流水无情 在网上,他叫流水无情,我叫小倩。 在生活中,他叫孙毅,我叫陈谦。 我们相识的第一句话是“你好,你认识城里的月光吗?” 月光是我的好朋友,那流水无情是谁呢? 你好, 在理钱包的时候发现你的名片,原来你有EMAIL 地址啊,出于上班的无聊发个 EMAIL 给你,不知道是不是打扰,如果是的话,你可以现在就把它删了。:) 相信音乐可以帮助记忆吗?记得我第一次上网聊天的时候,听的就是蔡健雅的 《体会》。不知道你听过没有?我很喜欢它的歌词,在和你聊天的时候我差点打下 她的歌词给你。现在当我听到这首歌的时候,我就会想起流水无情。(又在说我十 三点了吧。讨厌)还会想起月光,想起太平洋。。。 你以前和我说过,说我会迷恋网络,我说我不会的。现在我觉得我真的是不会 的。我昨天留给一个网友电话,要他打电话给我。然后我听到他的声音后,真的很 想逃。不想再上网了,他们让我倒足了胃口。为什么自夏天以来就让我对很多事感 到倒胃口,感到害怕。怎么和你说呢? 不过你也许并不感兴趣。:) 昨天在家看了一本严歌苓的《草鞋权贵》,很有意思的。说一个退了位的将军 家中的纠葛,那将军本来就是农民。和中国所有革命先锋一样。里面有一些话倒写 得很让我震动。我以前读书的时候看过她写的《扶桑》,很是喜欢。我后来写的剧 本中也带了很多她的影子。现在听说将由张曼玉来演了,很高兴。不过这小说拍成 电影,可能那味就不同了,就好像张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》,那感觉真的很不 同。我还是喜欢看书,更加有感情。我觉得那本书里有一句话说的很对啊:男人的 生命中总是有两个女人,一个是红玫瑰,一个白玫瑰。娶了白玫瑰,白的成了衣襟 上的一粒饭粒子,红的却是胸前的一颗朱砂痣;娶了红玫瑰,红的成了墙上的一抹 蚊子血,白是却还是床前明月光。你觉得对吗? (十三点?) 罗罗索索的说了那么多,你也未必在看。当然我也不强求。本来嘛,EMAIL 就 是没有书信来的有感情。我写得有感情又有什么意思呢? 用你的话来说“我们又不是很熟。”不过老实说你这话我听了很不舒服。 真的很不舒服! 再过半小时我们就可以吃饭啦!我上午什么事也没做,就在看录像,喝咖啡, 写EMAIL.你在干什么呢?不能上网了,你也许会很寂寞吧,看看我的EMAIL 吧,随 便你骂我几句小傻瓜,十三点也行,反正我听不见。不过我可能耳朵会红的。记得 有一次我在心里大骂一个男孩子,他后来对我说他可是又红耳朵又打喷嚏。你昨天 晚上打喷嚏了吗?我在想你。 我想你是因为我想见到你。我昨天在外面和朋友吃完饭以后觉得很无聊,而且 时间又太早。你在哪里呢?你不在家,你不在公司,你的手机没信号。我知道你在 大街上。可是你在哪里呢?突然很想很想见到你。 你在哪里啊。。。 PS:在书中看到一句话:我这辈子没想过什么人,但有那么几秒钟,我想过你。 又PS:我怎么也找不着你,我想我以后不会再找你了。:) 你好啊! 在我写EMAIL 的时候,你大概在网上聊天吧。很受欢迎?那是当然啦!因为你 的出现聊天室也一派乌烟漳气吧。可是我是不可能看到的。 我太懒了,觉得平生见一个网友就足矣。。。 昨天把那本《草鞋权贵》看完了。看到最后一句的时候很难过,把书合上后就 坐在沙发上发呆。哈,你可能会认为我这人傻傻的。可我就是这样的,我会很用心 很全心全意的做每件事,看每一本书。感觉自己就是那主人公,在故事中爱恋,疯 狂,凶杀,历险。