短笑话一组 求婚 甲乙两人交往甚久, 都已经到了论及婚嫁的年龄了, 男方却怎样都没表示。 女友心开始急了, 可是偏偏甲是内向又古怪的人, 她只能在心里幻想, 幻想甲 有一天突然开窍了, 着一束玫瑰和一枚钻戒, 跪在月光下向她求婚。 一天, 甲静静的问乙: 你会担心自己嫁不出去吗? 乙想想, 好像有点不安: 好像会哦…… 甲还是那样沉静斯文不慌不忙的问: 那要不要我帮忙? 就这样子,乙嫁给了甲! 跳伞 小飞机上只有三名乘客,一位神父,一名政客和一个童子军。飞机忽然故障了, 驾驶员说:“糟糕!只剩三套降落伞!”说完,他就抢走一套降落伞逃生了。政客 也急忙抓起一个套上,跳机出去了。神父对童子军说:“你用这副伞走吧!”童子 军说:“神父我们一块儿走吧!刚才那个人背的是我的童军背袋。” 登入月球 从前,美国的太空中心在沙漠里建了一个研究基地,经常都有穿着非常奇怪装 备的人在外面活动。当地的印第安人看了觉得很奇怪,便前去探问。太空中心告诉 印第安人说,他们是在作登陆月球前的环境模拟。一个印第安老人听了,便要求太 空中的人能带一些话给住在月球上的人。太空中心的人答应了,便帮他录音。老人 只讲了很简单的几句话,在场所有的印第安人听了却都笑了。太空中心的人很好奇 他到底说了些什么,去问其它印第安人时,大家都只是笑而不答。太空中心的人对 他说的话越来越好奇。好不容易终于找到一个听得懂印第安话的白人,他在听完录 音之后,也是哈哈大笑,太空中心的人问他到底印第安老人说了些什么。他说,这 些话的意思是:“月球上的人你们好,你们要当心一点,这些人正要来侵占你们的 土地。” 飞机场?公路? 有一小型飞机中途引擎失灵,驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳 出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢地停 在路旁,坐在驾驶座的女孩探出头紧张地说道:“我会马上开走的,先生,只要你 告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的!” 火葬 老王是礼仪社的火葬员,他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了业, 朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间辞退了他!老王说:“我只 不过多说了一句话罢了。”朋友说:“是哪一句话呢?”老王:“我只不过问死者 的家属要烤几分熟而已。” 这个也不会,那个也不会 某日野外操课班长:“刚刚教的还有谁不会?” 天兵:“报告班长,我全部只有两个不会。” 班长:“哪两个不会?” 天兵:“这个也不会,那个也不会……” 公爵与天使 英国小孩炫耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了。” 美国小孩不甘示弱地说:“那有什么稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上, 他就变成了天使了。” 孔子曰 孔子是世界上第一个开补习班的人! 不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到的福利也都规定了。 $30三十而立——交三十两者只能站着听课! $40四十不惑——交四十两者可发问,直到你没有疑问! $50五十知天命——交五十两者可知明天小考之命题! $60六十耳顺——能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你 耳顺! $70七十从心所欲——上课要躺要坐或来不来,都随你! 猴子吃核桃 动物园里,一群观光客正在丢一堆核桃给猴子吃。 每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞…… 只有一只猴子,每拿一颗核桃,都先放到屁股下,再拿出来吃。 观光客都笑这只猴子很笨! 管理员听到了就说:其实,它是最聪明的一只猴子! 又说:因为自从它上次便秘之后,它一定要先确定东西能出得来才吃。 计算机展 小芬去参观计算机展,逛到世界知名大厂3M的摊位前。 突然听到两个国中生的对话! 甲:这家一定是骗人的! 乙:你怎么知道? 甲:磁盘的容量明明只有1.2M或1.44M 两种,哪有3M的? 小芬正想开口说明…… 旁边又传来一个声音:爸爸,有三公尺那么长的磁盘吗? 分手 一天,一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了,但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说:阿美!没有你,我真的不知道怎么活下去。 阿美:真的吗? 男方:但是,明天我要去试试看。 新闹钟 住宿的时候同学买了一个新闹钟,就是那种会叫“喔嗨呦”( 早安) 的日本闹 钟。 结果隔天早上我那同学睡眼惺忪的, 一不小心就把闹钟摔到地上。 闹钟就好像一直跳针, 只会重复第一个音。 所以那天我们全宿舍都起得很早。 