爱在玫瑰花开时 作者:玫瑰灰 电影《停不了的爱》,让我记忆最深的除了陈晓东的那首缥缈的《我愿意》 之外,再就是影片结束时的那句话了:爱情就是思念。 爱情真的就是思念吗? 他的生日 2003年2 月4 号,农历正月初四。 这天是他的生日。在一个对我们俩有特别意义的地方,我给他过了一个对我 有特别意义的生日,这是第一次,也许也是最后一次。17:15分,我到了“星雨 亭”(这是我起的名字,因为我跟他的第一次“约会”就是在这里,我们一起看 流星雨)。正月里的海边很安静,很清凉。在等他的一个小时里,我一动不动的 坐在那里,看着灰蓝色的海水卷起灰白色的浪花,冷风吹着,却没有想象中的那 麽冷。18点整,当我站起来要点蜡烛的时候才发现,原来我的脚已经冻僵了。我 费尽地在风中点着蜡烛,风好大,刚点着就又被吹灭,我蹲在那里想着,等我把 这些蜡烛都点燃,他就来了吧。 当烛火真的全部在冷风中摇曳的时候,我听到了脚步声,接着他从后面揽住 了我的肩。我们蹲在那里,就这样傻傻的看着蜡烛燃烧。那一刻在想些什麽?也 许什麽都没想,只是享受着一份难得的平静与独处。再后来,我们把蛋糕和礼物 都抱进了车里。进到暖和的空间,我才觉得原来刚才的温度真的很冷。我一个接 着一个的打着冷颤,那个样子真是有点象刚才的蜡烛。他把暖气开到最大,握着 我的手,骂我小神经。他总是这样说我,也只有他这样说我,我喜欢他这样说我。 当我的手被他的手包着,我真的很开心,真的! 后来,我们下车去吹蜡烛,他拉着我的手走到那里,知道吗,在这样大的海 风中竟然还有两支蜡烛在燃着,那一刻,我真的好感激上天,仿佛那就是我们俩 一般,可是这样就真的预示着有希望吗? 我们把剩下的蜡烛点燃,让他许愿。我转过头去,借着烛光打量他双手合十 的样子,棱角分明的脸,我正在爱着的一张脸。可是我能爱多久?老天允许我爱 他多久呢? 他一口气吹灭了蜡烛,然后我们一起把蜡烛放到了松树底下,他说要留个想 头,以后来看看还在不在。 也许世间上一切的一切都是想的比现实要好些,当这一切都要靠回忆才能重 温的时候,当“星雨亭”已经成为想去却又不愿去的地方的时候,当那些蜡烛已 经被我束之高阁不再轻易动它们的时候,我终于明白,也终于看透,原来曾经拥 有有时真的就等于了天长地久 星雨亭的故事 2002年8 月13号。 这是一个有流星雨的日子。 这一年的夏天,我毕业了。面对渺茫的前途,我整日浑浑噩噩,今天过完了, 不知道明天做什麽。在这种茫然的状态下,我开始每天晚上跟他用手机短信聊天。 他是我们这个圈子里最受欢迎的人,至少我是这麽认为。高中时那些懵懂的日子, 我们这一帮人玩得很开心,感情也非常好。但是相比较另外那几个男生而言,我 更喜欢跟他在一起,因为什麽,我也不知道,是真的不知道。在高中,他是魅力 四射的,身边总是不断女朋友,而且都是那种很美的女孩子,作为“哥们”我还 常常帮他出谋划策。在我还不成熟的思想里,朋友应该就是这样做的。我只是安 分的作着他的妹妹,享受着属于我的“爱情”,从没想过这样一个魅力四射人, 有一天也会喜欢我。 后来朋友们都考上了大学,各奔东西的我们只能靠偶尔的电话和书信联系。 不知从什麽时候起,我只能从别人口中得知他的消息,知道他为了女朋友放弃了 北京,到了武汉。因为我记得他曾跟我说,他不希望他女朋友看到我给他写信。 就这样我们似乎是断了联系,一直到这个夏天。 由于工作一直没有着落,我很烦。不知道怎样发起的,我们就开始了每晚的 短信聊天,有时会聊到很晚。