自打我生下来之后,这世界就是风平浪静。也就那么短短二十三 年,你说我可以说出多少自己的历史呢?我寂寞,我无聊。那就看书吧。我没有什 么很大众的爱好,我只会画画和看小说,我愚昧到连打牌也不会,你说我这人是不 是很无趣?我今天心情不好,也许是因为昨天那书的结尾太不喜欢,女孩最终没有 和爱自己的人一起偷渡香港,也没有和自己爱的人去云南,结果她还是一个人,五 年以后,自己爱的人落魄的回到北京,而她是别人的二奶。却是纵使相见已不识了。 我不喜欢这结果,但如果不是这个结果的话,那我也不会因此怅然了。说到底纷纷 绕绕那么多事最终也只有一个结果。。。 说到纵使相见应不识让我想起《倚天屠龙记》,我喜欢里面张无忌对赵敏念的 词,你记得吗?是苏轼的《江城子》。 江城子 乙卯正月二十日夜记梦 十年生死两茫茫。不思量,自难忘。千里 孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗, 正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。 还有一段也是《江城子》。 江城子 密州出猎 老夫聊发少年狂,左牵黄,右擎苍。锦帽貂裘,千骑 卷平冈。欲报倾城随太守,亲射虎,看孙郎。酒酣胸胆尚开张,鬓微霜,又何妨! 持节云中,何日遣冯唐?会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。 你喜不喜欢?我那时是狂喜欢。:) 酸吧,没办法。我今天心情不好。昨天又在半夜被人电话骚扰,没睡好。可那 人为什么不是你呢?没事和我东来西扯,明示暗示的,烦不烦啊他。又不能像故事 里那样拿把剃须刀宰了他,又不能朝他发脾气,因为和他并不是很熟。所以我完了, 白着一张脸来上班。我今天上午很乖,很认真的干活,连咖啡也没心情泡。你呢? 昨天加班很累吧?睡得好不好?眼睛红的话点点眼药水啊,老是红的对眼睛不好。 现在在看《人寰》,老实说我不喜欢看这篇。平述式的述说让我觉得像有个老 妇在我面前唧唧咂咂,烦!你觉得我烦吗?不着边际的拉你来胡扯,又来轰炸你的 邮箱,我烦不烦?我这么说你大概会说“你这样讲不是让我来撮吗?”我不管!你 和我说话,我就高兴。 刚开始一不小心打错了字,发现原来无情是个词组,那么用情呢?。。。 这是我给你发的第二封EMAIL.你问我意义?我没想过。我会一直发下去,一天 一封,一天一封。直到我失去了耐心,我这人没多大耐心,以前曾想过用坚持来打 动一个男孩子,结果四天以后我放弃了。你问我为什么?因为没有希望的事我就不 会做了。 你说我会坚持多久?一星期?来赌赌?:) PS:今天的PS没有什么很感动的话,只是希望你可不可以在明天也开一下下OUTLOOK, 因为我明天想拜托你一件事。先谢了!:) 你好啊。:) 我今天心情很好。因为看到太阳,久违了的阳光啊。真不想上班,像这样的天 气上班真是可惜了,真应该去中央公园放风筝,睡觉。每到这样的天气我都那么想, 虽然从没有这样做过,但光是想想我就够高兴的了。:) 有点感冒了,昨天在浴缸里睡着了。醒来的时候水也凉了,才发现很冷很冷。 怎么我喝啤酒会醉呢?我不是很豪饮的人,但喜欢喝了酒后的迷醉。看什么都特好, 看什么都特高兴。我不太记得你昨天和我说过什么话了,你和我说你的历史,你的 爱情。具体什么我都不记得了。在我坐在红番里的时候,我觉得往事历历在目。虽 然我已不再喜欢我的前男友。