笑话 一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把9 岁大的儿子关在橱子里 头。有一天,这位太太听见车道有车子的声音,就顺手也把她的情人关进橱子里。 在橱子里头,小男孩说:“这里头真暗。” “对啊! ”这位男子回答。 “想不想买个棒球啊?”小男孩问道。 “不,谢了。”男子回答说。 “我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接着说。 男子衡量了一下自己的处境之后,回答说:“好吧! 多少?” “25块! ”。 “25块! ”男子惊讶地重复了一次,不过他还是收敛了一下,以免被发现。 接下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车道有车子的声音。 妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。 “这里头真暗! ”小男孩又开始了。 “对啊! ”男子答道。 “想不想买个棒球套啊?”小男孩问说。 男子知道自己占下风,就回答说:“好吧! 多少?” “50块! ”小男孩答道。交易轻松地完成了。 到了周末,小男孩的父亲说:“嘿,儿子啊! 去把你的棒球和球套拿来。咱们 来玩接球。“ “不行啊,我把那些东西都卖了。”小男孩答说。 “你卖了多少啊?”父亲心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。 “75块! ”小男孩答道。 “75块?简直是抢劫嘛! 走,跟我到教堂去认罪告解。”父亲拉着小男孩教训 他说。 到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:“这里头真暗! ” 神父回答说:“在这儿别想跟我来那一套。” 游泳 甲: 教女孩子游泳,用什么方法才好? 乙: 首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲: 她是我妹妹啊。 乙: 噢——那么,从池边把她推下去就行了。 化妆 妻子站在秤上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看我体重少了两公斤。” “亲爱的,那是因为你还没有化妆。” 感谢主 有一位牧师要卖一匹马,有个人来看,牧师就对他说:“这匹马只听得懂三种 指令,你要它走就说‘赞美主’;要它跑就说‘感谢主’;要它停就说‘主啊’。” 这个人听了不太相信,就要求试骑看看,于是他就坐上那匹马,然后说:“赞美主”, 那匹马果然开始慢慢走,他又说:“感谢主”那匹马就突然全速冲刺,这人一紧张 就忘了怎么让它停下来。那马就一直跑一直跑,跑到一个悬崖前面,眼看就要掉下 去了,这人就大叫了一声:“主啊”,结果马就在悬崖前半公尺处停了下来,然后 他就松了一口气说:“感谢主”…… 暗恋 阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。 朋友问:“那她反应如何?” 阿明:“很激动。” 朋友:“那很好嘛! 然后呢?” 阿明:“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 上写:“我注意你已经很久了……” 怕胖 胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳, 由瘦小瑞负责点餐。 “喂!胖妞!你要点啥?” “嗯……人家要两个麦香堡, 三个鱼堡, 四个满福堡不加蛋, 再一杯大可好了。” “哇!这么多啊!干脆再加个薯条好了。” “我不要, 吃薯条会胖! ” “……” 剥洋葱 大明正在厨房帮老婆剥洋葱。 不过刚剥不久,大明就被“冲”得又鼻涕又眼泪。但又不好意思向老婆请教, 就打电话向老妈子求救。 老妈子说:“很容易啊,在水里剥就得啦。” 大明于是照老妈子的方法,完成老婆的任务,开心到不得了。 跟着大明打电话老妈子说:“妈,你的方法真不错,不过好虽好,美中不足是 我要时常上水面换气,好累喔。” 插插头 在炎炎的夏日里,只见客厅里的阿公和小孙子热得直冒汗。 终于,行动不便的阿公忍不住啦! 眼睛看着电风扇,开口跟小孙子说:“乖孙,能不能帮阿公插插头?” 只见小孙子喔的答应了一声,连跑带跳的冲进浴室拿出一条毛巾后, 出来卖力地在阿公的发亮的头上“擦”了起来…… 翻译 一位美国博士到日本学校做演讲,请了一位日本老师做他的翻译,参加的人非 常踊跃。 美国博士每讲十五分钟,就停下来让那日本老师翻译做现场翻译。但是十五分 钟的 演说,那日本老师却一下子就翻译完了! 美国博士虽觉得奇怪,但也不好意思问。他继续又说了十五分钟,并再停下来 让日本翻译翻,结果日本老师又几句话就翻完了。 最后美国博士再讲了十分钟,为演说做个总结;但那日本老师这次竟只一句话 就带过去! 只见听众们热烈鼓掌,没有问题之下,演说圆满结束。 美国博士非常好奇,想知道那日本老师怎么翻得那么快,就去问台下的朋友, 日本老师都翻了些什么。他朋友就说: 第一句: “到目前为止,没有什么新鲜的事可以听。” 第二句: “我想到结束前都不会有什么可以听的。” 第三句:“看吧,我说的都没错吧!” -------- 虹桥书吧