机关日志 “开会” 今天上午开全院大会,宣布劳什子"双选"事宜。这会议很是走过场的事情,假 打一下民主,让所有中层职务(副处级至副局级)搞投票选举,最后却又言明"双选 "必须在党领导下进行…于是交到群众手中的民主又全都被收回去,尚未握得温热, 只让你过一下干瘾而已。若是真让民主投票,本院至少2/3的现任领导都得从台上被 群众拽下来,这还是十分保守的估计,大脑壳们又怎能容忍这样大逆不道的事情发 生?所以舞两套花拳绣腿,喉咙倒是震得山响,造出莫大的声势来,最后在台上的 还是现任那几位,且已经民主了一番,如同阿Q的革命、革他妈妈的命,何其弄潮, 谁能多言。 这样的动员会衰人素来是不听的,早早地到场找了一个角落里的宝位,备好漫 画书一本,指甲刀一把,以便消磨时光。9点钟临近,入场的人渐多,我正窃喜这宝 位偏僻荒远,可以为所欲为,眼角却瞥见政治部主任正冲我叫"喂!你坐错位子了, 前面来。"衰人忙低头,作沉思状,耳边又听见"喂!你!过来坐!那里不该你们处 的人坐!"衰人摆好造型恍若不闻,如同雕塑,师法木鸡。忽然听到主任叫我名字" 衰人!过来!"这下躲不过去了,只得很无辜地抬起头寻找声源,终于被我觅到右前 方满脸怒色的主任,茫然望他,堆出傻乎乎的表情应声过去,结果被安排到第四排 的位置坐下,心头暗哭。 大会开始,还是那老一套,发言人个个拖声拖气一字三顿,煞是焦人。初时还 勉强听得十几分钟,很快就受他不了,东瞅西瞅,冷不防一把摸出指甲刀来修剪一 番。我带得好头,剪着剪着就听见四周剪指甲的劈啪声连成一遍,此起彼伏,遥相 呼应。周围十步之内竟然有七八个人埋头如我,可谓心往一处想,刀往一处剪。时 间有的是,在机关什么都缺,只惟独时间极大的富裕,用了半小时将指甲剪得格外 美观大方,看那发言人居然才讲得入港。心下叹一口气,忽然瞅见左边的一位胖大 嫂奈不得寂寞,竟从包里摸出一本大约是她儿子的小学语文课本来,捧在手上看得 津津有味。衰人窃笑,忍不住跟着念“B、p、m、f…D、t、n、l”,声音却大了点, 被胖大嫂听见了,手忙脚乱地把书塞进包里,回头看见是微笑的衰人。胖大嫂愣上 一愣,捂住嘴趴在桌上笑出肥肉乱颤。 “聚餐” 中午被侦查处拉去吃了一顿团圆饭,理由令人发晒:双选揭晓在即,搞不好下 个月大家便作鸟兽散,再不聚起来吃一顿更待何时?真好名目!十来个人四五辆车 杀到机场路,找到一家"峨鳝丝"的风味饭庄大快朵颐。"峨鳝丝"乃是将肥鳝去骨切 成极细的肉丝,再用水煮肉片的方法加以烹调,盛满大盆端上,入口香滑嫩鲜,极 是美味。衰人第一次吃到这好东东,狼吞虎咽自不待言。 "峨鳝丝"吃到树饱,伙计又端上一大盆炖鸭来,整只的鸭呱呱淹没在盆中,那 可真是好一个"大!"盆啊!衰人忍不住犯嘀咕"怎么连脚盆都端上来了?"于是遭到 同事合力的毒打…一会儿端上红烧排骨来,我眼瞅那盛排骨的钵子蛮象痰盂的形状, 学乖了,口中却不多言。最后上了一坛什么汤,盛汤的容器横竖看来都分明了是一 个骨灰坛,衰人心下惶恐,连忙伸手将鸟嘴用力捏住,若是再放出什么妄语,只怕 我不能保全体之发肤,而无颜见家中之父母。 “合唱” 两周前某日偶然发情,在内勤办公室高歌一曲"哈莉露亚~~~哈莉露亚~~~"加上 了若干颤音变调,声情并茂。内勤笑得花枝乱颤,说原来衰人你还有这般本事,我 洋洋走开去,没料到当天刚好在各个处室抽调人手,参加"迎国庆市委直属机关演唱 会",内勤连眼皮都没眨便提了我的名:"衰人!衰人唱得好,会唱颤音!" 唱~得~好?实在是天大的冤枉!我和我的三个死党并称为牛鬼蛇神,四人加一 块儿也才凑齐了四音,可算得标准的五音不全。小时侯爱呜哇呜哇学鬼叫吓人,为 渲染恐怖气氛,特别锻炼出抖来抖去的颤音,应用于"哈莉露亚~~~"等小曲尚可胡闹, 要用来正经唱点什么便不免夜半鬼哭。此事大是荒谬,几近缘木求鱼,待我冲过去 抓住内勤理论时,生米早煮成熟饭,名单已经上报到政治部的大员手里了。 罢了,不过多受几日罪罢了。须知衰人姓郭,南郭先生便是在下先人。接下来 是长达两周的排练,50人同声高歌"四渡赤水出奇兵"和"没有共产党就没有新中国", 我自知歌喉左得吓人,站在人群中摇头晃脑,情极茂而声不出,字极正而腔无音。 