但我还记得我还和他说自己理想中的家庭生活:早晨 我先起床做早点,一般就是上海人通常吃的泡饭,乳腐啦,姜瓜啦什么的。然后叫 我的丈夫起床,会吻吻他的额头和他的唇,让他在我的温情中醒来。然后把他要穿 的衣服放在他的面前,帮他打领带,翻领子。然后丈夫和我一起吃早点,去上班。 到中午打个电话随便聊聊。下班时去超市买菜,啊,忘了说,早上出门的时候要把 晚上要吃的肉类什么的放在水斗里化冻。然后就是买洗烧,很快啊,三菜一汤就做 好了,丈夫也回来。招呼他洗脸换衣服,然后就可以吃饭啦。吃完饭,猜包头洗碗, 看电视,睡觉。啊,这就是我理想中的生活。很现实的吗!我喜欢。不过我喜欢又 有什么用呢?后来我知道他和他女朋友的事了,我想到那时我充满温柔的对他描述 我将来的家庭生活,他也是用很温柔的眼光来看着我听我说,也许他也和我一起幻 想着将来,但他心里想的那个叫他起床帮他系领带的温柔女人不是我呀!而我却很 可笑的在我的幻想中见到了他。 你说我受过刺激,我承认。你说我很有自信,我也那么认为。但自信被击垮了, 怎么办啊?昨天你对我说我们都很爱玩。很容易被认叫出去。我觉得你是在拒绝我。 我知道你并不喜欢我的。我不过是你四五十个网友中的一个。不过是最近接触的比 较多的一个。我没有特别的地方了吗?女孩子你见多了,也不是那么容易就喜欢上 的。同样我也是,但若喜欢上了,就不变了。如果可以的话,我会讲我的剧本给你 听,那里有我对爱情的理解。 国庆节的时候我参加了同事的婚宴,在宴席上有个女孩坐在我对面,看到她我 才知道什么是男人心中的安全感。她并不漂亮,但细看觉得很清爽,很端正的五官, 文文气气的坐在我的对面,平静的气质远远地就能让我感到。我嫉妒她,我甚至希 望我就是她。我明白你对我解释的安全感,可能比我认为的更抽象。 可我是什么样的人呢?你问我。我,很笨的。不知道该怎么回答我就笑笑。我 现在就笑笑。光靠我说你也只是听听而已。我想时间可以告诉你我到底是怎么样的 人。也希望你可以给我也给你自己一点了解我的时间。你是你自己的,我们每个人 都是属于自己的。我不能因为喜欢你而将你占为己有。我喜欢你,但我不可以那么 自私。我不会勉强你做你不喜欢的事,例如你不喜欢我,我就不可以强求你。同样 我也是我自己的,我也不会勉强自己,如果没有希望的事我不会去做的。 PS:在卷帘的缝隙中看着光线的流转,阳光肆无忌惮的照射着空气中浮动飞舞 的尘埃。一瞬间阳光没有了,尘埃好像从来就没有存在过。。。 PS:你的贺卡我收到,很高兴很高兴。。。:) 你好啊。从衡山路搭地铁的美男。 昨天我又看见你了,这是见面的第几次了?我不记得了。我怎么会又那么多的 事情不记得?是不去记还是不愿记?我也不知道。总害怕些什么。总想从人群中找 安全感,希望寂寞被音乐所埋没。 那男孩说我是救火队员。知道为什么那么说吗?因为他说我怎么就那么容易被 人叫出去呢?不想告诉他那个有天大的面子把我从家里叫出来的人是谁。我知道他 其实不感兴趣的。在你和闲泡饭吃火锅大聊特聊的时候,知道我在干嘛吗?我连头 都不知道该往哪里放,我不想看着他,即使作为基本礼貌我都不愿意,我喜欢我盘 里的牛排远远超过喜欢他。 为什么他总是这样的呢?他只知道讲房子车子金子和所谓的情调!他为什么不 听一下我在说些什么!心里期盼着有人能救我出深渊啊!他不读文学吗?不懂绘画 吗?不看广告吗?我们之间没有共同语言啊。可我该怎么和他讲我讨厌他呢?我的 头好大呀! 我喜欢欧越年代这个名字。可是我找了它很久,好不容易找到了,我才发现其 实我喜欢的是欧越年代隔壁酒吧里的那个流水无情。