天堂猫 他总是说我像只猫,一只病猫。 其实我很健康,至少我认为。 说这话的时候我在阳台,午后的阳光使我倍加慵懒,舒服的大躺椅让我恨不得 把整个儿自己都塞进去。我没有开窗,阳光才是我想要的,风只能气恼的在窗外吼 叫。 聪明人总是知道自己想要什么。 而他总是说我傻...... 说我傻的人我叫他老公,他则称呼我为猫。 其实我们没有结婚,有人说我们是"飘"一代,是不流行结婚的,我想这只是对 同居现象的一种浪漫解释,听起来耳朵会很舒服,但心里明白:也许现在你叫的很 甜很腻的老公明天却是别人的。 "飘"永远不是理由。 想这个问题很累人的,也很烦,倒不如把脑袋的窗也关掉...... 漆黑的夜晚,漫长的地下通道却没有灯,到处弥漫着黑上加黑的恐惧。我的视 线毫无着落,只有一种感觉在心里翻涌,就是窒息...... 身后仿佛有灯亮了,惊喜过后却是双重的恐惧,那是一双传说中的鬼的眼,幽 蓝的,发着绿的光。它在一步步向我靠近,我的两条腿却完全不听使唤,我想喊, 可是我无法发出声音,只有眼睁睁的看着恶魔的逼近...... "不-----",原来是场梦。 "怎么了?",他疾步跑来,疑惑的。 "又是那场梦",我想我和它有缘,每周至少见三次。 他抚了抚我的额,很轻很柔的,这个时候什么样的恶魔我都不会怕,因为他给 我的安全感是百分百的。 我们是网上认识的。 就像痞子蔡和轻舞飞扬。 只是他没有痞子蔡的傻, 我也没有轻舞飞扬的美丽, 和许多网恋一样的故事开头: 你好! 你那里人? 你贵姓? 你芳名? …… 我们见面吧?! 于是,我变成了一只猫,一只蜷在他臂腕里的猫。 抽了两年的烟,戒了。医生反反复复的叮嘱从没有起过任何作用,曾经的任何 人的劝告也并未能达到这样的效果,我真的不明白,也许这就是所谓的爱情的力量。 本来够短的短发又去剪了,连自己也不知道是为了什么。也许是和一个人的决绝, 和一种身份的决绝…… 我不愿想,因为我会头痛;我又不能不想,因为我尚无法忘记。 我曾经是一只小鸟,蛰伏在那个人做的巢里,专门为我做的巢。我不想形容为 笼子,那样我会更加难以呼吸。爱一个人会真心的为他付出的,我不爱他。我清楚 我们只是互相利用。就像所有的金丝雀一样,我过着懒散沉迷而近乎于堕落的生活。 我相信我会在长期的纸醉金迷里迷失自己,在烟雾缭绕里迷失自己,在酒精的麻醉 里沉沦。如果不是因为找刺激决定见网友而遇到了他,我想我已经无可救药了。所 幸的是,挽救我的天使出现了…… 于是,我走了,抛却了一切本以为放不下的,离开了本属于我的精美的小巢, 很平静,也很从容,我只带走了一件东西,那就是我。 新的日子让我感觉就像沐浴温暖的阳光,他则是阳光之后的微雨,让我时刻感 受这个世界的清新和美丽,也是在这个时候,我才真正明了一句话:平淡才是真实 的,而真实才是最美的。 我的脸上不再是玩世不恭,我对他说:你让我学会了认真…… 不再抽烟不再喝酒不再无所事事,我开始喝咖啡开始看书开始学做家务。从来 没有幻想过婚姻的我已经在憧憬…… 爱一个人是一件幸福的事,被爱的感觉则是更幸福的。 我已经都拥有了,所以我不该有遗憾了。 我们租了一间小房子,最让我开心的是还连带有一处阳台。我常对他说,我感 觉很满意很幸福只是阳台下面不是海,他会心的笑了,在我们的网名里都有一个"海 "字,而我曾经最大的愿望就是能坐在海边,倾听大海的声音,最好还能下点雨…… 他说我太贪心,不过他还是会尽心尽力来满足我的贪心的…… 他对我的好让我莫名的不安,我不知是哪辈子修来的福分,因为我从来对自己 都没有一点信心,于是我常常傻傻的问他: 你为什么对我这么好? 你为什么爱我? 你是可怜我么? 我又有什么值得你这么做呢? …… 他笑,笑的很真诚: 因为我爱你才会对你好; 因为你可爱我才会爱你; 我对你是爱的怜惜而不是可怜; 因为你值得所以我值得; …… 我已经无话可说了,爱情是需要两个人用心去体会的,我也终于明白了。 如果…… 如果没有"如果"的话,我相信我们会很幸福的走下去的。 可是,他还是来了。 那个为我筑巢的人。 那天下午的阳光很好,他答应了陪我的,可却出去了整整一个下午。回来的时 候有一丝忧郁挂在眉间,我感觉到了什么不对,可是没问,我等他说,然而直到最 后他也没提…… 这件事就像烟云一样飘了过去,他还是我的老公,甚至比以前更为细心的照顾 我,体贴我,宠我到百依百顺,我没有理由怨悔,但我真的后悔…… 只有我最清楚…… 我的头痛愈加频繁,噩梦像藤一样缠绕着我的睡眠,我不得不依赖于大量的安 眠药了。 我的头发开始脱落,我不算美丽却够清丽的脸庞已渐渐苍白,而我的心力则不 足以支撑我的生存欲望了,也许我真的不够坚强。 "我不怕死,只是怕我死后你会悲伤; 我不想你悲伤,因为,我是真的爱你。" 我反反复复的写着这句话,直写到泪水模糊了双眼什么也看不见,我已经疲惫 至极…… 我不知道自己还能做什么,冥冥中仿佛在等着什么,又好象什么都不是,只是 累了。 