不多时腮帮子累了,瞅见左邻右舍并不生疑,便懒得再对口型,只让嘴唇以60次/秒 的频率上下缓缓往复运动,这样也累了时,干脆将口张成椭圆状,凝然不动,直至 一曲终焉。 练到后期,合唱已很是纯熟,众口一声雄浑之至。衰人胆子渐大,老是干张嘴 不出声也挺无聊的,便将歌词改得乱七八糟,只待音乐声一起,你唱你的词,我唱 我的词。以一敌四十九,音量悬殊,倒也互不干扰,只是若被人分辨出我自编的歌 词,衰人不免要被就地凌迟或是车裂,最宽大也跑不脱个斩立决。 后来正式比赛,初出赛的单位个个唱得极好,比我们很要高出几个档次,几近 专业水准。我心下纳闷,我们这到底是献演还是现眼来了?幸而轮到我们唱时倒也 没出什么差错。衰人假打依旧,上下腭虚情开阖,终于坚持到谢幕。舒一口长气, 熬完这苦刑。 “自嘲” 衰人调侃一新婚燕尔的女同事,说她下了班不回家,却向着市中心骑去,可是 红杏出墙幽会情郎?又瞎说我是她老公特聘的金牌探子,专来监视她此等行踪,终 于被我逮到蛛丝马迹,可以回去报功领赏云云。同事不屑地斜瞥我:"原来你连探子 这么卑贱丢人的工作都要做啊,我平时还真高估你了耶。"衰人大义凛然一挺胸:" 我连法警都做了,探子又有什么做不得的!" 某日处里下任务,让每人写一篇类似于年终工作总结的文字,却没说清楚题目, 各人自拟。几个同事聚在一块儿商量,各抒己见,直畅胸臆,有说取名叫《生有何 欢,死有何惧》的,有说叫《法警血泪史》的,有说叫《地狱十九层》的,有说叫 《北风那个吹》的,最好的提议是《被拐卖法警解救实录》,众皆欣然。 前几日接到电话,年内可能要开高中同学会,听说老同学都发展得不错,只我 区区一检察院法警尔,说来实在丢人。想到同学会上别人齐来问我"僵尸现在在什么 地方发展呀?"只能含羞带愧地回答"检…察…院…"别人再问"在那里干什么呀?"红 红脸嗫嚅道"法…警…"老同学惑然不解"法警?检察院的法警是干什么的?怎么没听 说过?"衰人痛哭失声"是看守犯罪嫌疑人的专用工具",于是大家豁然开朗"哦,原 来就相当于保安嘛,怎么不早说,绕这么大弯子干什么,虚荣!" 这样想想好可怕,不,我一定不能坦白自己的工作就只是看守犯阿疑而已,我 要说我常在反贪局出入,我要说我能够接触案子,我要说我接触过好多知名人士, 我要吹捧自己!所以他们问我在检察院干些什么,我就说我在反贪局做案子!他们 问我做过什么案子,我就抓出曾经跟过的几件大要案在手中挥舞!他们再细问我是 怎么做案子的,我就故作神秘状摇头合眼,微笑不语,只淡淡地说出曾经接触过的 几个知名人士,如XX集团董事长,XX厅厅长!老同学想来艳羡不已,坚持要我说在 案子中对待这些显贵的英雄事迹,我便来了精神,高谈阔论"想当年我看守XXX的时 候…" 啊呀,说漏嘴了。 “饿汉” 前些日子院里来了些市里的大员视察,恰逢月末饥荒时节,我和几个同事在办 公室里商量着怎样出去申述法警待遇的不公,于是构思剧本若干。 剧本一:某法警身着条带状褴褛警服外出,在大院内与市上来的大员碰个正着, 对视片刻,法警颓然倒地,四肢抽搐,口吐白沫。这时众法警从大楼内冲出,围着 他失声痛哭。大员们便问:"这位同志是怎么一回事啊?"众法警哭喊:"他这是饿的… 我们法警穷啊…"呼天抢地声中又有几个法警翻着白眼昏死在地上,横七竖八地瘫软 一地,剩下的以头顿地,号啕着作痛不欲生状。 剧本二:大员们走在院内,一便装同事徉作同行,忽然一个喷嚏作响,喉咙口 飞迸出半颗饭粒沾在墙上。众法警见状,发一声喊,蜂拥而出直奔那面墙壁,当先 几人跑得急了撞晕在上面,后来的一把揪了那饭粒便往嘴里塞。没抢到的急得直哭, 一些人凑过头去将墙壁上的饭痕舔了又舔,另一些人便踉跄到花园里争剥树皮而食。 剧本三:大员们正欲上车,却看见某法警手持半拉苹果核匍匐着向前艰难地爬 行,身后众法警也趴在地上紧紧追赶,口中嚷:"这是我们全处的午饭啊!你不能一 个人独吞啊!"某法警爬到院门口,一个伟岸而雄壮的身影大步走来屹立在他面前, 抬头望时竟然是鄙处长。处座怒喝:"全处的午饭,你竟敢一个人私吞,置全处同志 的生死存亡于何顾!置我平时教导你们的江湖道义于何顾!"某法警泪如雨下,泣不 成声:"我饿…我错了…"处座伸手将半拉苹果核夺过来,凝望半响,喉头一阵抽动, 忽然塞进嘴里嚼也不嚼一口咽了下去,所有法警顿时嚎啕大哭,满地打滚。