他坐在那边朝着我笑,我好喜 欢看他的笑啊。时间真是个很厉害的东西,短短的时间里它也可以改变很多。刚认 识你的时候我怎么知道我会喜欢你呢? 那时和一个朋友聊天说起你,说到你是灵狮广告的。我那朋友就说他有个朋友 也在灵狮做的,我就有了好奇心,想知道你是个什么样的人,是做什么的,若是那 些小零碎的事知道就更好玩啦!我朋友说我很无聊,我认为我只是无聊而已。我没 有别的用意。结果我什么也没知道,当朋友告诉我的时候,你已经在我身边了。我 已经不想听别人的一面之词了。 因为时间会告诉我你是个什么样的人,同样也希望时间可以让你喜欢上我。我 可以发誓我没有和朋友说我是你女朋友之类的话,做你的女朋友? 太奢望了,我不敢。。。 现在听到的是莫文蔚的《阴天》,词写的真好。 坐地铁的时候发了呆,回过神来的时候看到不远处站着前男友和他的女友。哈 哈,我很想笑,很想很想笑。是笑他选择了五大三粗的女孩还是笑我自己还是孤单 一人?结果我还是看了他一眼朝他笑笑。我怎么就那么倒霉?搭地铁就已经是迟到 了,却还是狭路相逢?! 出了地铁,看见了一天一地的阳光,开始体会到《桃花源记》中豁然开朗的意 境啦,心情很好啊,喜欢云,喜欢风,喜欢不远处居民楼里晒着的被褥,花坛上散 置的可乐罐子,啊!还有差一点踩着的狗屎。:) 天气和昨天一样的好,灿烂的阳光使办公室很明朗,忘记那个经济男孩吧,忘 记没品位的前男友吧,还有,忘记你昨晚的冷漠。 从石门一路搭地铁的美女 感冒了,头很疼。很想做些什么事可以缓解一下,偏偏我要用的软件今天注册 到期,得等一段时间。要等多久呢?我也不清楚。 你好不好?感冒应该好点了吧。 我没什么胃口吃午饭。昨晚和朋友大谈网络文学,很自然的谈到了痞子蔡。原 来他的很多作品我都没有看过啊。好像很乡下的样子。他们还说起榕树下的何从, 说她的作品很好,可是真正是应证了网络无美女这句话,你认识她吗? 我想给你看看我的文章,但很怕你看了会不再理我。其实无关内容的问题。 又再说我胡说八道了吧。其实我这人挺无聊的。整天没事就胡思乱想,想出些 情节就写些小说,娱乐娱乐。:) 刚才下去晃了一圈。阳光很温暖。在楼下的D 版市场里寻找鸦片玫瑰。居然有 个老板说他明天可以给我带来,真高兴。不过说来人的感觉真的是很好玩的。本来 是完完全全的想为你而寻求的,到后来一次次的失败却还是百折不饶,但用意却变 了,变成了成就感。 昨天晚上等你的时候在你家楼下闲晃,看到蓝丝绒一般的天。虽然只有一两颗 星星,但隐约出现在繁茂的树叶中,很温柔的漂亮。我那时想如果你怎么也不肯出 来的话,那我就回家,但我不会因此而不高兴,因为我觉得我已经感受到了那么温 柔的夜,那也不旺此行。你看,我很容易高兴的。 你好像没什么喜剧细胞,我本来以为你会很高兴的,可是你却很平淡的问我怎 么知道你家住这?你不记得了吗?你曾经告诉我过的。我知道我的出现是太出乎你 意料之外了,但我是真的很想让你高兴一下的。 但也许我高估了我自己。。。 你有没有发现我的EMAIL 很短?噢。。。。我想睡觉了。。。 昨天是你的生日,没能亲口和你说声生日快乐,有点遗憾。你和朋友在一块玩 吧,想必一定很快乐。 昨天我也出去了,实在受不了妈妈的说教,她为什么要推翻我的爱情观?为什 么一定要让我哑口无言,爱情,我认为是很美好的东西,对我来说不是肌肤之亲, 不是一蔬一饭,是不死的欲望,是疲惫生活的梦想。我告诉她,她的目光让我回到 那个小时候老是闯祸什么都不懂的小孩。