渐渐的,我发觉他在我心中变得不一样了,也许他 一直是特别的呢。当我惊觉于这种转变,我甚至是懊恼的。怎麽会这样呢?他是 我的哥们啊,一个从高中起就很好的朋友,跟他们在一起我甚至是没有性别的。 更何况他还有一个相处多年的女朋友,更何况他是那麽的爱她,甚至为了她放弃 了北京。可是我能够相信,他对我那种近似宠爱的好,是没有理由的吗? 有时我不得不相信,真的是有神明的。就在我正处于这种不明所以,无所适 从的感情中时,我看到了流星雨的消息。于是我就许下了那个愿,那个希望流星 雨会带来的愿望,我希望在流星满天的那一刻问清楚,他对我这样好,究竟是为 了什麽。 那天早上,我三点就醒了,三点半叫他起床,三点四十五分他来接我,我们 一起去了海边。在黑的凌晨,在海边,在期待流星雨的心情中,我第一次和一个 男生处在这样的气氛里。可是,时间一点一点过去,我只看到一颗流星划过,就 再也没看到。后来,他把我送到家,目送他开车离去,在转身的那一刹那,我深 吸了一口气:都过去了,什麽都没发生过,也不会再发生,连老天都不帮我,我 还想什麽呢?!算了,就这样算了吧,况且我并不肯定他喜欢我啊。 也许是我看了很多书,也许是我双鱼座的天性使然,我总是太过于幻想,一 个追求浪漫的人,是会被浪漫伤害的吧。 那以后,所有的事都象尘埃落定了一般,我如愿的去了理想的单位工作,而 他也回了武汉继续他的学业。总是说时间和空间是忘却的最好伙伴,现在看来果 真是这样的。在一切都象是恢复了平静之后,我开始忙着应付我全新的工作,只 是在夜深人静的时候,在一个人心烦的时候,在回忆突然涌上心头的时候,会想 起那座我们共同期待过流星雨的亭子,我叫它作——星雨亭。 英雄、玫瑰、情人节 2003年2 月14号。 这天是情人节,一个我有生以来第一个浪漫的、有花的情人节。 从没想过还能跟他一起过一个情人节,这几乎是奢望的,毕竟我不是他的情 人,或者说我不是他应该是的那个,但是老天还是让我实现了这个奢望。虽然现 在都已经事过境迁,但回想起来我还是会笑着,笑着回忆那晚的经历。 等了他一天,他近5 点来接的我,我们先去了电影院。活了23个年头,这是 我第一次走进电影院。其实我是喜欢电影的,只是我固执的认为,看电影是两个 人的事。无论是什麽样的影片,在那样宽敞的荧幕前,在那样震撼的音响下,是 一个人所不能承受之重。可是,我却始终没有找到能够陪我承受的人。但是今天, 他却帮我填补了这个缺憾。这是那个冬天最卖座的电影《英雄》。电影院里并不 暖和,而我甚至是庆幸这一点的。当我的手被他握住的那一刻,我的心被幸福感 充溢着。我们象情侣一样,我的头枕在他的肩上,他的手包着我的手,现在想起 那一刻我竟然有种想哭的冲动。《英雄》的画面很美,一种飘忽的,不真实的美。 我们甚至在想有机会去那麽美的地方看一看。可是傻傻的我甚至不愿去想,那是 不是真实的,有许多是得益于现在科技的发达,应用电脑合成的,又要到哪里去 找呢?就好像我们,曾经那麽美好的一夜,却只能在脑海里放映,再没有重见光 日的一天,又是多麽的不真实。 后来我们一起去见了他的朋友。很奇怪,他一直不避讳让我见他的朋友甚至 是姐姐,我至今也解释不清楚这是因为什麽。可是在那样的一个晚上,我又怎麽 有时间去想这些事呢?我已经恨不得用整个身心去留住那晚的每一刻。我一直听 着他们聊天,他的手就一直握着我的手,似乎是让我知道他没有忽略我。 然后他送我回家。