意的时候,我慌忙将那个信件删了,连同垃圾箱也清了。那种矛盾的心情至今 仍然不能释怀。 我依在你的怀里,所有曾经的心情一一浮现。 我拥紧你,不想浪费每分每秒。我知道你那个关于明天的诺言是不会实现的。有些 事情,或许没有预知会更好。可是,我却偏可以知道。正如我知道,你我之间,不会有 什么情缘的延续。 所以,我珍惜你给我的那一个晚上。 我静静地靠着你,数着天上苦有苦无的星星。感谢那个星星给我的愿望。 那样的时刻,你与我是如此接近。我们都没有猜忌或怀疑。我们只是紧紧相拥。 ※ ※ ※ 在这个世界上,有些感情没法判断却无法舍弃,有些情愫没法定论却可以相亲相守。 现在坐在地板上,想着这些细节的时候,我忍不住心痛。摸着脖子,那里还留着你 吻我的痕迹。我不断想着与你在一起的温言细语,与你行沙滩的相拥。我试着背着你行 走,行了几步却一同跌坐在地的情形。 而这些所有的一切,都已经随着我的离去,不会再重复了。 我知道,我必须封锁这段感情了。 有些事情,或许留个美好的回忆,会更加持久芬芳。 我重新拿出那小罐满天星,跪在地上。 我重新许了个愿望,希望你幸福快乐。 May1997