我知道我在发牢骚,我为什么要对你发呀! 真是的。 几乎像逃一样的逃出家门,可繁复的说教却声犹在耳。 看见月光很高兴,其实我大概是只要不看到我妈妈,谁都高兴的吧。 我把电话搁了振动,潜意识里我盼望你会打电话给我。 夜晚,马路上没有熙攘的人群,无目的的闲晃。晚上的天气很好,风不是很冷, 突然有一种想法,我希望下雨。是因为有一次在车上看到刚下过雨的街道,出奇的 灿烂。地面像镜子一样的反出雨后的繁华,街灯,大厦,汽车,像是另一个世界突 然从暗中跃到我的眼前,一切像真的一样,然而有是可望而不可极的。就像人的内 心,藏的如矿井一般,深不可测。偶尔见其真容,又稍纵即逝。 雨当然没有下下来,所以我什么倒转的世界也看不见。 我们去了酒吧,JUDY‘STOO. 有一点快乐回忆的地方。那张台子上已经有人坐 着了,就选了靠窗的角落的位子。突然感到很安全,整个酒吧尽收眼底。那个服务 生还是很好看,那背影很像自己的一个朋友。手下意识的触碰口袋里的手机,它会 响吗?它知道我在不露声色的等一个人的电话吗? 就像是很久没见的朋友,很热烈的说话,说说各自的情况,原来大家都过的很 有声有色。想想办公室里安安静静的两个人,大概不说的话,谁都不知道对方的生 活其实可以有了很大的变化。谈的也无非是自己身边的男孩子。我没有说些什么, 就像有一种感觉,想说也无从说起,我知道你不喜欢我对月光说起你,潜意识的我 也说不出什么了。随着第一口伏特加对鼻子的强悍冲击,眼中有一点泪水悄悄蔓延 上来,耳中的千禧年之恋正唱到激情的呐喊,脑中的鸦片玫瑰已开到荼靡的时候。 我还能想些什么呢? 你是个怎么样的男孩子呢?你被女人宠坏了。你认为女人都是应该围着你转的。 可真的是这样的吗? 你知道怎么对别人好吗?怎样是对别人关心吗?也许我并没有资格对你说这样 的话,但我不是你!我并不像你认为的周围的人对你来说是没有什么利害冲突的, 你就很自然的对他们说很好听的话。我不是的。 我是个女孩子,我自信我很不错,把我摆在任何地方我都有过人之处。 可我就那么没矜持?给你送外卖,送你礼物,在你家门口等你,想方设法的让 你开心,主动约会你。就连我希望和你一起,也是我求来的。你不好意思拒绝吧, 我知道你没那习惯!我不过是你身边芸芸女子中的一个,少我不少,多我不多。你 若问心有愧就别说我杞人忧天。我打过你家里的电话,打过你公司的电话,你在哪 里啊?不过话又说回来了,我是你谁啊?在你生日的时候我想见到你,我只是想见 见你,我没有别的意思啊!你说说你到现在说过多少次要去开手机,开了吗?没有。 你不开手机,压根就是怕人找到你嘛。别人找你去玩,你也可以不去吗?你就那么 爱救火?就算你开了手机我也不会无聊到老是来骚扰你啊。告诉你,你若真不喜欢 我,就别不好意思拒绝我! 我真搞不懂为什么有你这种人?偏要在我对你开始建立起感情的时候,却去一 手摧毁它。你以为感情是什么?建沙雕啊! 你也已经二十七岁了,别再游戏感情了。人生就像巴士,一路上风景不同,有 上车的,也有下车的,可真正能到达终点的,也不过是自己一个人而已。 你问过我,想不想你,我说想的。你说怎么个想法?我说我这辈子没想过什么 人,但有那么几秒,我想过你。昨天,我想你的那几秒变的很长。。。 你,想过我吗?:) PS:你的同事说我们俩是一个愿打,一个愿挨。你说我们谁愿打谁愿挨了? PS;你有大把的时间可以打电话给我,你为什么不打呢。。。 啊呀,上班真是很无聊。其实有很多事情要做的,我就是不想做的。 