第三章 母亲总在周末赶回家,而这个时候也是我见到父亲的唯一机会。原本很顺理成 章的一家人团聚在一起,如今也变成了每周一次上演的家庭肥皂剧。我扮演一个乖 巧的女儿,不断说着言不由衷的逗笑话,企图把家庭气氛抬升在一个和睦融融的状 态,可越是如此越感到自己像个活脱脱的小丑。 妈妈总是用一种多少年不变的眼神注视着我和父亲,带着些许疲惫。 “檬檬,这星期在家乖不乖啊?”妈妈边说边往我的饭碗里夹菜。 “乖。” “那爸爸乖不乖啊?” “……乖。” 如果不是我低着头埋头吃菜,真想看看父亲当时的表情,他会有感到一点点抱 歉与愧疚吗? 距离高考越来越近了,我产生了厌学的情绪,我开始明目张胆地讨厌起自己劣 质的演技来,原本就产生了问题的家庭,为什么非要欲盖弥彰?我的父母像没有任 何事的一样忙忙碌碌。 事业有成的中年人在告诫下一辈的时候不免带上一句什么“家合万事兴”之类 的古训,我感到胃部阵阵的不适,我忍耐的厌烦了。父母对我的在意程度已经一降 再降,他们不关心我的学习成绩,甚至不知道他们的女儿就要考大学了,在所有同 学都忙着和父母亲商讨该报考什么专业什么学校的时候,他们正在为即将开业的投 资3000万人民币的酒店而奔走忙碌,这才是他们眼中的头等大事。 所有的家长会上,我的家长都是缺席的。偷偷趴在教室的玻璃窗外,看里面坐 得黑压压的人,不论这些人是为官为商,只要今晚坐在课堂里的,都只有一个同样 的身份:孩子的家长。而我的家长在哪里呢? 妈妈一定在筹备酒店的开业,那父亲呢,他在干吗!我不要一个整天只知道事 业的母亲和一个有外遇的父亲。一向自律的我变的烦躁不安起来。 我用折磨自己的方式来宣泄,与其说是宣泄更确切地说是为了引起他们的注意, 注意到我也需要关心,注意到这个家里发生了什么事。更何况,19岁的我在很多方 面还只是个孩子,需要父母的关爱,需要家庭的温情。学着电影里的人物在情绪低 落时的样子,酒精和香烟成了我的道具,佯装卖醉然后在午夜的被子里倦曲成一团, 哭的红了双眼。 “欧阳,抱紧我。” 黑夜里相依相偎,我喜欢这种亲近的感觉。 怪不得有人说所有的哲理都是肤浅的,惟独皮肤的触觉是真实的。我们在一个 没有梦的夜里以各种姿势尝试身体接触带来的短暂快乐,有感于肢体的无尽表现力, 也深刻体会到极乐之后的空。 “欧阳,我们会幸福吗?” “你现在感觉不到幸福吗?” “恩,很幸福。但是,以后呢?我们会一直在一起,永远这样吗?” “萧檬,你不是小孩子了,生活的魅力更多的在于过程,又何必苦苦追求一个 结果而忽略了过程中的感受呢?幸福是什么呢,我很现实,不喜欢说太多不切实际 的话,幸福是感觉,你感觉到了就很幸福……” 这段看似很有道理的滔滔“幸福论”听得我很悬乎,如果他是我期待的最终人 选,为什么又在回避一个最终的结果。 我还是考上大学了,仅一分之差,没能如愿地考进我梦寐的南大哲学系,在一 个很是普通的大学开始了四年的异地求学生活。 我庆幸自己有这么一个逃避的机会,可以不用直面那么多无法抵御的情感冲击, 可是,母亲呢?她该如何接受父亲欺骗我们的事实,她该如何面对一份日渐凋零的 感情,我似乎自私了许多。 几年之后,我听外婆说起,妈妈在送走我的当天哭得很伤心,仿佛永别一样。 父亲不以为然地讥笑了句:“你们女人就是这样,一点小事就动不动留眼泪, 檬檬去读书又不是不回来了,哭什么哭呀!”而他们也为了这么一个小事闹了口角, 害得妈妈更伤心了。现在再细细回想,其实母亲的直觉全部在未来的日子得到了应 验,只是为什么,命运就是如此爱作弄世人。 不知道妈妈是如何度过那漫长的四年,如何抵御未知的命运。 离开优越的家庭环境使我产生了许多不良情绪,厌恶陌生的人群,咽不下食堂 的饭菜,周末恐慌寂寞难忍,思念母亲温暖的怀抱,回想一家人曾经拥有的点滴快 乐时光……走在灯火阑珊的街头,我羡慕三口之家其乐融融的画面,羡慕小女孩双 手牵着的挚爱亲情。 -------- 黄金书屋