老公依然在忙碌,他眉间的忧郁再次浮现了,我知道他在为我伤心,有些事情 是我们无能为力或者力不可及的,这道理我们都懂。当初我只是告诉他我的身体状 况不太好并没有过多的说明。不是我存心欺骗隐瞒,我实在不想在两个人不多的快 乐里埋下不快乐的种子。 这个世界上只有两个人清楚我的生命有多长,那就是为我筑巢的人和我自己。 我丝毫不想过早的带给我这辈子唯一叫过"老公"的人以伤悲。 我不忍心…… 而我不知道,他已经足够的了解了一切,就在那个似乎有什么发生了的下午。 是那个所谓的筑巢人…… 对于有些人来说,有些事情不是不能承受,只是不想承受;就像有些人你不是 不能忘记只是不想忘记一样,我不是不面对,只是,心乱了。我要面对的是一个我 怎么样也无法放的下的人和一段怎么样也无法割舍了的情结,可是,我还是会走, 放下这放不下的一切。 我真的开始后悔了,为什么当初不拒绝?为什么要背离了那条纸醉金迷的不归 路?为什么不走下去,直到不可逃避的厄运降临…… 我还是如此的愚蠢,愚蠢的给 他带来伤痛…… 我不要再去医院,因为一切都将是徒劳的,我已经是一个只能等待死神的人。 老公不再去上班了,他说公司给休假的,我知道他是请了假,却不忍心说穿。 在这个时候一切都是极脆弱的。他很小心的照顾着我,守护着我。然后在一天早晨 叫醒我:我们去看海好么? 看海?哪里看啊? 我带你去。 …… 我们到了海城,这是距我们所居的城市最近的,就在海边我们住进了旅馆。他 一路的悉心呵护使我没有尝及旅途的劳累与辛苦,疲惫是原本就有的,而我的心里 多了一份欣慰,我发现大海就在我们的阳台下面,就在我的脚下…… 那夜海浪是温柔的,像极了我羸弱的心跳。我伏在老公的怀里,倾听着海的声 音,倾诉着心底的话语: 你借了人家的钱是么?为了我看海的梦? 没有!是自己挣的,从那天开始…… 哪天呵? 有一天我答应了陪你在家的却没做到,我见了他….. 他? 你是从他那里走掉的,他一直在找你,找到以后却没有去见你,而是约了我谈 话。 他说了什么? 他说了你的一切,包括我知道的和不知道的,最后他让我把你还给他,说我没 有能力让你活的更为舒适,他说他可以给你我所不能给你的…… 说这话的时候我们坐在阳台,长长的沙发,他说话的语调好象当时说我是一只 猫…… "你没有答应,所以你回家后也没有说给我,因为你怕我知道了你已经了解了一 切而不安,你为我的病难过,所以你第一次在我面前皱了眉头,对么?" "恩,我告诉他我虽然不能给你奢华的生活,但我可以给你快乐和真实的爱情, 我不会把你还回去,因为我知道你也不想回去的。从那天开始我拼命的工作只为能 圆你一个梦,我不希望在你快乐之余还有遗憾……" 我的眼睛忍不住的模糊了,我们的心是相通的。我相信上苍是公平的,它知道 我需要什么。能有这段情已足够,纵使有百年的寿命而没有这样一个人儿来伴我又 有什么意义? 我又想起了那句话:因为你值得所以我值得。 夜很静,海和我们一样无眠,澄净的心事好象给海水洗过了,再也没有什么可 以让我感觉更为幸福的了。这个时候,我想我已经是他的新娘了,海,是我们的证 婚人。 我真的希望我能在那个夜晚完结我的生命,我告诉他在我的日记本里有一篇东 西,一篇写给他,也是写给许多真爱的人的东西,因为我希望所有的人知道我也有 一个"老公",一个让我这短暂的生命里程无怨无悔的爱人,我更希望所有真爱的人 都能够彼此珍惜彼此爱护-----爱情是需要两个人用心去体会的。 而我的日记,只能在我离开这个世界以后-----翻开,这是我对他最后的请求, 也是唯一的一次请求。 当你看到这些文字的时候,我的生命走向永恒;而我的爱情将随着你的视线走 进你的心底,澄澈你的空虚和悲喜;如果你也为此心动过,你会感到有一颗心和你 连在一起---那就是我永远不变的爱人,一个被我称呼过"老公"的人。 我想我真的是一只猫呢,一只太快步向天堂的猫。 老公,你说呢? 又附信一封 我亲爱的老公: 当你看到这封信的时候,我相信我已经完全走掉了,这个我曾经爱过也曾经恨 过的世界里,不再有我的身影。 我很难过,陪你走完整的一生竟然是我的奢望。每一次看到互相搀扶的老夫妻, 我的心便会有无言的痛,他们是何等的幸福呵! 如果我还有什么遗憾的,恐怕就是这一点了。 在我生命的尾声上苍派你给我,是我生命里唯一的亮点。21年我经历了一切应 该经历的和不该经历的,我憎恨过,所以我沉沦过。我曾经以为我会如同一具行尸 走肉一样走完这一生,直到一切都结束。我没有想到你会出现,更没有想过我会拥 有这么精美而真挚的爱情。是你,给了我这一切,而我给你留下的,却只能是悲伤 和孤独。我最爱的爱人,请原谅我的自私,如果真有来生,让我给你一个健康而美 丽的我,让我们相守一生吧! 最后,请答应我:给自己找一个贤惠的妻,让她伴着你走到天长地久吧。 另一个世界里为你祈福的天堂猫 x年x月x 日