我现在在做女人的乳房建模,那么大呀,越看越自卑,越看越火大呀! 就不想做了。休息休息吧。。。你忙吗?不要告诉我在上网聊天,我会羡慕死 的。时值10:57,你不在网上。很好很好。:)我的心理得到了平衡,啦啦啦。 听到你的电话很高兴啊。不过好像和第一次的声音不太像了。我对声音很挑剔, 听了很多网友的声音,都不是很满意。前一阵子见了我第二个网友,很清纯的男孩 子,连接吻都没有过。也是看到他才觉得自己不是个很小的孩子了。在你眼中我很 小吧?网友,我破格见了第二个,不再见了。人们总将网络看的很神秘,将网友看 的很不可思议。我们是网友吗?如果是的话,你这个网友让我很伤神。我们是朋友 吧?所以我喜欢你的吻。:) 刚才在泡茶的地方遇见了月光,她看上去很累的样子,眼睛红红的。 听她说了很多她这个周末的娱乐,好像很好玩啊。我可是很乖啊,星期天都没 有出去过,一个人坐在家里看书,只觉得越来越冷,才发现原来没有穿袜子。你打 电话给我的时候,我正准备穿,可接了电话后就给忘的一干二净。我打喷嚏的时候, 被妈妈听见了,又被她说了几句。不过这次我倒没有觉得烦,有人在关心我,不是 很好吗?这个星期她又要走了,下一次见面大概是过年吧。我从小就很少和父母见 面,他们总是为自己的事业忙碌。现在也习惯了,真的,离别太多了,人就麻木了。 去年送了五个交情不错的朋友出国,最近的一次是送我表妹去澳洲,她和我一起住 了十年。结果走的时候,她是欢天喜地,我是麻木不仁。总有种很奇怪的伤感在心 里,但却哭不出来。为什么又说这些呢?太沉重了,你不喜欢的。:) 你会不会连续一天都听同一首歌,听到最后都不知道它是不是还在放着?我现 在在听SMAP的夜空。说到夜空,我昨天晚上打开窗闻到了深夜的味道,想起以前读 书的时候和同学半夜三更的打扮死酷死酷的走在大街上,那时候好像不怕冷似的, 我还穿着超短裙和长统皮靴哪!那时是混在同学家里看片子,看到晚上肚子饿了, 才出去找东西吃。那时大街上根本没有24小时的超市,好不容易找到了个生煎店啊。 现在那生煎店是找也找不着了,24小时的店却是比比皆是,我的长统靴也不好意思 再穿了。很想念那时夜空的气味。清冷而带点微腥。我最近很想念的夜空是那次你 带我去吃羊肉的地方。一片人间烟火,烟雾带着火星向夜空飞串,黑压压的人和一 片狼藉的地面,记不记得我说的?像演武打片。 真的呀。现在天也突然冷下来了,也许不会再去了,不知道明年再去的时候, 那个会烤很好吃的肉的男孩会不会还是你?我不知道你会不会希望那个傻傻的只会 吃不会烤的女孩还是我,但我希望那个男孩还是你。:) 刚才请了休假,是圣诞节后的五天。很高兴。 好了,不说了,吃饭了,下午继续做建模!:) 你好啊。:) 今天早上以为很冷,穿了件厚外套,结果在地铁里热得快晕了。不过穿的多一 点,总比穿的少好啊,至少热了还可以脱,冷就没有办法啦。:)看呀,我这人够 懒的,热死我也不高兴脱。:)在地铁里遇到同事,蛮要好的。还有她本来东星的 同事,现在在KONAMI做了。听他们说说好像很好玩,那么大的一个日本公司却没有 一个日本人,做管理的是在日本呆过十年的中国人,我想这样的十年真的是可以把 自己和当地人同化了。像我们公司有个四川人在上海呆了几年了,连辣也不怎么吃 了。不过也有人顽固不化,有一次,去一朋友家玩,我自告奋勇说做饭给他们吃, 结果在炒菜的时候辣的我眼泪都出来了。怎么和你说起做饭了呢?想必是快到吃饭 时间了吧。呵呵。平时和我一起吃饭的同事今天很奇怪的没有来上班,他怎么了? 