竟然在后备箱里拿出一束鲜花,对我说情人节快乐。天, 没有人会知道我那时的感觉。我一直没有问他是否给我买了花,因为我觉得不能 要求的太多,可是我真的就得到了太多。他送我进去,一路上我一直在看着花, 他说:终于过了一个送花的情人节,第一次买花,很不习惯。是真的吗?这也是 他的第一次。可是还考究这些作什麽呢,毕竟这个情人节跟他在一起的是我,接 受他的花的也是我,这样就够了吧。 在楼道口,我们站下了,我定住身子不肯离开。借着从楼上人家里透出来的 微弱的灯光打量他,预言又止的表情让我且爱且迷茫。我鼓起勇气吻了他的脸, 他不会想到我能做出那样大胆的举动,之后便把我拥在怀里,那是我们唯一的拥 抱。我把脸埋在他的胸前,轻声的对他也对自己说:情人节快乐! 回到家,我把花插在我最喜爱的花瓶里。闻着香水百合散发出的阵阵香气, 看到玫瑰与百合红白相间的协和,我突然了解到为什麽女人都喜欢收到花,特别 是玫瑰。玫瑰花开的时候真的很美,因为玫瑰花开时爱情也就来了吧。可是老天, 你为何不教给我一个方法,可以让玫瑰久开不败呢。 在我的日记中,夹着那天的电影票跟两片玫瑰花瓣。那束花我插了好多天, 直到最后不得不拿下来。我留了两片花瓣,似乎不是为了想证明什麽,只是单纯 的想留着。现在玫瑰花干了,原来红润的表面,已被时间粘上了黑,象是记忆的 皱纹,在提醒我,曾经我也有过“玫瑰花开时”。 玫瑰灰 现在我也有了自己的男朋友。跟他在一起,我努力让自己不要求的太多。朋 友说,你们是在谈恋爱吗?是吗?我也觉得不像。可是像不像有什麽关系,我们 是在谈恋爱,而且似乎是以婚姻为前提的。不像是因为她们觉得我没有激情,是 的。以前我是一个因为爱可以喜形于色的那种,现在还会吗?至少在那之后都没 出现过吧。 又是一个夏天,一年的时间里改变却很大。我们似乎又回到了从前,上网聊 天,或是发发短信。曾经我跟他说过:总是过分美好的想象我们的将来,其实我 明白我们很难有将来。我只是不甘心,为什麽我们有情却没有将来。你做得很好, 说的却很坚决,也许你要做一个有担当的男人,那麽我学会死心。不管你怎样认 为,在我心里这段感情实实在在发生过、经历过、存在过,现在结束了也算给他 一个完整的过程,虽然它很短、很模糊、很差强人意,只是我不知道我们还是不 是能够回到从前的角色 能否回到从前,这曾经是我担心的,现在看来担心是多余的,我们转变的很 好。 “如果当时吻你,当时抱你,也许结局难讲。我那麽多遗憾,那麽多盼望, 你知道吗”这是我最喜欢的歌《信仰》。4 月的一天,他突然对我说,他正在听 《信仰》,并且发来了这句歌词。我问他,知道我为什麽喜欢这首歌吗?因为里 面有一句歌词跟你曾经对我说过的话一样。他说:我说过那天晚上如果我抱住你, 我就不会放手。他说的是他生日的那个晚上,我记得那句话,永远都记得,只是 没想到他也没忘。 其实我根本分不清他哪句是真心哪句是谎言。真是这样的,直到现在我也不 知道,他曾经对我说过的那些话是不是真的。因为他说的、做的、还有他对我的 态度,象我这样笨笨的人,我不知道该如何判断,只是我宁愿相信,我真的被他 爱过。 “每当我听见忧郁的乐章,勾起回忆的伤;每当我看见白色的月光,想起你 的脸庞。明知不该去想,不能去想,偏又想到迷惘,是谁让我心碎,谁让我牵挂, 是你啊!” “我爱你,是多麽清楚多麽坚固的信仰;我爱你,是多麽温暖多麽勇敢的力 量。我不管心多伤,不管爱多慌,不管别人怎麽想,爱是一种信仰,把我带到你 的身旁。”