最近还是在看严歌苓的书,我这人很笨的,玩什么都不怎么好,言辞又笨拙, 除了还识几个字别无它处。和朋友在一起的时候,大凡都是我说故事的。看着朋友 目不转睛的被我所吸引,觉得很有成就感。记得读书的时候常常在晚上说故事,爱 情故事,鬼故事,禅学故事,卫斯理故事,有时候都是鸦雀无声了,我以为她们都 睡了,试探的问一声原来都醒着。不过我很少讲鬼故事了,因为有一次我真的被吓 到了。那次我讲了三个鬼故事,讲过很多遍都讲烂了。没什么感觉就睡了,可睡了 好像时间不长,觉得一下子很冷,大概是被子掉了吧,想起来拉被子,可怎么也起 不来,眼睛看不清,胸口很闷,四肢都不能动,以为自己动了很大的幅度,都是纹 丝未动。那感觉,就像被什么压着了!很慌,不敢去想发生什么事。一会儿又能动 了,视觉变的清晰,月光照耀下的蚊帐毫无异状,窗帘在风吹中疯狂舞动。我想我 这样的情况大概就是人们说的“鬼压床”吧。在一身冷汗中昏昏欲睡。早上醒来, 和她们说了。被她们骂了一顿。原来不管她们是多么喜欢听我在夜晚说的故事,她 们依然还是讨厌白天的我。 后来我知道为什么会鬼压床了,是因为我的睡姿压迫了心脏,造成胸口闷,视 觉不清,四肢无力。不过自那以后我就不再讲故事给她们听了。 昨天在伊势丹看到很好看很温柔的手套,买了两副,本来想如果你在楼上的话, 就送给你的。在楼下的超市买了上次的那种巧克力,本来也是送给你的,可是你依 然是不在。于是手套送给了我的妈妈和我“久未谋面”的父亲,希望他们在冬天时 可以手拉手的去买菜逛街,巧克力我送给了我自己,我对自己说“我喜欢你”。:) 问你一个问题,如果有机会见面的话,希望你可以帮我参谋参谋。 我现在在写一篇小说,是用时间来写的。每天写一点写一点,时间积累就会有 很多啦。主人公自然是一男一女,但男主人公基本不出场,做幕后。不过我还没有 想好结局,它已经有了时尚前卫的开头,平淡略有起伏的过程,熟视无睹无动于衷 的人物,你希望是什么结局?还有我发现凡是我问你的问题你都很少回答,你可以 不回答“你想过我吗?”你也可以不回答“你在哪里啊?”你更可以不回答“你到 底喜不喜欢我?” 但我希望你可以为这个问题来帮帮我。你的建议我绝对会考虑。很奇怪我为什 么要问你?可我除了问你还能问谁? 其实你尽可以什么都不回答,你还可以不打开我的EMAIL ,但我会因此恨死你。 人说:爱我比恨我好,恨我比忘记我好。流水无情,你选哪种?:) 一大早也不知道忙什么就忙到了现在。你忙吗?我想你大概也很忙吧,忙得两 天的EMAIL 合在一起看。流水啊,我现在觉得很寒心了。。。 记不记得我们刚认识的时候,你在车上吻我,那时我说你为什么叫流水无情那 是肯定和本人很想像的。你还不承认呢。其实你不是无情,你应该叫多情。真是个 多情的男人啊。;) 早上来公司的时候,看到OUTLOOK 里有一封VALLEY.SUN的信,我以为是你,很 高兴。可原来不是你啊。你是不会给我回信的。其实你还是很可爱的男孩子,至少 你挺容易让我高兴的,就像你昨天突然想到打电话给我时,我就很意外还有高兴, 当然只要我的脑子不转弯的话。:) 走进地铁车站,看着往来匆匆的人群,很想你。 走出地铁车站,看见不远处的中信泰富,很想你, 走进伊势丹,看着人头济济的百佳超市,很想你, 走出大厅,看见对面的中信泰富出口,很想你, 走在大街上,摸到口袋里的手机,很想你, 走过吴江路,看到那个有绿色格子桌布的西餐店,很想你, 走在街口,看着对面等着过马路的人,很想你, 走过任何一条马路,看着飞驰的汽车,很想你, 走在衡山路上,低头看见日渐衰败的指甲油,很想你, 走在马路上,无意中看见蓝的如丝绒一般的天,很想你, 走过。。。 很想你。。。。 很想你。。。。 很想你。。。。 很想你。。。。 你看到了吗?你常问我想你吗?我常告诉你我想你。我现在很详细的告诉你我 有多想你。因为当你看完这段的时候,我将不再想你了。 很久不见了,流水无情,你到底长什么样?模糊了模糊了模糊了。。。。。。。 PS:今天心情不错,晚上和网友见面,在JUDY‘STOO,听说是很可爱的男孩。:) 我又不想上班啦,好无聊。你累不累?啊呀,我真是太无聊啦,我才工作了十 分钟,一次惯列的死机把我刚刚升起的工作欲望浇灭啦。哈,你说我怎么办?当然 是上网看小说,看笑话,看完了怎么办啊?我那如豆腐般的意志力又失控了,再发 个EMAIL 给你吧,反正也不知道你什么时候才会看,不过我倒觉得我是在自己感动 自己,自己陶醉自己,哈哈,很可笑吧,但它最终会成为我众多小说中的一部,也 同样会从喜欢到淡忘,到连看都懒得看它的地步,感情就是被淡忘的,淡得如空中 飞舞的尘埃,当阳光照射的时候,才会看见它。 我这两天一直在听SMAP的歌,其实也不觉得有什么奇好听无比的,但觉得在写 EMAIL 的时候有声音在耳旁呱嘈总是好的。你有没有发现我说的话中有时很灰色, 有时很阳光?那是因为我耳中音乐的变化,说到音乐,我想起那张《鸦片玫瑰》, 是我始终没有买到的,也是我觉得失败的开端。我总觉得我会买到这张唱片的,但 不知道是什么时候,到那时,我会感慨万千,因为我曾全心全意的为了博一个男孩 的欢心,几乎跑遍上海所有的CD店,只为找这张唱片。然后我会随着记忆想起那个 周末的夜晚,深蓝色的夜空,飞舞的火星,微腥的烟尘,男孩明亮的眼,漆黑的长 发,灵巧的手,温润的唇,还有那随意搭在后颈上手指带来的满心温暖。。。啊, 都过去了,只有夜空,仍然是深蓝色的。 我想你,想见你。你的模样已经变的模糊了,拼命想记住的东西就是会很无奈 的忘记,我不想,我不想这样啊,我只是想见到你,可却没见过像你这样愚昧的人, 我明示暗示了老半天,你却还是无动于衷。你有和朋友狂欢的兴致,却没有见我的 心情,得了吧!这世界谁跟谁啊! 你和别人说话时那么热络,和我却冷冷冰冰的,我他妈的欠你啊!你犯的着对 我这样吗!你有和别人出去找乐的兴致,却连打电话给我的心情也没有,而你又会 突然打电话来调情,敢情你是耍我啊?! 中午和230877聊天,他说上这儿来的男的都是来玩的,又何必当真哪?!BINGO! 说的对。 咳,那我就不说了,不说啦。 不玩啦,不玩啦,,, PS:你是一只贪玩又自由的风筝 每天都游戏在风中如果有一天断了线 你是 否会来寻找我如果有一天迷失在风中 带我回到你的怀中 :) 那天晚上我并没有和网友见面,我早就对网络失去兴趣了。 我在JUDY‘S TOO.我很无矜持的想他,想见他。 我还是打了电话给他。 喂。。。。 喂?孙毅吗?我陈谦。 哦。。。。 已经睡了? 嗯。。。。 你现在可以出来吗?。。。我想看到你。 啊,现在几点啦。。。。 十一点多。 太晚啦,不出来啦, 出来吧,我想见到你。 不啦,,,, 我只是想看到你嘛! 啊呀,不出来啦,都几点啦! 真的不出来? 真的。 真的不出来? 真的。 。。。。 。。。。 那我再也不想看到你了! 嘟-------------- 12点03分10秒,在JUDY‘S TOO. 我觉得这个男人应该去死! -------- 黄金书屋